Saturday, March 1, 2008

Un toro suelto en Pamplona... o un Arrechistian suelto en Sudamerica

A lo largo de esta ultima semana deslice en un par de comentarios (como respuestas a mis amigos) que se venia una cronica mas ligera, luego del lamentable suceso que nos marco a mi salon y a mi. Espero sepan diferenciar al Jota chonguero y vicioso del Mr. Carpio que dia a dia trabaja de maestro. Bueno, de eso se trata precisamente Rostros Sociales, no? Es exactamente el punto que siempre quiero exponer en esta pagina: que todas son distintas caras de la misma persona. Supongo que no se me debe juzgar opinando, creyendo o asumiendo que caigo en contradicciones con mis mas personales convicciones.

Empiezo un nuevo ciclo que va a estar dedicado a esos heroes anonimos que hacen mi vida mucho mas interesante. No se titulara Hombres de Bronce, Los Munhecos de Papel, La Liga de la Justicia ni la Banda del Choclito (porque lamentablemente esos nombres ya estan tomados). Por si a alguien le interesa, y me esta leyendo en este momento, seguire con la cronica de Iquitos inmediatamente despues de este primer capitulo, esta inicial entrega con los detallados apuntes biograficos de las personalidades mas oscuras que pueblan este planeta (hasta aqui escuche el saludo a mi mama y a mi abuela).

Arrechura se escribe con C

Podria empezar diciendo "Habia una vez un muchachito que parecia timido e introvertido, pero era una basuuuuuuuura..." o "Cuentan las Cronicas de Arrecharnia que el hijo predilecto de los antros nocturnos un dia bajo a la Tierra para recomponer el orden que se habia perdido...", pero creo que son oraciones demasiado cliche y efectistas. Lo cierto es que este ser humano, al cual llamaremos por ahora solo "el C" ha pasado unas ultimas semanas bastante moviditas desde que se bajo del avion que tomo en el aeropuerto de ______ (no soy nadie para soltar informacion de mas porque hay que respetar el anonimato de mi amigo "Cr"... solo dire que vive en alguna parte de la Via Lactea - por lo lechero?... o lechoso? - y demonos por bien servidos). Voy a contar como, sin querer queriendo, me converti en parte de esta historia gracias a la magia del telefonito. Prometo que pronto volvere con datos mas propiamente biograficos de "Mr. C".

Como informacion que sirva a manera de antecedentes, tengo que hacerles de su conocimiento ciertos detalles: mi compadre se fue con el actual "Amor de su vida", la futura esposa (par de afirmaciones que en boca de el son tan serias como una performance de los comicos ambulantes... y borrachos para colmo) a Colombia por fin de anho (claro, amagando y segun el 'despistando' a sus fieles companheros que lo esperaban en Lima). Este senhor aun afirma que no sabia hasta ultimo minuto que se iba, llegando incluso en ese momento a no contestarme las llamadas. Me llamo desde Culombia para darme la 'sorpresa' (si hay algo que me jode es la gente cojuda que sigue insistiendo que te va a sorprender contandote algo... que ya sabias... incluyo a mi amigo el gordillo Ruben en este rubro) con la dama al lado (a ver, la vamos a llamar "Ideal"). "Jotita, que crees, estoy aca con el amor de mi vida"... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira. En aquella oportunidad, el popular "Enfermistian" (que pensaban? que anhadiria mas letras y que ahora leerian"XXXX"? Noooooo!!!) cometio un pequenhisimo error de criterio y, obedeciendo a sus instintos mas salvajes, primarios... y cotidianos, convencio a su flaca a irse ambos a un cabaret solo para 'chonguear', 'joder' y 'reirse un rato'.

