La siguiente (cuarta) vez en Peru4teens: ‘La devolución (no revolución) que costó un imperio'.

Este último par de días fueron dedicados completamente a entrenamientos en la escuela donde trabajo (luego que la semana anterior fueron a nivel de distrito escolar) y han sido las primeras jornadas donde empecé a sentir los nervios de la vuelta a clases (como si fuera un alumno y no el profesor). Miércoles y jueves supusieron entonces el regreso a Davis y ayer viernes cayeron varios enanos exestudiantes míos para ayudar a dejar el salón listo. Se supone que debo ir también hoy a seguir con el trabajo (e iré) pero primero quiero evitar la fatiga.

Mientras decido que hacer, dejo la cuarta historia publicada para El Lado Oscuro de la Luna. La moraleja es no mezclar tragos a lo salvaje, sobre todo si es que tienes muy claro que hay chicas que están bebiendo alegremente contigo. El protagonista fue… (complete la frase).

J

La devolución (no revolución) que costó un imperio

(publicado originalmente el 9 de junio del 2 008)

Las frases ganadoras de esta madrugada son ‘Cuando llueven se mojan todos' y ‘Nadie se salva', pues continúo con el ritmo que empezamos hace tres historias (exceptuando la de Iron Maiden) sobre los sucesos que involucran a unos cuantos amigos (que podrían ser parte de tu ‘mancha' o de la mía). Espero que los lectores no se aburran del uso de algunos nombres recurrentes, pero hasta que quienes nos leen se animen a compartir sus propias historias escabrosas con nosotros, seguiremos echando mano de nuestros propios galanes de novela (bueno, de radionovela).

No recuerdo el mes exacto ni el año en que pasó esta triste aventura. Comprenderán que eso es algo terriblemente negativo, pero me dice mucho sobre la necesidad de escribir con urgencia acerca de las memorias... antes que desaparezcan de mi memoria.

Digamos que fue marzo del 2 005 o quizás julio del 2 004 (esta última versión me suena más coherente porque recuerdo haber lucido en esos mismos días mi recién adquirido y apretado polo de la Copa América) cuando mi entrañable amigo y compañero de viajes y aventuras, el Tristian, se hallaba de vacaciones en Lima, Perú junto a su extranjera novia/prometida de ese entonces. Yo rondaba también por nuestra ciudad de origen buscando salir de la rutina en la que Dallas sume, así que cuando - después de unas cuantas llamadas - aseguré una salidita nocturna con dos hermosas y jovencísimas hermanitas pucallpinas, C y V (creo que de 21 y 19 añitos en ese momento) pensé en el popular Arriolistian para que complete el cuarteto.

Yo ya había salido con ambas hermanas y mi propio hermano un año antes y el saldo había sido muy sano, pero positivo (sellando labios ajenos y propios), así que esperaba que aquellos 12 meses de diferencia desembocaran en una situación más propicia (al estilo de la, ya antigua, Serie Rosa). Siendo ellas también vecinas del eminente Polvo Libre, era fácil citarlas en las inmediaciones, y así lo hice. Desafortunadamente (para él), Tristian no supo, no pudo o no quiso desembarazarse de la compañía de la ‘mujer de su vida' de entonces y me tocó convocar al siguiente individuo de la lista, alguien que no me haría quedar mal (al menos eso creía), el Pier Jodián.

Casualmente, Tristian, su novia y Balín comían pollito a la brasa en uno de los buenos y cómodos lugarcitos de la Av. Sucre. Después de saber eso, recogí a las dos sensuales nenas del Oriente peruano afuera de su casa, no muy lejos de allí, y me dirigí con ellas a ver a los muchachos (el Pier también iría por allá). De las múltiples escenas que no olvidaré, la primera corresponde al rostro de mi compadre dirigiendo sus ojos desde la pierna de pollo que se engullía a otros dos pares de piernas... y de pechos... y de rabadillas...

Balín también estaba visiblemente impresionado por el buen gusto de su amigo Jota, pero - puesto que atravesaba una etapa de ‘arrugador' como él solo - ya me había confirmado su no participación en la magna noche que se avecinaba (bueno, además era domingo). Creo que, más bien, la flaca de Tris se hallaba un tanto incómoda por exponer a estas chiquillas a la voracidad mal disimulada de su ‘pololo'. No recuerdo bien si es que pedí cerveza allí para empezarla y acompañar a los hambrientos amigos, pero, si fue así, no fueron muchas cajas, que diga... botellas. A los pocos minutos llegó el Sr. Jodián.

