Thursday, March 13, 2008

Lo que falto de Miami (esta vez lo truCULento... y ya sin Soda Stereo)

Esta noche parto a Limon y me acabo de enterar por la omnipresente magia de hotmail que mi fiel Robin, Toro, Goofy (o cualquier personaje secundario de tira comica), etc. recien aterrizara en la ciudad jardin el lunes. Al saber que me habia dejado botado por la chamba (increible que cambie la felicidad de llegar junto a mi por unos cochinos 500 dolares mas, se pueden imaginar?), me desanime - por 40 segundos - de seguir contando la odisea en Florida, pero luego tome conciencia que esta previa debia terminarse.

Aprovecho para agradecer desde esta tribuna a mi buen amigo el 'Borrador' (Eduardo Astete BO-Rocha), quien me recibira en su depa de lujo durante estos dias. Por razones personales, preferi no quedarme con la familia en esta ocasion. No tengo ningun derecho de exponer aqui tales motivos y dejar a la intemperie la miseria que a veces impera en las mejores familias.Sin embargo, me llegaria inmensamente al huevo que mi abuela me sustrajera nuevamente 460 dolares de mi maleta o se ponga a gritar en mi edificio como una loca atorrante y armar su show de goles. Ya mi equipaje tiene candado y los gritos de ella son tan relevantes para mi como una bacteria fecal, pero igual no me la quiero cruzar.

Felizmente mis amigos no tienen chapas raras, verdad? Si alguien acierta por que lo de 'Borrador', se gana una canasta... espero sus alternativas en la parte de comentarios. Continuemos con Miami...

Soda Stereo no termino con 'De musica ligera' felizmente (la verdad no me acuerdo de cual fue la ultima) ni nosotros habiamos terminado con lo que podia ofrecer esa noche (creo que estaba ya medio prendido). Mr. C y yo salimos reentusiasmados a buscar el hotel. La idea era llegar, meternos una ducha (por separado) y salir disparados a uno de aquellos miles de bares tan afamados de Miami. Nuestro alojamiento, ademas, estaba ubicado en South Beach, lo cual era garantia de una zona juerguera y llena de atractivo material humano. Puse el GPS en el carro, INTROduje la direccion del Beach Place Hotel (en el 8601 de la Harding Ave) y cruzamos las ciudades que separaban Miami de South Beach decididos a no parar.... pero, bueno, ustedes saben que el ser humano no solo vive de licor, verdad? Yo necesitaba abastecerme de mis Marlboro porque habia estado sin fumar durante todo Soda, asi que nos detuvimos en una gasolinera y reparamos en el hecho que no habiamos comido en horas. Cambio de planes: llegamos al hotel, nos banhamos y salimos a buscar comida. Ya despues vendria la busqueda de la parranda.

Ya en el hotel (muy comodo y bien ubicado, por cierto) nos toco preguntar en recepcion que lugar seria mas apropiado y cercano para alimentarnos. Nos soltaron informacion bastante basica de principales avenidas y calles como para encontrar los restaurantes que cerraban mas tarde (acuerdense que era pasada la medianoche). Ademas, cada uno aprovecho el duchazo del otro para consultar en la lap top otras posibilidades CULInarias. Luego... de nuevo a la carretera.

El Cri Cri y yo habiamos pasado de ser una version del nuevo milenio de los guerreros de la carretera (chequeen Mad Max... ya se que es vieja, pero es clasica) a ser simplemente un par de huevones que se cagaban de hambre. Estabamos con los ojazos bien abiertos... pero todo se veia bien cerrado. Pasabamos y repasabamos las mismas calles sin encontrar nada mas que comida rapida y, eso si, mi compadre y yo no tragamos basura cuando nos toca viajar juntos. Finalmente, descubrimos un atractivo sitio cubano con platos nocturnos y diurnos (carnes y desayunos) y nos deleitamos con nuestros suculentos platos... y las 2 mas suculentas meseras, bien al pomo, pero mas buenas que una chela Cuzquenha en el desierto. Con la comida vino la modorra, la pereza y la flojera (ya se que son sinonimos, pero queria sonar interesante) y nos quedamos comiendo y mirandonos las caras (comentando a Soda, claro). Ademas observabamos a la gente que SI habia toneado y que entraba al restaurante despues de beber y disfrutar de la noche.

