La 'ultima' noche en Limon...(hasta proximo aviso) PARTE 2

Hace anhos que deje de creer en la presion de grupo y las influencias de indole forzosa, pero los constantes reclamos de los amigos historicos y ciertas menciones deshonrosas (y bastante humectantes) para mi persona en los comentarios de la ultima entrada me hacen apurar este post con la segunda parte de la interrumpida historia (o sea que mas me vale continuar con ella). No me conviene que, en vez de Jota, me vayan a cambiar el apodo a una cosa asi como 'Pedro el untado' o 'Mojame Ali' . En este nuevo post, habra que dejar en claro que aquellas referencias a sustancias liquidas estan totalmente fuera de contexto. Linda cosa la imaginacion, no? Cuentamelo todo y exagera... chessssss...

Sabado 22 de marzo del 2 008, como deciamos ayer...

Las voces se elevaron en el restaurante, y creanme que ninguna de ellas fue la mia. Creo que nunca antes me habia sentido asi de incomodo en el Pepe Antonio, sobre todo porque de las otras mesas partian miradas de censura teledirigidas a la nuestra. Ojala ninguna persona se haya dado cuenta en nuestro convite, porque no se trata de hacer sentir mal a nadie, pero hasta a los mozos se los veia desacostumbrados a un comportamiento tan, digamos, sonoro, de parte de los clientes de dicho restaurante. Acabo de decidir que no viene al caso el debate sobre la existencia de Dios entre Ideal, su amiga y yo... porque simplemente no hubo debate (se necesitan dos lados), sino la clasica apelacion a la fe y a las tradiciones que se heredaron desde temprana edad. A los pocos minutos de empezada la charla, me limite a sonreir mientras la representante de nuestra magnifica Policia Nacional repetia entre morisquetas... 'Bueno, pero CACHETE, no?... O sea CACHETE pues...!... 'Claaaaaaaro, CACHETE!!!'

Incluso Meli me pregunto con una media sonrisa dirigida a ella (y un acceso de risa al ver mi cara), 'Jota, por que repite taaaantas veces la palabra cachete?' 'Ya pues flaca, no te acuerdas de los programas Locademia de Television y Cachete Brother con Sergio Galliani y Marisol Aguirre?' 'De hace cuanto?' 'Principios de los 90s, no?' 'Ay no pues Jotilla! recuerda que yo soy una criatura...' 'Oe que???? Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira de aca...!' Y eso que mi amiguita iba recien por el primer pisco sour que acompanhaba generosamente su plato vegetariano (sera por eso que le dicen que come plantas?).

Dan ganas de citar el menu entero, pero ni me acuerdo lo que comi. Solo se que estaba fantastico, motivo por el cual este restaurante y su cocina gourmet es celebrado por los peruAnos de buen paladar y por todo extranjero que tiene la dicha de probar sus POTajes. Sera por eso que otro de los comentariso soltados por la oficial me cayo tan mal?.

- 'Que les parece la comida, muchachos?' (Jota).
- 'Riquisimo... pero tomate mi pisco sour' (Kriss).
- 'Todo esta delicioso' (Mel).
- 'Mucho mejor que en el JA de Asia... muy bueno la verdad' (el C).
- 'Me gusta' (Ideal),

pero LA FRASE GANADORA FUE:

- 'Mira, yo pienso que no esta mal, pero tienes que probar lo que cocina mi abuela y la gente de mi barrio... le pasa por encima a esto'.

A ver, a ver, senhor director de orquesta, un redoble de platillos por favor que se me viene otra vez... 'Oe queeeeeeeeeeeeeeeeee????'

De hecho que se pueden imaginar mi carita ante lo que considere, quizas no tanto una ofensa sino una muestra palpable de absoluta ignorancia CULinaria (asi como falta total de prudencia). Ya con eso perdi un poco la fe en la humanidad y entendi algo mas a los enfermos (no hablo de ti, C, tranquilo) que asesinan gente por el puro placer de verlos frios. Por cierto, ademas ya no veia las horas para irnos de alli. Finalmente llego la ansiada hora de salir.

