Algo mas del DIA 1 en Iquitos (bueno, al menos de lo que se puede contar)

Que verguenza. He recibido comentarios de mis inefables amigos afincados en Limon sobre el aparente abandono de este blog. Mi gran bro Mathariel, entranhable companhebrio de las aulas del Salescabro, cuestiona si ya esta pagina paso a mejor vida y la verdad no lo culpo. Desde el segundo dia que Rostros Sociales salio a la luz, los estimados Cheff Patan y el Enfermistian declararon "Tu blog se esta monseando, pon algo nuevo" y creo que fueron mis personales problemas de autoridad que padezco los que me hicieron llevarles la contraria. Lo cierto es que he estado muy ocupado, pero el blog no debe sufrir las consecuencias. Trabajar con los del cuarto grado en la manhana y con chicos de sexto y septimo por la tarde (mas la hora de futbol soccer) desenergizan (disculpenme el neologismo) a cualquiera. Mi mente se quiere mandar a hablar del plan Culombia, donde el protagonista no soy yo sino el Sr. C (con quien hable hoy en linea directa Bogota-Dallas, por cierto) pero no puedo dejar a un lado la historia de la selva amazonica que fue la vedette de noviembre.

(Sigo con los sucesos que ocurrieron el martes 20 de noviembre del 2007)

Definitivamente voy a tener que documentarme con Eduardillo 'normalillo' para ser mas exacto con los detalles de las anecdotas que ocurrieron despues de conocer a Richard. Como ya lo dije, el patita este se nos acerco para florearnos sobre tours en la selva. La parte cumbre de su autopresentacion fue... mostrarnos su DNI (esperaba un carnet oficial de guia o algo asi, pero no quise romperle el corazon... ademas que la curiosidad fue mas fuerte) con su nombre y apellido (el cual cuidare por ahora). Logico, despues de tan magna prueba (plop) se sintio con mas autoridad y/o cancha para ofrecernos visitas guiadas a un reservorio X de la selva, al zoologico o al rio Amazonas en general. Como buenos turistas - ademas de respetuosos - le prestamos la atencion requerida para que se explaye (ademas que a el le correspondia desembuchar todo el floro que llevaba, osea convencenos papa!) y nos ilustre. Mi hermano y yo, dos tranquilisimos limenhos que solo querian conocer la ciudad de Iquitos, empezamos a desviar poco a poquito el interes principal para hacerle a Richard preguntas claves sobre la fauna loretana mas famosa... si me dejo entender y, sin mucha sorpresa de nuestra parte, el 'guia' se empezo a soltar. Sus historias dieron un giro de 180 grados para, mas bien, contarnos sobre las decenas de visitantes que se habian sentido plenamente satisfechos luego de conocerlo a el y a las amiguitas que Richard tenia. Si es que es cierto todo lo que nos narro... bueno, entonces este senhor merece una pagina web con los testimonios de sus clientes satisfechos. Seria mas o menos algo asi:

- "Hola, yo llegue a la selva cantando la cancion 'Yo fui lorna' de los NSQ-NSC. Nadie me pelaba bola por feo y por monse... pero aparecio Richard en mi vida y me mostro otro panorama con el cual suenho hasta el dia de hoy" (Sandalio Capac, ciudadano espanhol, 41 anhos y virgen hasta los 40).

- "La gente antes me veia a la cara y me preguntaba si trabajaba en la embajada de Mongolia. Tenia la autoestima de un cenicero de Producto Peruano, pero llegue a la selva y el Sr. Richard me presento 764,971 charapas que me hicieron sentir James Bond. Gracias Richard!" (Naylamp Cajahuaringa Hualparimachi, contador publico, 34 anhos).

- "La unica vez que una jermita me hablo en mi vida fue para decirme 'Permiso'. No sabia que hacer con mi existencia. En los cabarets me daban propina para que me retire. Sexo? Ni (c) pagando! Felizmente hace un tiempo mi vuelo se desvio a Iquitos, un tal Richard me recogio y me ensenho una lista con un huevo de telefonos de chiquillas. Al principio no le crei, pero hoy puedo dar fe que el Mesias si bajo de nuevo a la tierra. Richard presidente!" (Hemerejildo Nemesio Quispe del Tramboyo, edad de piedra).

Guau... eso si, SuperRichard (ya para ese entonces uno de mis mas grandes heroes vivientes) nos dejo bien claro que las chicas que el conocia eran estudiantes de institutos, que eran jovenes decentes de su casa que simplemente disfrutaban conocer turistas... y que por supuesto, no eran menores de edad. No me cupo la menor duda de lo que decia, ya que la definicion de 'decente' varia de acuerdo a la ubicacion geografica, los valores aprendidos y la cultura en la cual te desenvuelves. Quien, ademas, va a culpar a las nenas de una zona tan empobrecida el querer velar por su - hasta ese momento inexacto y oscuro - futuro? Nunca se sabe si es que en una de esas aparece un galan POTentado que pierda la cabeza ante la afamada 'furia selvatica' (algo asi como el 'rayo' con las mujeres de Sicilia en una de mis obras capitales, "El Padrino' de Mario Puzzo... leanla!) ya que se han escuchado innumerables historias de hombres que lo han dejado todo, incluyendo familias, por quedarse con una nueva y extremadamente sensual pareja de la selva peruviana.