Como habia que salir de alli en algun momento, dimos un par de vueltas a 2 bares que se veian abiertos a pocas cuadras de nosotros. El primero se veia mas 'activo', asi que nos paramos al frente y vimos 2 chicas muy interesantes. 'Aja!, Aca es la vainilla!' Que lastima que empezaron a chapar delante de nosotros con todo y lengua y eso nos hizo darnos cuenta que estabamos rodeados de no solo 'activos', sino tambien 'pasivos'. Un bar gay!!!!!!!!!!! Me quiero morir!!!!!!!!!!! Chesu, nos toco ir al otro bar en la siguiente esquina (porque para ver maracos los busco a Calin y a Alain en su casa en Polvo Libre), nos paramos un rato en la puerta, nos miramos cara a cara y decidimos ir a buscar mujeres desnudas mejor.


La razon principal de no entrar al segundo bar quedara siempre quedara en la frontera de la duda y la certeza. Se veia bien pero no era asi 'fenomenal'. En el carro programe el GPS bajo la seccion 'Adult Entertainment' para buscar algun cabaret que estuviera en la ruta de regreso al hotel. Llegamos a varias direcciones equivocadas, pero, justo cuando nos ibamos a rendir, aparecio un sitio con las letrotas 'Totally Nude'. De que se trataria? 20 dolares nos costo la gracia y, ya adentro, pregunte contento si vendian cerveza. 'Yes, of course, my horse!' dijo el viejo gordo y pelado de la barra. Inmediatamente le compre 2 y al primer sorbo casi se las escupo en la calvaza porque eran chelas de las que no tienen alcohol. Una reverenda cagada. Las mismas reglas de Texas? Aparentemente si (los sitios de Topples venden alcohol, mientras los que presentan desnudos totales solo sirven bebidas 'sanas').

Again... que cagada!

Habremos estado una hora a lo mucho. Habia chicas atractivas pero el sitio no nos llamo lo suficiente la atencion. Incluso tuvimos que chotear a las bailarinas que nos ofrecieron su show privado (creo que a 30 cocorocos), como hacemos usualmente hasta que alguien nos pique el ojo. Pensar que Arrechistian y yo hemos hecho lo mismo en Hoboken, New Jersey; Manhattan, New York; New Orleans, Lousiana; Dallas, Texas y Lima, Peru. Esto les sonara a chiste, pero por separado casi nunca frecuentamos los cabarets norteamericanos. Eso solo ocurre cuando juntamos nuestros poderes de los gemelos arrechasticos. Bueno, salimos de alli y nos fuimos a jatear.


El dia siguiente fue una historia totalmente distinta. Decididos a empezarla desde temprano, abandonamos el hotel como al mediodia con ganas de ir por la playa, ver bikinis y tomarnos unos tragos. llegamos a la afamada Ocean Dr. (con 100 bares diferentes frente al oceano) como a la 1 PM. Dimos varias vueltas y nos pusimos a conversar con la anfitriona de uno de aquellos restaurantes/cantinas, quien ¡oh mnaravilla! era peruana (somos mas). Nos habremos bebido unos 7 mojitos (espectaculares) por cabeza y salimos bastante contentos debido a la enorme cantidad de beldades que se cruzaban con nosotros.

La ruta de regreso al aeropuerto la empezamos aproximadamente a las 4 pm... pero nuestra amiga Rush Hour (hora pico) nos hizo permanecer en carretera mas de lo que necesitabamos. Fue alli cuando se nos metio de nuevo el diablito. '¡Habla! ¿Buscamos otro cabaret?' '¡Saleeeeee!'. GPS, ¡ven a mi! jua jua jua; y de nuevo nos dedicamos a buscar el´'Adult Entertainment' Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

La busqueda no fue facil y rebotamos como de 5 sitios (sin exagerar). Mi avion creo que salia a las 9 y el de Arrechator a las 8 y 30. Como ya eran casi las 6 PM, decidimos tratar una ultima direccion antes de volver al Miami International (previa devolucion de carro, claro). El destino quiso que ese sitio se llama´'Stir Crazy' y fuese un tremendo bar de calatas. Que dilema.