Fuera del reciente e injustamente vilipendiado restaurante empezamos a debatir sobre nuestra proxima PARADA. Las chicas (de las que si leen el blog a veces) y yo quedamos en guardar los comentarios de tan accidentado almuerzo para mas tarde, mientras las chicas (a las que la lectura de este blog se halla prohibida, puesto que corre riesgo la vida de nuestro apreciado C [y luego de quien escribimos?]) seguian discutiendo con Arriolistian sobre que marca de sosten (y talla) era mejor. Mientras tratabamos de llegar a un acuerdo sobre donde ir, propusimos quizas el Huaringas (bar encima del Brujas de Cachiche, otra delicia del panorama gastronomico limenho) y un par de sitios mas. Por alli la poli dijo que el Tequila de La Marimba (larga vida a sitios asi... odiados, pero valorados) era otra opcion y Mel y Kriss soltaron un 'Ay fo, pura pezunha' que llego a lastimar la sensible sensibilidad (valga la redundancia) de las otras damas. Ideal casi se las come a mis companheras con un 'Oye que les pasa, ah?... el sitio esta chevere!' 'Discrepo', respondieron ellas a una sola voz, sincronizadas como el pueblo que contestaba en one 'Fuenteovejuna, senhor... todos a una' (lean al genial Felix Lope de Vega y Carpio, ilustre antepasado mio, por favor) y nuevamente Ideal sello el intercambio de ideas con una frase sublime: 'Un lugar puede estar muy bien, asi como el Tequila... lo que lo malogra es TODA la gente que va alli' (sic).

'Yaaaaaaaa.... taxiiiiiiiii, vamonos al Huaringas', decidimos medio apurados para no seguir con la inutil (e insoluble) discusion, pero - para mi horror - la senhorita tombita del 'Cachete' se subio al otro taxi con la parejita del momento, luego de haber prometido hasta la saciedad que ya se iba porque no podia perder sus clases de ingles (estaba contenta porque ya se aprendio los colores... pero en espanhol). Evidentemente, Ideal la habia convencido de que no la abandone para que la cosa este pareja dos a dos. Lastima que no llegaron a conocer el citado bar puesto que al llegar alla nos dijeron que no abria ese dia, mmmmmm, extranhisimo, verdad? Tengo otro tipo de conclusiones, pero ya habra tiempo para compartirlas. Sigamos entonces con el tour pues, vamonos al centro de Lima y especificamente al Munich para escuchar al tio tocar el piano desde el mas alla (tal y como lo viene haciendo desde hace 371 anhos).

No se a que hora habremos llegado al Munich, pero fue alli donde empezo mi maraton de chelas para tratar de romper mi propio record. Mis amigas y yo nos ubicamos en la misma banquita juntando nuestras nalgas mismo ducha de holocausto judio y ordenando cerveza. Al frente se nos sentaron y quedaron viendo los otros tres personajes de estas horas, quienes continuaron mostrando su lealtad al pisco sour. Se los notaba ya bastante movidos por el alcohol, creo yo, y una muestra fue el hecho que Ideal lo jalo de la cadenita al C para invitarlo cortesmente a danzar ('Baila, mierda', dicen que escucharon aquellos a los que les gusta exagerar un poquito las cosas). Claro, la que se movio fue ella (el C mas bien miraba al suelo como arrepentido de pecados de temporadas pasadas... y presentes... y futuras).

Por alguna razon, la a la tomba se la veia incomoda y no sabemos el por que. Se dio por alli una tonta discusion adicional entre Ideal y yo acerca de por que yo 'deberia aprender a bailar' (osada afirmacion frente a la cual solo me cague de risa). Le respondi: 'Me causa mucha gracia que seas tu quien me diga a mi lo que yo tengo que hacer... a mi no me gusta bailar y la unica persona que decide lo que yo deberia hacer o no SOY YO'. Ella siguio insistiendo en su genial punto y me pregunto si es que yo alguna vez habia bailado ritmos como hip hop o reggaeton, a lo que dije que no (cualquiera no tiene por que saber lo que hice en Iquitos durante el DIA 2... pronto en sus mejores cines). Entonces Ideal, con voz de triunfo grito:

- Ya ves? Si nunca lo has hecho, como sabes que no te gusta?
- Es que simplemente no me gusta pues Ideal. Por que a gritos quieres ganar las cosas? Conversa tranquila.
- Es que estas muy mal pues Jota. Si yo no he hecho o probado algo, no puedo saber si me gusta o no.
- Bueno, tampoco nunca he comido caca o tenido una relacion homosexual... y no necesito hacerlo para estar seguro que no me gusta.
- (Con una sonrisa rara). Quien sabe? De repente te llega a gustar?
- Tu has comido deposiciones acaso? Lo has probado y te ha gustado?
- Claro! La de mi hijo...

Desconcertado por completo, voltee agradecido a escuchar lo mas inteligente que la policia dijo aquella jornada:

- Ya callate Ideal! Esta bien que te guste ganar las discusiones... pero ya estas hablando estupideces!