Una pregunta suelta para los amabilisimos lectores (habra alguno?): si ustedes ya lograron que su media naranja los acompanhe a ver mujeres desnudas (aca en USA no es raro, pero en nuestra cultura... mis respetos), la tratarian de persuadir de meterse en una habitacion con una bailarina para experimentar un triple de pollo, palta y huevo? Personalmente, creo que es un exceso. Por otro lado, es cierto es que este par de interesantes (clinicamente hablando) personalidades se han jactado siempre de ser una pareja liberal en busca de nuevas emociones. Ya en el pasado habian emborrachado a punta de wisky a una chiquilla dedicada al oficio mas antiguo del mundo para llevarla al hostal y hacerla parte de una fiesta con mucha carne. Con todo eso, ya para esta ocasion (Colombia) habia CORRido mucha agua bajo el puente y, supuestamente, la relacion habia dejado de ser una ligereza o algo PAsaJERO. Bueno, parece que Cri Cri se olvido de todos estos factores.

Si fuera morboso contaria con lujo de detalles el por que Ideal se resintio de muerte con CRISantemo. Ya en la zona donde queman las ideas (el cuarto pues) ocurrieron un par de cositas que a ella no le vacilaron. La chica que estaba con ellos fue, digamos, demasiado amable con nuestro protagonista, tanto asi que al poco rato se dio cuenta que por su presencia y su fabulosa performance empezaron los problemas entre ambos. Ideal se llevo fijamente en la cabeza la idea que a su enamorado le habia gustado la chiquilla... sentencia que era totalmente cierta. Hubo drama, hubo lagrimas, hubo ruptura, hubo separacion y gritos. Conclusion: los que horas antes caminaban de la manito por las calles de una ciudad muy famosa decidieron ponerle un stand-by a la relacion.

Mi broster regreso a este pais bastante preocupado. 'La cague, J, la cague' decia por un par de dias. 'A ver cuanto le dura el arrepentimiento', pensaba yo (sorry por ser tan esceptico). Dicho y hecho: ya a los pocos dias me hablaba de la chibolita colombiana y de como estaba decidido a buscarla de nuevo. DE que manera? El blog te da sorpresas y la vida tambien: CRISTIANo Ronaldo consiguio validar un credito de Avianca y se compro un pasaje a Peru para febrero. Cual es el detalle mas importante, senhores? Lo consiguio con escala en un popular destino del pais cafetero por 2 dias antes de irse a Lima.

No voy a negar la sana envidia que me produjo saber que este sujeto volveria a Sudamerica tan pronto. Su tambien sano entusiasmo crecia con el paso de los dias y me preguntaba que debia hacer para impresionar a la damita.

- Jota, Jota, ya se! Me voy a disfrazar de Machito Ponce y me presentare en el cabaret 'Lalo's' igual que la otra vez... pero esta vez SOLO, jua jua jua! Cuando la vea y se quede con la boca abierta le voy a cantar "Ahora te voy a ponel a gozal". Que te parece?
- Es exactamente lo que te iba a sugerir, tio. Me leiste la mente (puta pero que imbeeeee...!!!).

Como la historia se repite continuamente, el fundador de Arrechopolis me llamo otra vez desde la tierra del cafe. De nuevo estaba acompanhado, ya no de una Ideal, sino de una local. Cuando me la paso por telefono, la flaca me prometio hasta el oro y el moro para que la proxima vez vaya con su eventual acompanhante a recorrer sus territorios (en todo el sentido de la palabra). Claro, ella ignoraba que ese tipo de invitaciones no afectan en lo mas minimo mi ferrea personalidad a prueba de tentacion. Hasta alli nada anormal. 'Ya la hizo' - me dije - 'volvio al rucodromo ese y se encontro con la chica. Happy ending!'.... hasta que me volvieron a pasar con el peruano manhoson, quien me dijo 'No Jotica, esta es otra que recien conoci hoy. A la que vi la otra vez recien la voy a buscar esta noche'. Recontraplop!

Ya se sabe que el que puede, puede y el que no, aplaude. Como desafortunadamente a mi me correspondia este ultimo papel (el de publico, y ni siquiera visual), tenia nomas que seguir con esa tranquila, reposada y casi monastica vida que llevo aca. El dia siguiente me llego (again, en el estricto sentido del termino) otra llamadita, esta vez con mas alcohol de por medio (el tufo tambien viajo su larga distancia) y ya finalmente en el afamado 'Lalo's'. Mi compadre se hallaba mas feliz que perro con 2 colas, porque ahora si estaba con la que conocio en diciembre, y me la paso con el mismo discurso de la noche anterior.