- Jota, ya no la hacemos... ¿o si?
- No se, yo diria que entramos a curiosear y nos tomamos sanamente una chela yo y un trago tu... y nos quitamos. ¿Media hora?
- Suena razonable, tio. Ademas, nosotros somos personas con un enorme sentido del autocontrol. Asi esten buenas, nos paramos a los 30 minutos y llegamos con tiempo al avion.
- Correcto, maestro. Esos somos nosotros, no como otra gente que se deja llevar por el flow del momento (reggaeton hijo de puta, todo lo malo se pega en este mundo) y se empila para perderse miserablemente.
- ¡Asi es! ¡Fuera los corruptos! ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
- ¡Yeah baby! ¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

No se a quien tratabamos de engañar sinceramente (que chevere, aca hay Ñ). Quizas a nosotros, de repente el uno al otro, desconozco totalmente. Algunos factores nos mataron desde el inicio: a diferencia de la noche anterior, aca no cobraban entrada, vendian alcohol de verdad a precios mas comodos y las chiquillas no eran gringas, sino hispanas. Adivinen de donde? Exacto... ¡colombianas!

Felizmente a mi no se me nota esa obsesion que tengo con caleñas. Que mujeres, que barbaridad. Esos cuerpos eran algo demasiado bueno. Con decirles que estaban mejor que las chicas de un sol en la barra de Colmena (¡plop!). En serio, vi como 3 o 4 ciudadanas de Cali que, al cruzarse frente a mi, ascendieron en decimas de segundo a la categoria de diosas. Eran muy voluptuosas por TODOS lados, pero ademas guapisimas. Despues de bailar en el escenario, se acercaban a cada cliente para recibir el cariño (1 dolar generalmente). Cri Cri y yo aprovechamos el panico y les zampamos los billetitos por debajo de la tanga. 'Gracias papi', fue el cariño que nosotros recibimos. ¡Ah no! ¿Media hora? En media hora apenas iba por la tercera Heineken y la chispa adecuada recien iba volviendo.

Un par de Heinekens mas tarde decidi que era hora de darle a mi bro su regalo de cumpleaños (noviembre, pero sin mas datos).

- Estimado enfermo, espero que no te molestes, pero creo que es justo que te de tu obsequio de onomastico en este instante.
- ¿Ahorita? Jajajajajaja... ¿y que es?
- ¡Este de aca abajo!
- Nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, muy chiquito.
- En serio huevas tristes. Esperate... (llamando a una de las mejores)
- Jota, ¿que haces? ¡Nooo, dignidaaaaaaad!
- (La flaca, despues de sentarse en MIS piernas) ¿Te animaste por un bailecito, bebe?
- Si y no. ¿Tu te molestarias si me porto como un buen amigo con el ex cumpleañero y le invito un baile tuyo?
- Por supuesto que noooo, ¿como me voy a molestar? ¡Caramba! Usted si que sabe portarse como un muy buen amigo de verdad.
- A veces, a veces nomas. Bueno chicos, provecho...
- (Matandose de risa) Jota, ¡eres peor que el lado oscuro de la luna de Pink Floyd! Yo quiero cambiar y tu no me dejas...
- Calla mierda y vete a que te den tu baile... corre y pide la siguiente cancion que esta ya esta empezada (ya sabes).