Para no hacer mas obvia la tension, desviamos la tematica hacia otro lado mientras me burlaba y lapeaba a Mr. C, ya mostrando signos de una temprana embriaguez. Por alli conteste la llamada del temible Cheff Personifiquian (han visto cuantos comentarios dejo en el anterior post?), quien dijo que ya se venia (ahhhhhhhh!) al Munich a darnos el alcance. Entre tanto, Arrechistian, Ideal y su amiga se alistaron para irse porque 'estaban cansadas' (las chicas, no?) y mi compadre prometio regresar, afirmacion que me sembro un par de dudas. Se fueron y a los 20 minutos se aparecio el ex reo contumaz.

- Jota, Jota... estaba en linea con D! (cierta muchacha loca y alcoholica que conoci en el anho 2003 en una noche bastante peculiar donde me escape de mi casa porque primaba el aburrimiento... mas que interesante historia, por cierto) Ella y su amiga M van a tener una reuna con otra gente y quieren que vayamos. Sale?
- No creo, Cheff. Ademas, mi idea es estar con los amigos. Creo que la mayoria si va a poder hoy.
- Ah bueno, porque esa esta que me llama. Que le digo? Que no procede?
- Claro... que quizasssssss para mas tarzan.

Si que se la tomo a pecho este muchacho. D estaba que llamaba y llamaba, timbraba y timbraba. En una de esas, el Cheff contesta y le dice:

- Oe D! Ya, ya, ya... yo te llamo en un rato! (click).

Jajajajajajajaja, que maloy. Sin opcion a replica. Algo asi como la gorda Judy colgandole el telefono al Arrechistian despues de decir 'Thank you! Byeeeeeeeeeeeeeeee!', sin dejarle oportunidad de hacer uso de la palabra. Hasta mis amigas se quedaron frias, pero luego se empezaron a reir. Nos habremos bebido unas cuantas jarras mas antes que llame Paoinclo cuando justo estabamos por abandonar el local.

- Ya llego basuras. Estoy por el centro. Donde estan ustedes?
- Munich, gordura.
- OK, en 10 minutos estoy alli.
- Apurate que te quiero dar un beso, obesidad.
- Ajjjjjjjjj, pedorriento de mierda.

Bueno, lo esperamos afuera no? De paso que me tomo una Red Bull para seguir aguantando, mocion que siguieron las damiselas. En el exterior hicimos un poco de hora para esperar el arribo, el aterrizaje, la llegada, el momento cumbre de esos minutos.

- Oe, no viene el marrano en ese taxi de alli?
- Imposible. Se estaria bamboleando el auto.
- Es cierto.

15 minutos clavados por reloj. Se acerca un misterioso vehiculo conteniendo otro mas en su interior. Un camion repartidor de zapallos? El auto del senhor Rajuela llevando bolas de granito a sus empleados? Una camioneta de avicola San Fernando llevando los lechones a sacrificar? No! Era el imponente (por el fisico) dirigente del Sexar Vallejo... Paoinclo Cuiiiiighya.

Cuando se bajo, quiso hacer una de sus acostumbradas rutinas de desprecio... pero esta vez fueron las chicas quienes le ganaron. Al verlo de pie y acomodandose la ropa y con esa sonrisa tan socarrona y 'sexy' que el gordo se maneja, solamente se les vino una palabra a la boca:

- Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(CONTINUARA)

J

La 'ultima' noche en Limon...(hasta proximo aviso) PARTE 1

Dificil empezar esta entrada. Sumamente dificil. Hay cosas que no se pueden decir y me quedare con las ganas. Los que me conocen muy bien saben que estoy en contra de todo tipo de censura. A que obedece esta autoimposicion de silencio, entonces? Ocurre que no me puedo jugar con el trabajo. Ya he chocado en el pasado con la escuela por viajar por mas dias de los que me correspondian (osea volver a la chamba tomandome jornadas adicionales de vacaciones). Solo dire que - oficialmente - la cronica que leeran a continuacion corresponde a las 'ultimas' horas en mi amado pais, la ultima juerga en la que se pudo reunir a diferentes especies. Fue la mejor de todas. Ocurrio el sabado 22 de marzo del 2008.

Siempre me dan ganas de empezar a detallar la jornada desde el principio. Sorry. La manhana del sabado me desperte super fino porque la noche anterior (Viernes Santo) habia estado mas tranquila que agua de tanque. Sexitar (el chico que solito... se excita), Hugo y Cristina (enamorada del Borrador... por cierto, a ellos dos estara dedicada la cronica del Anho Nuevo) se juntaron en el depa de Lalo para ver videos. El Sexo y Lalo se pusieron a ver una pelicula dedicada al transtornado lider de la banda inglesa Joy Division mientras yo me comunicaba con distintas gentes que ya andaban en playas surenhas listos para juerguearse de lo lindo. Despues de la mencionada pela, fuimos a comprar chelas y comida al grifo frente al Hospital del Chico y vimos 2 capitulos enteros de la buena serie Dexter (videos que yo traje). Estaran de acuerdo conmigo que la noche fue inesperadamente tranqui.