- ¡¡¡Hablen basuras!!!... ¡¡¡uyyyyyy (mmmfffffffffffffmmmmmm, mirándo a las chicas de reojo y luego a mí)!!!... señoritas, muy buenas noches, ¿cómo les va hoy? (una cortesía muy ‘natural', al mejor estilo del Dr. Jeckyl y Mr. Hyde).

- ¿Cómo estás, delincuente? Mira, te presento a C y a V. Esta cosa es mi amigo el Pier Jodián.

- ¡Ahhhhhhhhhhhhh! ¿Tú eres el famoso Pier Jodián? ¡Obrajillo (mi hermano) nos ha hablado un montón de ti!

- Bueno, seguro han sido sólo cosas buenas, ¿verdad? Mi nombre es J.L.

Al ratito nomás nos paramos todos, dispuestos - algunos - a empezar la noche mientras a otros se los llevaban con una cadena del tamaño como las que sostienen el ancla del monitor Huáscar. La segunda escena de rigor vino del mismo personaje: Tristian derramando asolapadas lágrimas de frustración y coraje mientras abandonaba la escena y estiraba los brazos con la ilusión de quedarse en lugar del Pier. Nosotros cuatro levantamos los brazos para despedirnos y, de paso, detener un taxi rumbo a Miraflores.

Instalados cómodamente en uno de los tantos barcitos de la calle Berlín, a la vuelta de la - cada vez venida a menos - ‘calle de la pizzas', empecé a ordenar cerveza, la única bebida de ‘bar' que consumo yo. Sin embargo, y teniendo al frente de mí a las encantadoras (pero demasiado deseables) hermanitas selváticas, quienes no se hacían bolas de beber abundantemente, se empezó a despertar el lado oscuro de mi luna (como en otras contadas ocasiones) dándome la idea de atiborrar la mesa de distintos brebajes y, así, asegurar (y acelerar), de parte de ellas, claro está, la gradual felicidad artificial que te produce la intoxicación alcohólica.

Con ese fin, propuse el plan de ordenar ‘shots', fuesen de tequila, vodka o ron. Parte de mi estrategia era, lógicamente, no tomármelos yo, poniendo de pretexto mi lacerante úlcera, la cual se abriría si es que se me ocurría tomar licor o simplemente ‘trago corto' (cosa que no estaba tan alejada de la realidad). Lástima que otra persona de la misma mesa, mucho menos femenina (y nada deseada), no se preocupó de seguir mi misma lógica. Así es: creo que el Pier se entusiasmó más que las charapitas al ver tantos tipos distintos de alcohol.

Fue horrible. Mientras yo me tomé un solo shot de vodka, Jodián se tomó como cuatro (y encima se servía de mi jarra de chela). Creo que le estaba tratando de seguir el ritmo a nuestras invitadas, pero se le pasó la mano. Lo peor fue que no dejó de chupar ni siquiera cuando ya V, bastante empilada, le ofrendó sus riquísimos labios para dedicarse a eternos besuqueos. A ella se la notaba muy entusiasmada y feliz de haber conocido al ‘famosísimo Pier Jodián' (y eso que no le pidió antecedentes policiales). Por mi parte, yo hacía lo mío con C. pues no se podía ‘hacer quedar mal a la raza' (como alguna vez dijo el Anfibio Jr. antes de desmayarse frente a un trago y a una chica). Como quien dice, todo estaba listo, oleado y sacramentado, faltando sólo ser ‘consumado'.

Pero no contaba con la astucia de mi compañero de batalla, quien acometía el suicidio de seguir libando distintos licores destinados a las gargantas de las féminas. Esperé a cierto momento en que los cuatros estábamos despegados (y las chicas distraídas) para, de cierta manera, recriminarle:

- ¡Oe, pedazo de huevón... toma tranquilo que ahorita vas a colapsar!

- ¿Qué estáshhh hablando, Jotita? ¡Eshhhtoy de la puta madreeee! (jugando trompo con las pupilas de sus ojos).

- Nada, tío. Ya estás zampoña. Dale suave nomás... si la cosa es estar parados y ellas no.