Lo curioso fue que el buscador de la decencia no salio cuando se acabo el tema musical... ni el siguiente. 'Pucha, ¿lo raptaron? - pense - 'Noooo, ¿quien se va a llevar esa huev...?´Recien a la cuarta cancion, salio un muchacho peruano (que alguna vez fue sano en Lima, Peru) medio tambaleante y con cara de haber salivado bien (por no decir rostro babeante). '¿Que tal estuvo?', pregunte, pero el no tuvo necesidad de responderme. Mientras Crispirito se tomaba un trago para bajar la adrenalina, yo me pare de un salto, me tire al suelo a hacer unas cuantas planchas con una sola mano (los que no me creen no me han visto besar el suelo cuando mi avion aterriza en Lima) y de pie nuevamente empece a cantar ´Happy Birthday to ME... happy birthday Jooootitaaaaaaa´...´para meterme a la zona de los bailes privados con la misma colocha.

Luego vinieron mas chelas, y mas bailes. Mas conversaciones en la barra, y mas bailes. Mas idas al baño, y mas bailes. ¿Y los aviones? Bien gracias... incluso me fui al cajero automatico del sitio para sacar 200 dolares mas (una desgracia). En una de esas, creo que ya habia decidido quedarme en Miami por esa noche, perder otro dia de trabajo y gastar en pasaje nuevo y hotel nuevo (mas desgracias). Felizmente, el Sr. C tuvo unos instantes de lucidez y se fue a la calle a llamar a la aerolinea. Mientras tanto, las 2 señoritas que estaban en la barra conmigo se esforzaban en convencerme de comprar una botella de champagne e ir a la zona VIP (¿Viejas Putas significara?). Asi no juego, mucha nota... y el Arriola regreso corriendo casi a jalarme de los pelos. '¡Tenemos que irnos YA!''

'Chicas, ya vuelvo'. ¿Que habia pasado? Todos los vuelos se habian atrasado y los nuestros saldrian mas tarde. El vuelo a New York, por ejemplo, iba por las 2 horas retrasado. Picado y todo, maneje bien., nos abrazamos y lo deje en el aeropuerto (esa fue la ultima vez que nos vimos) para yo despues irme a devolver el carro. Hice las cosas bien, pero nos cobraron mucho mas por las horas extras (eran como las 10) y volvi en la camioneta de la empresa a mi terminal cruzando los dedos para que mi vuelo aun no estuviera... en vuelo.

Llegue, me puse los lentes de sol para no delatar mi incipiente estado de embriaguez y me fui al 'counter'. Alli, despues de una cola eterna de 4 personas (por cierto, con mi celu le tome una foto a la cola de la chica que estaba delante) me pare frente al empleado de American Airlines para contarle que estaba llegando tarde porque tenia un matrimonio, la ceremonia habia terminado muy de noche y si, por favor, podia ponerme en un vuelo posterior. 'No señor, este era el ultimo vuelo a Dallas, ha perdido el de las 9 y 30 PM... pero un momento... mire, que suerte tiene... aqui dice que aun no despega. La nueva hora es 11 y 30 PM'.

Ya se que soy un abusivo y estiro mi suerte al maximo. Ya se que las cosas siempre me salen bien y no me debo panudear. Encima, fui con tranquilidad hasta la puerta de embarque y el avion iba semivacio. Me pude recostar entre los 3 asientos y roncar a pierna suelta. Claro, el que perdio por goleada fue mi pata Eddie, quien me tuvo que ir a recoger al DFW a la 1 y media de la madrugada. Al dia siguiente hable bien con el Crisostomo y narramos nuestras aventuradas llegadas con alguna que otra exageracion.

Felizmente todo salio positivo. Ahora solo toca ver que se viene en Lima. En este instante, mientras termino esta entrada, ya estoy en Limon. Voy a tratar de dejar en alto el nombre de la cofradia mientras se unen los demas.

Ya el lunes le podre cantar al C... 'Yo te esperabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...'

J

4 comments:

MARICHAN said...

'Pucha, ¿lo raptaron? - pense - 'Noooo, ¿quien se va a llevar esa huev...?´
JAJAJAJAJAJJA...provecho señor J.

JOTA said...

Servido, pero si convido, señorita Marichan. Ya te envie un correo con mis contactos. Espero nos podamos comunicar.

J

MARICHAN said...

ahi nomas J Boy..no le entro al budín jajajaja.
Os veo en msn.

JOTA said...

El MSN es la tos... donde se predica la palabra del blog...

J