El sabado en la manhana, entonces, estuve listo para encontrarme con mi tia D e irnos a disfrutar de una deliciosa Bembo's (uno de mis vicios favoritos en la ciudad de los reyes). Aprovechando la visita a Plaza san Miguel, ella tuvo la gentileza de regalarme el mas comodo par de zapatos que he tenido en mucho tiempo. Un hermoso y generoso gesto. Gracias Anita!

Cuando iba yo a la mitad de la compra de una colonia marca Guillermo Campos (o Antonio Banderas? No recuerdo) me llama el Arrechistian para encontrarse conmigo media hora mas tarde en el KFC de Polvo Libre (a una cuadra de la casa que solo visite una vez esta vez... y por error). Mi tia fue muy comprensiva y me dejo ir. Parece que el C estaba libre/suelto en plaza hasta las 2 o 3 (grande 'Ideal'), asi que nos fuimos a meter unas chelas y hablar del panorama posterior, osea de los siguientes dias. El que estuvo solo medianamente interesante fue el panorama del bar donde tomabamos, pero hay que ser hidalgos y reconocer que era con las justas el mediodia. Arrechopolis me comento que el plan posterior era encontrarnos con Ideal y su amiga policia e ir a comer al delicioso Jose Antonio. La idea me gusto y, como andabamos sobrados de tiempo, seguimos disfrutando de la rubia debilidad llamada Cuzquenha y del mejor ambiente que se vivia en el segundo hueco visitado. Mientras dabamos vueltas con el cigarro en la boca (yo) y un cuba libre en la mano (el) suena el celu ladron (luego explicare por que 'ladron').

Mensaje de texto: 'Jota, llamala a Melissa urgente!'

Mis dulces y queridas amigas Kriss y Meli andaban de campamento con la familia de la primera desde la noche del jueves. Su plan era quedarse hasta el domingo, pero ambas me habian prometido y rejurado que harian hasta lo imposible para escaparse, volverse a Lima y pasar conmigo las ultimas horas de mi visita. Sabian ademas que no sera posible un pronto regreso mio a mi ciudad natal, pero, siendo yo muy esceptico, la verdad es que no pensaba que dejarian buenos momentos en la playa por venirse a juerguear con su amigo Jota. Ese mensaje me mostro lo equivocado que a veces puedo estar. La sorpresa me pego una bofetada y me dejo una gran sonrisa en el rostro mientras marcaba su numero.

- Mel? Hola, como estas?
- Jotaaaaa? Bien, bien... donde estas tu? Tienes que venir a recogernos en wan-tan. Nos hemos escapado del campamento y estamos con un monton de cosas en la bolichera de Surco.
- Guau! Chevere! Ahorita? Ya pues, dame 45 minutos y nos encontramos alla. Por cierto, no sabia que la bolichera funcionaba aun y transportaba pasajeros (plop!).
- Ah, estas graciosito? Vente rapidoooo!!! Te esperamos en Plaza Vea de la bolichera.

Un poquito exigentes las nenas, pero no importaba. Lindo gesto el de dejar la arena, el sol, el mar, las olas, la vista, el ambiente... por venirse a Lima y disfrutar de la chela, esteee, la chela y por alli de la chela. Bueno, todos tenemos defectos pues, no? El mio es no bailar y mas bien disfrutar en exceso de la musica y de las tertulias. Se que mis vecinas favoritas de Surco no son precisamente fanaticas de este ritmo de vida, pero creo que tampoco las aburre. En todo caso, no estoy por alla el resto del anho para sentarlas en una mesa todos los fines de semana.

Arrechistian y yo partimos tomando un taxi hasta la plaza Bolognesi y otro mas de alli hasta Surco. No me pregunten por que hicimos tamanha babosada porque solo se que fue mi idea y tenia muchisimo sentido en ese momento. La distancia sobrecogio a mi compadre, quien comenzo a temblar de pies a cabeza y empezo a llamar a Ideal para que mejor nos encuentre con su amiga en el distrito de las vendimias. Lo cierto es que iba a ser complicado encontrarnos todos a la misma hora. Para colmo, yo debia estar en el Jose Antonio a las 3 PM, ya que recibiria un encargo para mi pata Cobra de parte de su suegra. Mi mente estaba acelerada tratando de partirme en 3. Imaginense al Arriola namber huan, quien rogaba mas bien que su flaca no lo fuera a partir en 2.

