Luego del aterrizaje... una chupeta que llego a degenerar en otro aterrizaje...

Al igual que con la primera parte, esta continuacion respondia al pedido que hacian los cofrades para redactar alguna narracion sobre mis periplos por Iquitos con mi hermano durante mi estadia en Peru en noviembre (que oracion tan larga y q falta de manejo de las 19 preposiciones castellanas... a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, segun, so, sin, sobre y tras). Tambien le cambie el titulo original (mantenido aqui debajo junto con la fecha de creacion) por la sencilla razon que nunca llegue a contar la llegada a Iquitos... osea, fue una cronica dedicada a la selva sin la selva. Hecha esta aclaracion, venga...

LA CRONICA DE IQUITOS... (Parte 2 de 85,667)‏ 19/01/2008 05:27 PM (hora en que lo subi al hi5)

(Escrito el lunes 24 de diciembre del 2,007 sobre una jornada que empezo el viernes 16 de noviembre).

Donde me quede?

Ah si, en que llegarian a la casa dos de los mas peculiares exponentes de la cultura limenhisima, ambos de distintas latitudes y longitudes (que gay sono eso), osea el Cheff Pepian, criado en la frontera entre Brenha y Polvo Libre y adoptado posteriormente por la calle Los Ciberneticos en La Molina y el popular Paolo "Oe, me viste en la television?" Cuya, made in SMP y hoy ciudadano ilustre de Los Olivos + dirigente pleniPOTenciario del recien ascendido Cesar Vallejo. Este ultimo desde que llego puso el parche sobre la llaga con su envidiable uso del idioma castellano. "Oe cochinada, por siaca me quedo un touch nomas porque tengo que llegar temprano a la jato, si no mi hembra se emputa". "Pero asi no es, gorda". "Es q para no traerla le dije q solo estare fuera un raton mickey y q le llevaria jama, asi q gozaras de mi presencia solo por un rato". Por supuesto, a nadie se le ocurrio llamarlo 'pisado', 'sacolargo', 'calzonudo' o 'gordo de m q se deja pisar el poncho'... por separado, asi q le soltamos todas esas cosas juntas. Mientras tanto, el fiel Eduardillo andaba llamada tras llamada y bla bla bla bla bla! con distintas feminas para asegurarnos el concurso y la participacion de material menos varonil en lo q debia ser una noche de copas, una noche loca. No voy a comentar sobre los deliciosos tallarines en salsa roja que mi abuela me sirvio previos a la chupeta porque el hecho es q salimos rapido de nuestro cubil ubicado en el 968 para chapar un taxi que nos transporte hasta la zona mas chupistica de nuestro bienamado distrito: aquella donde en el mismo bloque cuadrado se juntan el Queirolo, el Jacaranda, el Bolivariano, Los Faroles, el Jamaica y hasta hace algun tiempo el Donha Marcela (QEPD). Previa a la aterrizada en los bares pasamos por los points especializados en comida para choborras, osea el Popo's y el De Mamey, donde los muchachos se nutrieron de un sabroso entremes no protagonizado por el terrible Doctor Chapatin, sino por kilos de grasa resumidos en un sanguche de chorizo para el Cheff Golosian y otra menos pequenha merienda para PAoincLO. Satisfecho por los tallarines, lo unico q yo me comi fue el roche de q me vean con un par de canibales peleandose con su pan con mayonesa.

Decidimos entrar por la puerta custodiada por unos farolitos para empezar a morbosearnos con los culantros. Habia material que estaba en algo, pero que quedo en debe. Nos ubicamos al extremo de la barra contrario a la puerta de entrada y las jarras de chela empezaron a llegar. Los temas de conversacion giraron en torno a lo que Paolito Vallejo afirmaba: que el solito habia hecho ascender a su equipo ('de un pedo?' pensaba yo). Nos narro como la peopolada de su nuevo circulo - compuesto exclusivamente por dirigentes de primera division de la poderosisima liga de futbol peruana - se peleaban por saludarlo en toda reunion a la q iba. "Felicitaciones por el campeonato". "Jajajajajajajajajajajajaja", respondiamos nosotros, con evidente alegria y respeto por la labor encomendada a nuestro amigo. Ya se sabe que siempre habra desinteresadas muestras de aprecio hacia lo q un camarada diga (aunque diga cualquier cosa). Mientras las jarras seguian llegando, reparamos en un inquieto fotografo, quien Polaroid en mano trataba de conmemorar bellos momentos de los asistentes al bar. "Oe chino - llamo el dirigible, perdon dirigente - cuanto por una foto con tu vaina?" "Solo 7 soles caballero" (es que no lo conocia). "No seas malo pe causita, 6 lucrecias nomas". "Sale". Al tratarnos de poner en pose, quedo en evidencia que salieron 4 cacharros de posadera mas bien, pero la foto quedo paja. Ya fue compartida en un e-mail anterior, asi q no la publicare por aca.