- ¡¡¡Nooooo, Joticaaaaaaaa!!! ¡A mí el trago no me hace nada, jajajajajaja... Yo soy el Pier Jodiánnnnnnnnnnnnn! (levantando los brazos mismo Horna después de ganar el Roland Garrós).

- Esteeeeeee... bueno, creo que la verdad debes parar un poco la mano.

- ¡¡¡Que yo soy el Pierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, carajo!!!

Después de ese interrumpido y poco provechoso diálogo, quiso volver a sus felices chapes con V (¿quien no?), pero esta vez ya de una manera soberanamente faltosa, pues además de los besos, empezó a tratar de recorrer (sin mucho éxito) otras zonas menos públicas de su acompañante. La bella flaquita, lógicamente, se molestó y empezó a alejarlo diciéndole que no se pase de la raya, pero el Pier estaba incontrolable, loco, con la cabeza latiéndole a 1 000 kilómetros por hora y no quiso dar su brazo a torcer. Ya cuando ella viró en dirección hacia mí y me exigió que tranquilice a mi camarada (con ecos de C, quien me pedía lo mismo), tuve que hacerlo y el hombre-pulpo se calmó como por arte de magia. Luego pasaron dos cosas: él se reclinó en su asiento, cerró los ojos... y empezó a roncar, y ella puso la cabeza boca abajo encima de sus brazos apoyada en la mesa... y empezó a roncar.

¿Y ahora que mierda hago?

Todo lo demás queda en el terreno de lo anecdótico, pues no me quedó otra que incorporar a los dos cadáveres (sobre todo a V) para subirlos en el mismo taxi que nos transportaría de regreso a Polvo Libre. C y yo cuidamos de su muy ebria hermanita mientras un orejón amigo viajaba en el asiento del frente. Durante el viaje, conversábamos si podríamos continuar la noche en otro bar luego de dejarla en casa... pero tal diálogo se vio brutalmente interrumpido por una voz tenebrosa que dijo ‘Señor (¡hip!), ¡pare el taxi por favoooooooor!' justo en la curva que sale de Vivanco hacia Sucre. Esa fue la siguiente poderosa escena de la noche: el Pier sacando la cabezota por la ventana y devolviendo desayunos, almuerzos, cenas y aperitivos de una semana en la vereda de mi (hasta ese instante) siempre limpio distrito.

Y creo que eso la terminó de matar a V, quien precisamente volvía en sí y preguntaba por su 'galán'.

- ¿Dónde está (¡hip!) Pier?

- ¡Buuuuuaaaagggggggggggggggggggggggggggggggggg!

- ¡Puajjjjjj! (¡hip!) ¡Olvídenlo! (volviendo a cerrar sus ojitos por las últimas siete cuadras que nos separaban de su casa)

Esta historia es hasta hoy tema recurrente en las conversaciones con los amigos. Nos muestra que en todas partes se cuecen habas y nadie está exento de cometer un terrible (y sumamente imbécil) error de criterio. Cuando llegamos a la casa de las hermanitas, V reaccionó y empezó a subir las escaleras luego que C le dijo que se quedaría conmigo (‘¿Estás segura? Bueno, ten cuidado', fue todo lo que escuché). La última postal feliz fue el Pier tratando inútilmente de subir los mismos escalones detrás de V porque, en su aturdimiento, pensaba que estaba en otro lado. Tuvimos que hacerle el pare, llevarlo de nuevo hasta Sucre y depositarlo en un taxi. Por otro lado, C y yo fuimos a seguir embriagándonos deliciosamente en una disco de La Marina.

Sé que el Pier aprendió su lección y el mismo error no lo cometerá dos veces. Esta crónica debe, seguro, recordárselo... tal y como los demás no nos cansamos de hacerlo. Bueno, de eso se trata, ¿no?

Claro, seguro que a nadie le interesa esto pero... la noche narrada tiene un final sumamente feliz. No lo duden.

J

Nota a pie de vagin… de página de hoy 22 de agosto del 2 009:

Hablando de vómitos, les dejo una tierna escena de la peor película de mi grupo cómico favorito (sí, los Monty Phyton de Inglaterra): ‘The Meaning of Life’, o simplemente ‘El sentido de la vida’. Conozcan a Mr. Creosote, quien come de más, pero no se hace bolas a la hora de hacer un poquito de espacio en su barriguita. Ojo, las escenas pueden ser chocantes. El otro ojo: inglés es recomendable pero no requerido para seguir la trama.