Ya en Plaza Vea las vi negras. No, no tuve temores sobre mi futuro. Me refiero a que mis 2 amigas estaban quemadisimas despues de su camping. Nos abrazamos, besuqueamos y manosea... (no pude, me cayo mi cachetada) y tuvieron el inmenso honor de conocer a uno de esos heroes anonimos modernos:

- Chicas, les presento a C..., el C!
- Ahhhhhhhhhh! Tu eres el famoso C...?
- Si, de donde me conocen? (haciendose el orate una vez mas).
- Bueno, yo creo que...
- (Yo interrumpiendo repentinamente) Ya pues! Donde dejamos las chivas? Vamos a un hostal, dejamos las cosas y nos vamos.
- A donde?
- Al Jose Antonio a almorzar rico. Es mi restaurante favorito de Lima. Nos encontraremos con la enamorada de este sujeto y su amiga.
- Estas tu loco que vamos a ir asi vestidas, Jota?
- Por que? Estan hermosas (jua, jua, jua).
- Ah no, eso siempre pues (tamales! Para que xuxa les di cuerda?)... pero hermosas y llenas de arena. tenemos que banharnos y cambiarnos.
- Uf, ricouu! Pero aguanta... a que hora se van a banhar??? Eso rompe nuestros planes del almuerzo. Ya van a ser las 3 y me van a buscar a esa hora para darme un encargo.
- (El C... interrumpiendo esta vez) Mira Jota, vayan nomas y yo mas bien me voy ahora para encontrarme con la mujer de mi vida (juaaaaaaaa) y su amiga. Nos alcanzan en el Pepe Antonio.
- Ya pues, mas bien si me buscan diles que por favor me esperen.

Salimos apresurados los 4 de Plaza Vea para chapar un taxi (solo 3 de nosotros) y dirigirnos a un hostal de las inmediaciones. Cuando nos subimos, senti el extranho pero fascinante fenomeno del deja vu en mi ser porque vi a un muchacho corriendo en el medio de la pista esquivando carros mismo jugador de rugby y chillando 'Senhooooooor, taxiiiiiiiiiiiiiiiiii por favoooooooooooooor, ahhh, DIGNIDAAAAAAAAD!!!' Fue un tremendo flashback. Luego dicen que la historia no se repite. Llegamos inmediatamente al alojamiento y el taxista parecio un poquito sorprendido, impactado y estupefacto cuando se dio cuenta que dejaria a dos chicas junto con un guapo muchacho en un hostal.

- 'Es que es mi cumple, pues senhor!', le dije con una sonrisa en la boca... antes de sentir dos tremendos manazos en la nuca. 'La ley?' pense, acordandome de una vieja tradicion del Salescabro. - 'Ayyyy... que caracteeeeer', susurre al mejor estilo Cabrin.

Ya en la recepcion y despues de pagar la habitacion me dirigi hacia las chicas con la mas inocente carita y los ojitos estilo Bugs Bunny antes que la bruja le meta cuchillo.

- Esteeee... senhoritas... Yo me quedo abajo?
- Nooo, mi amooooooooooor!!!! (al estilo Carlos Alvarez haciendo de Portola) Sube nomas y nos esperas dentro del cuarto.
- Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!! (rugiendo mismo logo de la MGM).

Cuarto de mierda, quedaba en el tercer piso y habia que cargar cosas. Bien, nada mas de que quejarse. Las flacas se pasaron su trapito, se sacudieron la arena, se cambiaron y yo aproveche para ver breves minutos del campeonato local en canal 2 con los insoportables comentarios de el Espeso-alista Phillips Butter. Ya con sus falditas y/o shorcitos puestos nos fuimos a tomar otro taxi, esta vez hasta la cuadra 30 de la Av. Salaverry. En la puerta me esperaba el mensajero de la familia de mi amigo y me logro entregar el encargo, que me apresure a guardar con riesgo de mi propia vida.

Adentro mas bien nos esperaban, en uno de los siempre acogedores ambientes del JA, el arrechistian, su flaca Ideal y su amiga la tomba, bebiendose unos buenisimos pisco sours. Kriss, Meli y yo nos depositamos y pedimos lo mismo (aunque hubo ALGUIEN, que, para variar, no se lo tomo... felizmente no me resiento).