Por alli vimos que algunas comadres rescatables bajaban del segundo piso rumbo al banho, asi q nos entro una sana curiosidad por subir. Un integrante de seguridad nos advirtio que dicha trepada a la zona superior del antro nos costaria S/___ "May!" le respondimos elegantemente en una clara postura de no querer desembolsar mas billetes que los necesarios, asi q nos quedamos junto a la barra. La noche se empezo a poner mas interesante porque en una de esas que volteo a todos lados, el rostro amistoso de la Srta. Dianuzka se cruzo con el mio... "Habla Jota, q te cuentas? Mira, te presento a mi amiga Wendolyn". Cuando me fije, vi a una - en primera instancia - timidisima, simpatica y delgadita chica que, junto a Diadora, saludo a los 3 muchachos q me acompanhaban para hacerse famosos. Casi inmediatamente se oyo una voz en el altoparlante que decia "Por si acaso, las flacas llegan por una fina cortesia de... EDUARDILLO el PROVEEDORCILLO!!!" Grande pa!!! Tambien fue practicamente instantaneo (1 minuto con 32 segundos despues) el que el Sr. Cuya anuncie su retirada con bombos (osea haciendo sonar su guata). "No pues Babe, si ya igual no te van a abrir la puerta". "Nada basuras, me arranco, un gusto chicas... tengan cuidado con estos fascinerosos... guerra avisada..." y salio del bar rodando como uno de esos arbustos que aparecen robando camara en medio del desierto en cualquier pelicula del lejano oeste. Bueno pues, se quito practicamente la mitad de la mancha, no? Vamos a seguir bebiendo la rica rubia con agua que habia en las jarras.

Lo veia a mi hermanito medio ansioson, un tanto nervioson y con cara de picaron. "Q pasa, bro?" "Mira Jotilla, me vas a disculpar un momento pero tengo q hacer algo urgente y regreso al toque". "No pues, Illo, como te vas a quitar?" "Es una sorpresa que te va a gustar". "Uy curuju, entonces que estas esperando para irte?... toma para tu taxi de ida y vuelta". Entonces nos quedamos solos los 4 hablando huevadas... literalmente porque Dianante esta trabajando en control de calidad de huevos. La conversacion estaba por ponerse bastante filosofica durante la siguiente media hora, pero al rato nomas (o 'de voladita' como dicen los mexicanos) regreso mi vecino de vientre... muy bien acompanhado de una llamativa charapita llamada Anaximandra, quien tenia una cartera que parecia la flor de los 7 colores que buscaba Angel, la ninha de las flores en los 80s (una produccion ZIV International)... osea ya me entienden lo de llamativa. Ademas tenia una carita y unos pantaloncitos que denotaban su ritmo de vida fiel a MoviStar. "Te presento al gran Jota" (cuando no mi brosterman haciendome una Cecilia Barraza de lo mejor) y practicamente empujo al quedadazo de su hermano mayor (yonque) a sentarse junto a ella. "Que opinas, Jotilla, te sorprendi? Ahora depende solo de ti". Alli empece a alucinar la cancion de Rocky I, el tema de Mision Imposible y la musiquita insoportable de Indiana Jones, todo mezclado en mi cerebro en ritmo reggaetonero interpretado por Lizandro Meza. Ya la noche habia cobrado otro sentido, la chela sabia mas rica, el cielo era mas azul (ya se q era de noche, huevones pero habia un poster de Barena en el bar) y los pajaritos cantaban mas alegremente (al menos mi pajarito andaba tarareando "Rape Me" de Nirvana). A partir de alli, solo me imaginaba rodeado de un millon de fans cargandome en hombros, palmoteandome las pequenha nalgas q me manejo y gritandome "TAREA CUMPLIDAAAAAAAAA!" mientras yo masticaba el calzon de la charapa. Muy prudentemente le grite a mi querido Edu desde el nhoba a la mesa "ESTA BUENA LA FLACA!!! BIEN PATEADO!!!". Ustedes ya saben que siempre hay que ser sutil en esas cosas.

Al volver a la mesa se activaron los poderes de los 3 jovenzuelos version masCULina. Utilizando nuestras innatas habilidades de telepatia y cruzando unas miradas complices, decidimos que era hora de cambiar el trago por pisco para darles de beber a las damiselas invitadas. Trate de llamar la atencion del mozo que tan amablemente nos habia traido las jarras llenas y se habia llevado las jarras vidales (vacias) y le pedi una RES (cierto, Paolo ya se habia ido, pero dejenme q les explique), osea un combo del KFC que en vez de papas y ensalada trae un pisco Queirolo, una botellas de Everlast, hielo, limon y un par de sustancias pegajosas (guarda!) para hacer mas sabroso el trago. Desafortunadamente - para el -, me dijo que no vendian asi pero que con gusto nos prepararia unos buenos pisco sours para todos a solo 15 soles la copa. Ya se venia la mandada de mierda a mis labios cuando chequee alrededor y en una repisa vi una olvidada y triste botella del delicioso masco de ciruelas (mi 'arma mortal' favorita en el Peru) que entre lagrimas clamaba "Tio Jotita, rescatame". Le pedi a la bartender que me lo venda y me dijo que no estaba para el publico pero que consultaria con sus superiores. Ojo, el precio de ese rico brebaje es de 23-25 soles en cualquier licoreria. Debe haber sido por eso que mis carcajadas estridentes sonaron hasta la iglesia Maria Magdalena cuando la flaca dijo "Si, dice el gerente que si se lo puedo vender. Cuesta 70 soles". Mala estrategia de marketing... en one gire 180 grados y me dirigi a la hinchada, "Muchachos, nos mudamos al costado!". "Como senhor, se van? Por que? Yo les traigo sus copas de pisco sours bien servidos... ademas la chica se ha equivocado, el masco cuesta solo 40 soles". "Que quieres que haga con tus copitas, brother? Mi pueblo tiene SED y yo tengo que darles de beber... fuiiiiira los corruptos!!!". Q manera verdaderamente tan monse de espantar a la clientela teniendo la competencia al lado.

Salimos juntos y entramos juntos... al Jamaica... la noche seguiria trayendo sorpresas...

CONTINUARA... (como me excita esta palabrita)

J