- Rotica, aca te paso con la mujer mas bella que han visto mis ojos. Es de verdad una preciosura y estoy enamorado de ella.
- Ya, ya... pasa pasa nomas. Jajajajajajaja.
- (Cambiando el fono de duenho) Alo? Como esta Ud.? Es el que le dicen Jota?
- Yo soy aquel, mucho gusto en conocerte. Mi amigo me ha hablado bastante y muy bien de ti. Tratalo bien, mira que se ha ido caminando desde su casa en USA hasta Bogota solo para ir a verte.
- Por eso no se preocupe que el va a quedar muy complacido (miau). Pero cuando viene Ud. por aca?
- Bueeeeeeeeeeeeno, no se la verdad. Te digo una cosa, si haces que el Hombre Hormona se quede en Colombia, voy a tener que ir a visitarlos, no?
- Entonces delo por hecho (miau). Lo espero pronto porque yo tengo muchas amiguitas guapas a las que les encantaria acompaharnos.
- (Ya pasando saliva un poco mas fuertemente) Caramba, fijate... de verdad? Ya bueno, esteee, que la pasen bien entonces.
- Miau!

Yo no se por que las colombianas tienen un acento tan provocativo. Ese fue el primer comentario que hicimos Arriolistian y yo al hablar de nuevo. 'P... M... que rico dejo, no? Como las de Miami, te acuerdas del Stir Crazy?' (obvio material para un futuro post sobre la noche posterior a Soda Stereo). Entre las ultimas lineas de esa conversacion, solo recuerdo que me dijo que ya andaba medio zamponha (grande el aguardiente!), que se queria quedar con la chica y que... su avion salia a las 6 de la manhana! Se repetiria aquella historia recurrente en las vidas de mi camarada y yo con vuelos perdidos?

Felizmente no fue asi gracias a la oportuna y solicita colaboracion del anfitrion (Merry CRISmas se habia quedado donde la familia de un amigo), quien le empezo a golpear la puerta de la habitacion despues de haber vuelto corriendo a la casa y haberle hecho la maleta (mientras otros hacian diferentes cosillas pillas). Se la paso tocando super preocupado y no le importo que el otro respondiera con un casi extinguido 'Ya salgo... un ratito... ya voooooy... ya vengooooo... ahhhhhh... dignidaaaaaaaaaaaaad!!!'. El que no llora no mama pues, y de esa manera rescato a nuestra estrella de los voraces brazos de la jovencita y sus ruegos 'No te vayas... quedate conmigo... deja que se vaya tu avion!".

Testigos presenciales narran como este forajido llego con las justas a su vuelo, abordo, jateo y aterrizo en Limon. La fiel y abnegada Ideal lo fue a recoger al Coco Chavez... y casi lo revienta de un punhetazo cuando lo vio mas borracho que el carajo (eso sin contar aromas mas femeninos). Quedan en el tintero (o teclado) algunas otras partes de esta visita como el encuentro con la ya cuarentona S en la Reniec (por cierto, hoy aprendi en el blog Ideas y Palabras que realmente es EL Reniec por ser "Registro"... pero aca sabemos que nos referimos a otra vainilla), el dia que bocaditos CRISpi se convirtio en jardinero (porque dejo plantados a sus leales amigos Cheff Youtubean y Marranolo) por un Q-lo y claro... LA PEDIDA DE MANO.

Esta es solo una corta resenha de una personalidad muy maligna de nuestro mundo. Volveremos a escribir sobre el porque el personaje promete... asi es, promete estupidez y media a las flacas. Se viene (ahhhhhh!) un proximo post con la pedida de mano numero 31 en su vida.

Es por esto y muchas cosas mas que el Arrechistian es uno de mis iconos. Cuando sea grande yo quiero ser como el.

J

10 comments:

Domingo Savio said...