La tercera (no es el nombre de un periódico) historia para El Lado Oscuro de la Luna: ‘¡Más grande que Jarrambo o Jarrocky!’.

Esta breve interrupción de días se ha debido a que a partir de esta semana estoy oficialmente en entrenamientos con miras al nuevo año escolar 2 009 – 2 010 (recuerden que empezamos en agosto y terminamos en mayo del próximo calendario… a la usanza de los torneos de fútbol europeos). Una curiosidad es que esta es mi primera vez - en siete años de profesor - tomando estas horas (obligatorias para mi distrito escolar) durante el verano (tiempo oficial) en lugar de hacerlo en noviembre (horas de recuperación o subsanación) puesto que nunca regreso de Perú antes de la quincena de agosto… hasta esta ocasión.

Mis amistades cercanas saben por qué me retiré de Lima tan pronto (31 de julio): un excelente precio al momento de buscar boletos internacioAnales, pero que solo incluía el mes de la Patria y no los días de agosto. Tuve que ser un buen caballero y quedarme solamente por un mes. Estoy contento pues el saldo fue genial: se ahorró dinero, vi a mi familia y ME FUERON A VISITAR. ¿Quiénes? Gente muy especial entre amigos muy cercanos y alguien que vive muy cerca de mi corazón. Los detalles vendrán luego, cuando acabe esta minirecopilación de crónicas.

Y para no hacerla larga (prometo contar más sobre estos días mañana), dejo aquí esta historia, con mi amigo Jarry el Sucio de protagonista, que toma extractos de la vida real, cambia algunos nombres, hace un menjunje y añade algo de ficción (no realmente). Ojalá les guste la tercera crónica para Peru4teens.

J

¡Más grande que Jarrambo o Jarrocky!

(publicado originalmente el 31 de mayo del 2 008)

Cuando recibí la propuesta de contar historias en una revista virtual de modelos, hace ya casi dos meses (10 de abril para ser más exactos), se me vinieron dos enormes sonrisas al rostro. La primera fue por el lógico gusto que siempre produce un voto de confianza de esa naturaleza. En aquella oportunidad le pregunté a V, mi brother de tantos años, ‘Pero... ¿de qué quieren que escriba?' y su respuesta fue bastante halagadora, ‘De lo que TÚ quieras, Jota. Si quieres puede ser una vaina parecida a tu blog ‘Rostros Sociales'... pero la temática es sólo prerrogativa tuya'.

- ¡Chévere! ¡Sí juego!

Veamos... ¿Modelos... o sea, chicas? ¿Historias que puedan ser graciosas? ¿Chicas? ¿Un blog? ¿Chicas? ¿Anécdotas para comentar? ¿Chicas? Que buena combinación de palabras y de pretextos para finalmente soltar lo que un gran amigo mío (o ex-amigo porque a estas alturas ya ni sé) hizo y deshizo a lo largo de un par de años para intentar conquistar y/o encandilar (en el orden que quieran) a una preciosa damita. Utilizando sonrisas, invitaciones, halagos, llamadas y mensajes, nuestro héroe de hoy - a quien llamaremos cariñosamente ‘Jarry el Sucio' (sí, con j) - se puso como meta llegar al corazón (o a la recámara) de la siempre atractiva y sumamente sexy Constanza (como la hija menor del clan Corleone).

Es bueno poner en claro que Constanza fue también uno mis más claros objetos y sujetos del deseo desde mis años adolescentes. Como prima de mi gran amigo Galo (sí, el galanazo que me ‘matrimonió' en los Estados Unidos - sin que yo haya sido invitado o me haya enterado de la boda - para conseguir los favores de Penny, allá por el 2 002), la conocí de la forma más natural en reuniones con los primos y amigos hace más de una década. En alguna otra oportunidad, quizás, contaré como se produjo el tan ansiado acercamiento entre ella y yo solamente después de volver del país del norte. Hubo derroche de energías y bastante pasión de mi parte y también algo de correspondencia. Sin embargo, mientras se daban las cosas de manera muy feliz y favorable para mí... algunas insanas ideas se cocinaban en la siniestra mente de Jarry (con serrucho en mano).