Por sentido comun, empece a averiguar que era exactamente lo que nos estaba ofreciendo mientras con la mirada interrogaba a mi hermano si 'necesitabamos' ese tipo de 'ayuda'. Tambien teniamos que tener en cuenta que era martes y que habria pubs abiertos pero no discotecas. El siguiente paso era preguntarle a Richard cuales eran sus 'honorarios' por presentarnos amistades (jaaaaaaaaaaaa) y la verdad es que, despues de darle varias vueltas, sus expectativas eran tan irrisorias que con una sonrisa en los labios y una mano en su hombro le di a entender que el trato estaba firmado, oleado y sacramentado. "Vamos a tomar desayuno, muchachos".

Aun era muy temprano, asi que la hora del bitute ameritaba pan, cafe y algun jugo (frio, eso si, porque el calor era fuerte). PENEtramos inicialmente a un enorme ambiente (15 mesas por lo menos) pero solo tenian cafe y pan con huevo.

- Senhorita, que jugos tiene? (mirandole los jugosos... esteeeee, labios)
- Solo cafe, joven.
- Y para morder? (mirandola con cara de protagonista de pelicula de canibales o vampiros).
- Pan con huevo.
- Aparte?
- Bueno, habria lomo saltado normalmente, pero ahorita solo tenemos pan con huevo (sostengo que el que fresas habla, fresas quiere).
- Pero en una cafeteria tan grande solo vende pan con huevo?
- Dejeme ver... (mirando hacia la otra mesera)... si! Solamente pan con huevo.
- Bueno, traiganos cafe para todos pues.

Juro que no estoy inventando nada en este parrafo. Tremendo local de mierda y solo tenian pan con huevo... pero la flaquita estaba en algo asi que nos tomamos el cafe con Eduardo y Richard pudriendonos de calor por mi antojo (es mas, las chicas que conocimos durante el DIA 2 - sin Richard - se mataban de risa cuando les contamos la historia del pan con huevo). Obvio, no duramos mucho con la tacita florinesca y nuestro guia nos senhalo otro huarique a la vuelta donde si tenian DE TODO (incluyendo a la duenha que estaba medianamente interesante). Mi brosterman se comio su sanguchito de no se que (tenia chancho, asi que no recuerdo) y yo uno de pollo satisfaciendo de esa manera finalmente uno de los instintos primarios del ser humano, el hambre. Desayunamos con su respectivo juguete (el mio fue de pinha) y acordamos que nos encontrariamos con Richarron en el mismo punto junto al bulevar del rio a las 4 pm. El encargo era que jale amigas que tomen, porque (me olvide mencionarlo antes) el conocia chicas que salian a comer pero no bebian, damas que tomaban pero eran mas frias o jovenzuelas que no bebian ni comian ni hablaban (algo asi). Que vacilon. Ya vete, compadre. Nos vemos a las 4pm.

Una parada forzosa en un minimarket para abastecenos de cigarros y agua helada fue la previa antes de volver al hotel. Ah si! Y como al lado habia cabinas de internet (con un huevo de minifaldas y shorcitos) nos estacionamos alli por una hora y media. Use un rato la maravilla llamada hi5 para ver si es que se contactaba alguien local, pero mi busqueda fue bruscamente interrumpida por un caricaturesco personaje que aparecio en mi msn. Su nick era Paolo. Saquen sus conclusiones:

- Habla huachafon pedorriento, ya estas en Iquitoslandia?
- Yanten, obesidad mugrienta. Que se cuenta Limon? Te pego Sally despues de la salida de la otra noche (ver cronica de los aterrizajes)?
- Nada, basura. Oe, por cierto: dile a cualquier mototaxista que te lleve al 'Alfil manhoso'?
- ?
- Si, el Alfil o el Delfin manhoso. No me acuerdo bien. La cosa es que entras y pides que te hagan el baile de la _______ (no recuerdo exactamente el termino). Te va a vacilar de hecho.
- Ah si? Ojala haya tiempo.
- Bueno, de todas maneras te dejo los 'tips'.
- Grunhe, sobrino.
- Sientate o parate en medio de la Plaza de Armas y a toda jermita que pase ponle cara de enfermo y piropeale sin roche: 'Mfffmmmm, mamacita, ricura, preciosa, vente para aca... mfffmmm, q rica que estas por mi madreeeeee!!! Ahhhh!!! Mfffffffmmmmmmm'.
- Esteeeeee.... no crees que es un poquito faltoso? Estamos en Peru pero no somos locales.
- Nadaaaaaaaaa... mas faltosazo, mas facil caen. Es una ley matematica y esta en los libros de sociologia. Es mas, mientras mas chibolas son, mas rapido.
- Y luego?
- No seas gilberto santa rosca pues. Te las llevas al telaranha y luego le das para su pollo a la brasa. Sufi.
- Uta... ya vere pues.
- Te lo dice la experiencia, Joltrax. Hazme caso y llegaras lejos.
- Justo se acaba mi hora, mi querido lechonsaurio. Gracias totales!

Ya se imaginaran que JAMAS llegue a poner en practica los consejos de mi pata Oinklo. Confieso que si me llegue a sentar en la plaza de Armas, pero luego nos fuimos al hotel nomas. Sabiamos que a las 4 debiamos volver al bulevar a ver a nuestro camarada.

Jatee un rato en el hotel. Igual Eduardo. Sin embargo, nuestra siesta nos fue arrebatada como a las 3pm. Suena el telefono y un zombie cronista de blog (mejor que galan de pollada al menos, no?) contesta para interrogar quien osaba llamar.

- Senhor J...? Richard lo busca.
- Richard!?!? Aqui en el hotel?
- Si senhor... y esta acompanhado... que le digo?

(CONTINUARA)

J