Creo que todos somos una especie en extincion y asi como este personaje CriCri, señor C, Crisol, Cristiano o Crispin...aparentemente tenga una doble vida o vida secreta no podemos señalarlo por sus actos ni juzgarlo, cada uno es feliz a su manera y si este personaje salido de los dedos de nuestro escritor llega a ser verdad, pues que miedooooo
pero en fin dicen que para cada roto hay un descocidooo o descocidaaaa
asi que no me extraña que tan siniestro personaje pueda cambiar o establecerse civilmente...quien sera????

JOTA said...

Asi es, mi estimado Cheff "Ahora chambeo basuras, no tengo tiempo de meterme al blog' Sobradian, perdon, Domingo Savio. Un dia yo pense que seria de este mundo si gente enferma (y con un alto concepto del deporte de aventura mezclado con otras sensaciones adrenalinicas menos sanas) como este personaje, Mr. C, existieran.

De alli nacio la idea de la presente historia. Por supuesto, el sentido comun nos dice a todos que nadie en su sano juicio o con 2dedos de frente podria actuar de una forma tan extrema. Es simplemente una caricatura imposible de igualar.

J

La Amiga de todos said...

Estaba leyendo esta cronica, me parecio interesante pq se nota la gran habilidad del escritor q de una manera agil y entretenida hace esta lectura llena de fantasias,pq no creo q personajes asi tan heroicos existan ,pero si existiera presentenmelo pq quiero ser su AMIGA. Ojala amigo Jota sigas con cronicas de estos personajes q existen solo en tu imaginacion

Domingo Savio said...

Amiga de todas, como estas deja de revisar tu pagina preferida youporn porque esta bien que seas bine enferma pero deja la pornografia pes sino vas a pensar que todas las relaciones son asi solo sexo...chau

JOTA said...

Bienvenida amiga de todos (no se por que sospecho que eres menos femenina que lo que firmas). Oye, de casualidad no vives en la costa este de USA? En fin.

Mi imaginacion es fertil, parece. Aunque dicen que la realidad a veces supera a la ficcion, pero me faltarian manos para detallar la obra, vida y milagros de este anonimo personaje, fruto de la creatividad... y de la vida misma.

J

JOTA said...

Lo mas curioso es que esa 'amiga de todos' ha creado el perfil desde la misma computadora donde nacieron Cri Cri, el C, etc. No estoy sugiriendo nada, pero... bueno, este mundo esta lleno de coincidencias.

Y por que escogi la letra C para esta historia?

J

MARICHAN said...

Proveccccchhho con las historias de C...ricri...me he reido!!!

JOTA said...

Marichan, Marichan!!! Ese es el objetivo principal! Que bueno que te pude arrancar unas cuantas risotadas.

Recuerda lo que dijo mi tia abuela Celia: "La vida es un carnaval".

Y tambien creo que dijo algo sobre el azucar...

J

PD: Ahhhhh, el Cri Cri tiene sus fans en este blog!

Anonymous said...

Hola a todosssss!!!! Siempre es un gusto leer estas cronicas llenas de humor y de harta exageracion( cuentamelo todo y exagera...), ojala mi estimado Jota pongas pronto otras biografias de otros sordidos personajes de la pepolada, q claro son producto de tu sana imaginacion.

Cri Cri (El Grillito Cantor)

JOTA said...

Gracias por la visita, Cri Cri. Que casualidad que seas homonimo de la vedette de la historia. usualmente soy muy esceptico y no creo en las coincidencias, pero te dare el beneficio de la duda.

Como te decia antes, las demas biografias llegaran en su momento. Hoy mas tarde debo seguir con la selva peruviana. Mientras tanto, que miedo! Algunos cables indican que 2 fuerzas cosmicas irresistibles (que no es lo mismo que un cuerpo inamovible... habla Cheff Dormian) se estan acercando a Limon y aterrizaran el viernes por la manhana. A una le dicen el J y es mas sano que el pan sin levadura... el otro es el temible enemigo de He-Man (version Reniec): el ARRECHATOR!!!

Los mantendremos informados... ya me asuste...

J