La primera se dio hace muchos calendarios en una fiesta de año nuevo en casa de Galo, cuando era uno de los vecinos ilustres (plop) del siempre bello distrito de Polvo Libre. Por un lado, en cierto momento de la noche me visualizo a solas con Constanza en la cocina del hogar de su primo bebiendo cerveza a más no poder. Además de un par de sonrisitas torpes (estaba chibolo, sin ‘cancha' y, aparte, entorpecido por el alcohol, lo reconozco), no hubo ningún tipo de intento por temor a un eventual rechazo. Evidentemente, todo el mundo finalizó ebrio aquella jornada y su servidor Jota terminó más tarde tumbado en el sofá durmiendo el sueño de los justos (mas no de los vencedores) y olvidándose del resto del planeta (cuando me resucitaron más tarde, seguimos tomando hasta las 6 PM ya sin chicas alrededor). Pues bien, otro asistente a la fiesta (el susodicho Jarry) vio en horas ya mañaneras a la jovencita más guapa (la susodicha Constanza) de pie al lado de la puerta de la casa sin mucho poder de balance. Decidido y envalentonado, se acercó a ella y le preguntó cuales eran sus planes o si ya se iba. No sé lo que ella respondió o con cuanta coherencia lo dijo, pero el asunto es que el protagonista de esta novela la vio en una décima de segundos con los ojos cerrados por la somnolencia... y se acercó para estamparle un ósculo entre los labios. ¿Resultado? Horas después, y en exclusivas declaraciones para Moderna, radio ‘Papá' (cuando hacíamos los honores de rigor a las dos cajas de cerveza que acabábamos de comprar en ‘Palenque'), Jarry aún se sobaba el cachete colorado mientras recordaba una y otra vez la frase del primer día de 1 998:

- ¿Qué te pasa, idiota? ¡¡¡SLAP!!!

Jarry es menor que yo por dos años y pertenece al selecto (replop) linaje de los Salesianos, al igual que Balín, Sexillo, Tristian y mi persona. Quizás debido a su condición de casi menor de edad en ese momento fue que no lo hicimos leña.

Bueno, ¿a quién pretendo engañar? ¡Por supuesto que lo hicimos mierda!

Tuvieron que pasar varios años para que otra ‘oportunidad de oro' se presente. Antes de entrar a la carnecita del presente post déjenme narrar otro antecedente:

Puesto que no tuve el privilegio de ser testigo presencial (aunque me enteré de todo a la mañana siguiente gracias a mis siempre eficientes corresponsales de la capital de Perusalem), tendré que confiar en las versiones que tuvieron a bien narrar los temibles Pier Jodián y Tongolo con respecto a cierta fiesta de cumpleaños ofrecida en el depa de Galo en octubre del 2 003. El homenajeado era el no menos aterrador personaje conocido en los bajos fondos como el Anfibio Jr. (por cierto, cumpliendo con el desarrollo de algunos personajes recurrentes en esta página, este verde amigo también es tío/primo de Galo), quien celebraba un aniversario más de su gloriosa (recontraplop) llegada a este atribulado mundo (como si nuestro planeta de por sí no estuviese ya muy jodido). Los invitados de honor eran - además de varios otros comensales, como mi adorada ex K - los ya mencionados Tongolo, Pier Jodián, Balín, Sexillo, su anfitrión Galo y la leyenda viva de hoy: Jarry el Sucio.

Recurro a un testimonio de primera mano que, muy gentilmente, me hizo llegar - el 4 de noviembre del 2 003 - mi ya mencionada ex enamorada, K, gracias a la magia del correo electrónico (nombres reales han sido omitidos):

‘Ah si fui al cumple de reptil

y fue bacán al principio esta un poco arrochada ya sabes, pero después me

junte a Porky , el Pier y Sexillo con su novia y ahí fue un chongo... ah conocí a

Jarry y sí tiene cabeza de ‘jarri'... estaba bien chistoso pero al final me cayo un

poco pesadito pq se había pasado de tragos...'