La conversa fue gentil y amistosa hasta cierto punto. Yo ya sabia que no era el mejor momento de hablarle en doble sentido al C porque su 'prometida' (ejem!) es mosca y ya mas de una vez ella lo ha mirado con deseos (de clavarle una daga) ante los impertinentes comentarios mios, del Cheff o de Paoinclo. Fue un almuerzo, digamos, con censura. Ademas, Ideal tiene una clarisima y formada opinion de mi, segun la cual soy una pesima influencia para su tranquilisimo medio naranjo. Creo que ella me ve como la encarnacion del hombre manhoso. Solamente creo (felizmente).

No se como, luego de ordenar algunas delicias del restaurante, la conversacion se empezo a poner de un solo lado. Increiblemente, y sabiendo como soy yo de loro, las 2 amigas (entre ellas, claro esta) que acompanhaban al Arrechistian empezaron a acaparar los dialogos. Hacian preguntas, pero no dejaban que se les responda. Fue alucinante. Interrogaron a mis 2 selectas companheras del chilingui y luego empezaron con una apologia de la mujer y su fundamental papel en la sociedad. Se les salio un discurso sobre la superioridad del genero femenino sobre el masculino, inspirado en su mayoria por el tercer o cuarto pisco sour. A mi no me gusta ponerme violento ni sensible (o perseguir el debate... si claro, jejeje), pero no pude sino manifestar mi absoluto desacuerdo y defender mas bien la igualdad de sexos.

Lo que si ya no pudo hacerme sonreir fue:

- Bueno pues Jota, ya dejemoslo ahi. Total, si estamos aqui no es para discutir, verdad? En cierta manera Dios nos ha hecho iguales a todos efectivamente. No es asi?
- Te tengo que decir que no. Yo niego totalmente la existencia de Dios.
- Jajajajajajaja... q gracioso eres.
- No estoy diciendo un chiste, flaca. Ante ti tienes quizas al mas grande ateo que conozcas en tu vida.
- Ateo... ateo... me podrias explicar bien lo que eso significa? No tengo una idea clara.

(CONTINUARA)

J

Un toro suelto en Pamplona... o un Arrechistian suelto en Sudamerica

A lo largo de esta ultima semana deslice en un par de comentarios (como respuestas a mis amigos) que se venia una cronica mas ligera, luego del lamentable suceso que nos marco a mi salon y a mi. Espero sepan diferenciar al Jota chonguero y vicioso del Mr. Carpio que dia a dia trabaja de maestro. Bueno, de eso se trata precisamente Rostros Sociales, no? Es exactamente el punto que siempre quiero exponer en esta pagina: que todas son distintas caras de la misma persona. Supongo que no se me debe juzgar opinando, creyendo o asumiendo que caigo en contradicciones con mis mas personales convicciones.

Empiezo un nuevo ciclo que va a estar dedicado a esos heroes anonimos que hacen mi vida mucho mas interesante. No se titulara Hombres de Bronce, Los Munhecos de Papel, La Liga de la Justicia ni la Banda del Choclito (porque lamentablemente esos nombres ya estan tomados). Por si a alguien le interesa, y me esta leyendo en este momento, seguire con la cronica de Iquitos inmediatamente despues de este primer capitulo, esta inicial entrega con los detallados apuntes biograficos de las personalidades mas oscuras que pueblan este planeta (hasta aqui escuche el saludo a mi mama y a mi abuela).

Arrechura se escribe con C

Podria empezar diciendo "Habia una vez un muchachito que parecia timido e introvertido, pero era una basuuuuuuuura..." o "Cuentan las Cronicas de Arrecharnia que el hijo predilecto de los antros nocturnos un dia bajo a la Tierra para recomponer el orden que se habia perdido...", pero creo que son oraciones demasiado cliche y efectistas. Lo cierto es que este ser humano, al cual llamaremos por ahora solo "el C" ha pasado unas ultimas semanas bastante moviditas desde que se bajo del avion que tomo en el aeropuerto de ______ (no soy nadie para soltar informacion de mas porque hay que respetar el anonimato de mi amigo "Cr"... solo dire que vive en alguna parte de la Via Lactea - por lo lechero?... o lechoso? - y demonos por bien servidos). Voy a contar como, sin querer queriendo, me converti en parte de esta historia gracias a la magia del telefonito. Prometo que pronto volvere con datos mas propiamente biograficos de "Mr. C".

Como informacion que sirva a manera de antecedentes, tengo que hacerles de su conocimiento ciertos detalles: mi compadre se fue con el actual "Amor de su vida", la futura esposa (par de afirmaciones que en boca de el son tan serias como una performance de los comicos ambulantes... y borrachos para colmo) a Colombia por fin de anho (claro, amagando y segun el 'despistando' a sus fieles companheros que lo esperaban en Lima). Este senhor aun afirma que no sabia hasta ultimo minuto que se iba, llegando incluso en ese momento a no contestarme las llamadas. Me llamo desde Culombia para darme la 'sorpresa' (si hay algo que me jode es la gente cojuda que sigue insistiendo que te va a sorprender contandote algo... que ya sabias... incluyo a mi amigo el gordillo Ruben en este rubro) con la dama al lado (a ver, la vamos a llamar "Ideal"). "Jotita, que crees, estoy aca con el amor de mi vida"... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira. En aquella oportunidad, el popular "Enfermistian" (que pensaban? que anhadiria mas letras y que ahora leerian"XXXX"? Noooooo!!!) cometio un pequenhisimo error de criterio y, obedeciendo a sus instintos mas salvajes, primarios... y cotidianos, convencio a su flaca a irse ambos a un cabaret solo para 'chonguear', 'joder' y 'reirse un rato'.

Una pregunta suelta para los amabilisimos lectores (habra alguno?): si ustedes ya lograron que su media naranja los acompanhe a ver mujeres desnudas (aca en USA no es raro, pero en nuestra cultura... mis respetos), la tratarian de persuadir de meterse en una habitacion con una bailarina para experimentar un triple de pollo, palta y huevo? Personalmente, creo que es un exceso. Por otro lado, es cierto es que este par de interesantes (clinicamente hablando) personalidades se han jactado siempre de ser una pareja liberal en busca de nuevas emociones. Ya en el pasado habian emborrachado a punta de wisky a una chiquilla dedicada al oficio mas antiguo del mundo para llevarla al hostal y hacerla parte de una fiesta con mucha carne. Con todo eso, ya para esta ocasion (Colombia) habia CORRido mucha agua bajo el puente y, supuestamente, la relacion habia dejado de ser una ligereza o algo PAsaJERO. Bueno, parece que Cri Cri se olvido de todos estos factores.

Si fuera morboso contaria con lujo de detalles el por que Ideal se resintio de muerte con CRISantemo. Ya en la zona donde queman las ideas (el cuarto pues) ocurrieron un par de cositas que a ella no le vacilaron. La chica que estaba con ellos fue, digamos, demasiado amable con nuestro protagonista, tanto asi que al poco rato se dio cuenta que por su presencia y su fabulosa performance empezaron los problemas entre ambos. Ideal se llevo fijamente en la cabeza la idea que a su enamorado le habia gustado la chiquilla... sentencia que era totalmente cierta. Hubo drama, hubo lagrimas, hubo ruptura, hubo separacion y gritos. Conclusion: los que horas antes caminaban de la manito por las calles de una ciudad muy famosa decidieron ponerle un stand-by a la relacion.

Mi broster regreso a este pais bastante preocupado. 'La cague, J, la cague' decia por un par de dias. 'A ver cuanto le dura el arrepentimiento', pensaba yo (sorry por ser tan esceptico). Dicho y hecho: ya a los pocos dias me hablaba de la chibolita colombiana y de como estaba decidido a buscarla de nuevo. DE que manera? El blog te da sorpresas y la vida tambien: CRISTIANo Ronaldo consiguio validar un credito de Avianca y se compro un pasaje a Peru para febrero. Cual es el detalle mas importante, senhores? Lo consiguio con escala en un popular destino del pais cafetero por 2 dias antes de irse a Lima.

No voy a negar la sana envidia que me produjo saber que este sujeto volveria a Sudamerica tan pronto. Su tambien sano entusiasmo crecia con el paso de los dias y me preguntaba que debia hacer para impresionar a la damita.

- Jota, Jota, ya se! Me voy a disfrazar de Machito Ponce y me presentare en el cabaret 'Lalo's' igual que la otra vez... pero esta vez SOLO, jua jua jua! Cuando la vea y se quede con la boca abierta le voy a cantar "Ahora te voy a ponel a gozal". Que te parece?
- Es exactamente lo que te iba a sugerir, tio. Me leiste la mente (puta pero que imbeeeee...!!!).

Como la historia se repite continuamente, el fundador de Arrechopolis me llamo otra vez desde la tierra del cafe. De nuevo estaba acompanhado, ya no de una Ideal, sino de una local. Cuando me la paso por telefono, la flaca me prometio hasta el oro y el moro para que la proxima vez vaya con su eventual acompanhante a recorrer sus territorios (en todo el sentido de la palabra). Claro, ella ignoraba que ese tipo de invitaciones no afectan en lo mas minimo mi ferrea personalidad a prueba de tentacion. Hasta alli nada anormal. 'Ya la hizo' - me dije - 'volvio al rucodromo ese y se encontro con la chica. Happy ending!'.... hasta que me volvieron a pasar con el peruano manhoson, quien me dijo 'No Jotica, esta es otra que recien conoci hoy. A la que vi la otra vez recien la voy a buscar esta noche'. Recontraplop!