Aunque en estas líneas no se percibe ninguna molestia de parte de la que suscribe, yo supe - por el resto de asistentes al tono - que Jarry se había atrevido a rozar ciertas partes de quien fuera dueña de mi corazón por tanto tiempo (o sea el huevón le metió la mano al trasero). Lógico, eso me enfureció, pero al resto parece que lo divirtió porque nacieron los sobrenombres de ‘Maniche' (jugador portugués que un año después defendía sus colores jugando de local en la Eurocopa), ‘Francesco Manassero', etc. Cuando puse un pie en Lima nuevamente, el insolente personaje hizo algo que es una marca registrada de muchos compatriotas: negarlo todo y ahí quedó.

Volvamos a Constanza y a la ‘oportunidad de oro'.

Un año después se reunieron los mismos amigos (menos K) en el mismo escenario para volver a meterse una de las clásicas intoxicadas de alcohol. Esta vez sí estaba la prima, tan bella y coqueta como siempre, y Jarry decidió que era ‘ahora o nunca'. Si no me equivoco (nuevamente recurro a lo que me contaron ‘para mí nomás'), Constanza estaba acompañada de su amiga y conversaban y reían con todos quienes se hallaban cerca.

Mientras tanto, nuestro héroe la veía desde lejos, medía la distancia, se acercaba temeroso, volvía a su rincón, se servía un vaso de ron, miraba al techo murmurando cosas ininteligibles al estilo Chapulín Colorado cuando se cagaba de miedo, se daba ánimos él solo, se metía un cachetadón derramándose el trago tres o cuatro veces ante la sorprendida mirada de otros invitados, avanzaba cinco pasos y retrocedía seis (como algunos glaciares), se servía más ron, más trago, máshh alcohol... mássssssshhh y másssssss... ¡HIP!

Como todos alguna vez hemos mutado o sufrido transformaciones por obra y gracia del licor (siendo Galo, el ‘Borrador', nuestro más afamado abanderado), no puedo criticar duramente a Jarry el Sucio, quien, más sucio que nunca, se acercó decidido a Constanza, dispuesto a sacarse el clavo del sopapo que ella le había estampado seis años atrás. Repito, no se le puede criticar por lo patético de su discurso... pero sí nos podemos burlar de él:

- Constanza (¡HIP!), ¿cómo estáshhh? (besito en el cachete)

- Hola... esteee, Jarry, ¿verdad? Bien, ¿y tú?

- Puessss muy bien, la verdadddd. Sho diría que bashtante (¡hip¡) bien y dedicado a los nuevossss negocioshhhh, actividades y (¡hip!) proyectos.

- ¿Ah sí? ¿Y cuáles son esos negocios, actividades y proyectos?

- ¿No sabesssh? Yo ahorrrrra trabajo para una (¡hip!) agencia de modelos (¡que tal borrachera, carajo!) y me encargo de descubrir nuevos talentos... por cierto, ¿sabeshhh qué? Te puedo hacer (¡buuuurp! ) famosa.

- (Mirándose con su amiga y guiñándose el ojo) ¡Que gracioso eres, Jarry... y que lindo!

- Te hablo en serioooo (meneándose como muñeco porfiado de atrás hacia delante y siempre con el trago en la mano). Podemoshhh discutir de eso despuéshhh... conmigo salessssh ganando... pero ¡salud por eso! (y le tiende el vaso).

- No gracias, amigo... lo que pasa es que yo no tomo ron.

- ¿Nooo? (chess) ¿Y qué tomasshhhh?

- Sólo tomo cerveza, pero ahorita no hay...

- ¿Cervezzzzha? Espérame aquí mismo... no te vayasssssh por favor (burp... y de paso un pedo).

Las crónicas de Arrecharnia nos cuentan que Jarry salió disparado del departamento de Galo empujando a medio mundo, bajó corriendo los cuatro pisos, se tropezó con sus pies, se sacó la mierda en el pavimento, le mentó la madre al arbusto que estaba al lado, le gritó ‘¡Hablaaaaaaa!' con una mueca rarísima (mismo Guasón) al sorprendido vigilante del complejo y siguió con su carrera contra el tiempo rumbo al grifo de la esquina. Allí compró un six pack de cerveza visualizándose él mismo como un triunfador abrazado a Constanza (¡Ay Jarry, que lindo eres... muuuuaaaaaa!)