Ya se sabe que el que puede, puede y el que no, aplaude. Como desafortunadamente a mi me correspondia este ultimo papel (el de publico, y ni siquiera visual), tenia nomas que seguir con esa tranquila, reposada y casi monastica vida que llevo aca. El dia siguiente me llego (again, en el estricto sentido del termino) otra llamadita, esta vez con mas alcohol de por medio (el tufo tambien viajo su larga distancia) y ya finalmente en el afamado 'Lalo's'. Mi compadre se hallaba mas feliz que perro con 2 colas, porque ahora si estaba con la que conocio en diciembre, y me la paso con el mismo discurso de la noche anterior.

- Rotica, aca te paso con la mujer mas bella que han visto mis ojos. Es de verdad una preciosura y estoy enamorado de ella.
- Ya, ya... pasa pasa nomas. Jajajajajajaja.
- (Cambiando el fono de duenho) Alo? Como esta Ud.? Es el que le dicen Jota?
- Yo soy aquel, mucho gusto en conocerte. Mi amigo me ha hablado bastante y muy bien de ti. Tratalo bien, mira que se ha ido caminando desde su casa en USA hasta Bogota solo para ir a verte.
- Por eso no se preocupe que el va a quedar muy complacido (miau). Pero cuando viene Ud. por aca?
- Bueeeeeeeeeeeeno, no se la verdad. Te digo una cosa, si haces que el Hombre Hormona se quede en Colombia, voy a tener que ir a visitarlos, no?
- Entonces delo por hecho (miau). Lo espero pronto porque yo tengo muchas amiguitas guapas a las que les encantaria acompaharnos.
- (Ya pasando saliva un poco mas fuertemente) Caramba, fijate... de verdad? Ya bueno, esteee, que la pasen bien entonces.
- Miau!

Yo no se por que las colombianas tienen un acento tan provocativo. Ese fue el primer comentario que hicimos Arriolistian y yo al hablar de nuevo. 'P... M... que rico dejo, no? Como las de Miami, te acuerdas del Stir Crazy?' (obvio material para un futuro post sobre la noche posterior a Soda Stereo). Entre las ultimas lineas de esa conversacion, solo recuerdo que me dijo que ya andaba medio zamponha (grande el aguardiente!), que se queria quedar con la chica y que... su avion salia a las 6 de la manhana! Se repetiria aquella historia recurrente en las vidas de mi camarada y yo con vuelos perdidos?

Felizmente no fue asi gracias a la oportuna y solicita colaboracion del anfitrion (Merry CRISmas se habia quedado donde la familia de un amigo), quien le empezo a golpear la puerta de la habitacion despues de haber vuelto corriendo a la casa y haberle hecho la maleta (mientras otros hacian diferentes cosillas pillas). Se la paso tocando super preocupado y no le importo que el otro respondiera con un casi extinguido 'Ya salgo... un ratito... ya voooooy... ya vengooooo... ahhhhhh... dignidaaaaaaaaaaaaad!!!'. El que no llora no mama pues, y de esa manera rescato a nuestra estrella de los voraces brazos de la jovencita y sus ruegos 'No te vayas... quedate conmigo... deja que se vaya tu avion!".

Testigos presenciales narran como este forajido llego con las justas a su vuelo, abordo, jateo y aterrizo en Limon. La fiel y abnegada Ideal lo fue a recoger al Coco Chavez... y casi lo revienta de un punhetazo cuando lo vio mas borracho que el carajo (eso sin contar aromas mas femeninos). Quedan en el tintero (o teclado) algunas otras partes de esta visita como el encuentro con la ya cuarentona S en la Reniec (por cierto, hoy aprendi en el blog Ideas y Palabras que realmente es EL Reniec por ser "Registro"... pero aca sabemos que nos referimos a otra vainilla), el dia que bocaditos CRISpi se convirtio en jardinero (porque dejo plantados a sus leales amigos Cheff Youtubean y Marranolo) por un Q-lo y claro... LA PEDIDA DE MANO.

Esta es solo una corta resenha de una personalidad muy maligna de nuestro mundo. Volveremos a escribir sobre el porque el personaje promete... asi es, promete estupidez y media a las flacas. Se viene (ahhhhhh!) un proximo post con la pedida de mano numero 31 en su vida.

Es por esto y muchas cosas mas que el Arrechistian es uno de mis iconos. Cuando sea grande yo quiero ser como el.

J