El joven ganador volvió con su tesoro a la fiesta y de manera muy ceremoniosa se acercó nuevamente a su ‘presa' (‘ahora no se me va', pensaba) y destapó una de las chelas. Efectivamente, Constanza dijo ‘¡Ay gracias, que lindo!', pero no hubo ‘mua', no hubo ‘clic', no hubo más que una sonrisa. Simplemente, bebió dos o tres sorbos del rubio brebaje y se puso de pie:

- Bueno Jarry, ya nos vamos... cuídate, ¿ya? ¡Chau chicos, nos vemos...!

What? La cara del muchacho que sostenía sus cinco cervezas y tres cuartos de botella llena estaba más pálida que de costumbre. No podía creer como, de un segundo a otro, sus esperanzas se veían rotas como una ventana ante un pelotazo. Dicen que hubo risas (estoy seguro de ellos), un par de manazos en la nuca del ex triunfador y finalmente alguien se atrevió cuando Jarry empezó a parpadear y a reaccionar:

- Ya pe' Jarry, ¡juégate una chela!

- ¿Ah?

- Pasa una cerveza...

- ¿Cerveza? ¿Tu tashhh bien (¡hip!) huevónnnnn? ¡Yo compré esta huevada y yo me la voy a chupar solo!

- Putaaaaaaa... que picón...

No sé cuantas aguantó ese cuerpo decadente. La gente invitada ignora a que hora desapareció Jarry (‘¿Habrá subido a los cielos?', se preguntó un despistado), pero él mismo nos contó días más tarde que se recuerda a sí mismo corriendo por la calle como un loco (en un absurdo estado etílico) y de allí la memoria no le dice nada más. ¿Siguiente escena? Él se levanta del suelo en horas matinales rodeado de vómitos por cierta cuadra de la Av. La Marina. Ni siquiera sabe como llegó allí y tampoco conoce ninguna razón o justificación para que se haya despertado con solamente un zapato puesto. Ese es otro de los misterios del universo... ¿qué pasó con el zapato de Jarry?



¿Qué define a los héroes modernos? Probablemente no los súper poderes (aunque me mate mi buen amigo Armando T), sino la perseverancia. Un año después de lo sucedido, específicamente el 31 de diciembre del 2005, Jarry les comentaba a todos ‘¡Ahora sí, carajo! ¡Me voy con Constanza de campamento por año nuevo!' ‘Oye, ya no insistas, cómo te gusta que te choteen, ¿no?' ‘Nada envidiosos, por el msn ya quedé con ella y la voy a recoger en un rato... ¡chau!'

A las 11 PM algunos cuentan que, inexplicablemente, se lo vio a Jarry de nuevo conectado con el nombre ‘Feliz año, por la chesssssumayyy'.

- ¡Oe huevón!, ¿que pasó? ¿No que te ibas con Constanza y de paso lo serruchabas a Jota?

- Pucha... llegué a su jato con todo y carpa y listo... pero justo ella sale de su edificio con un pata... me miró y me dijo ‘Sorry Jarry, pero no voy a poder... que te diviertas, ¿ya? ¡Feliz año!

Esos son nuestros héroes de este blog: los que nunca se rinden, los que vieron ‘Retroceder nunca, rendirse jamás' las 200 veces que la pasaron por canal 4, los que seguirán allí y ahí hasta que les ligue o mueran en el intento. Nuestros heroes son los chicos como Jarry el Sucio.
Donde quiera que él esté... sabemos que lo intentará de nuevo.

J

(Actualizado hoy mismo, 13 de agosto del 2 008)

No tiene absolutamente NADA que ver, pero me pareció medianamente gracioso… es sí, abstenerse damas decentes y caballeros demasiado sensibles al lenguaje grotesco y/o al humor sucio. Aquí está… ¡¡¡EL BANANERO!!!

24 de mayo – Identidad salesiana (II)

Hace un año (sí, ya sé que me estoy haciendo el huevón, pero ya debo aburrir a los pocos fieles que aún leen este blog disculpándome a cada rato por no escribir seguido) escribí una entrada con este mismo título para rendir un pequeño homenaje a mi doble naturaleza de salesiano y de amigo de sus amigos. Me gustaría que lean esa desordenada crónica puesto que en ella hago un resumen ambicioso (y no tan efectivo) de los 10 años que pasé en el Colegio Salesiano San Francisco de Sales de Breña (Av. Brasil 328, por si a alguien le interesa ir a buscar vacantes para sus enanos) así como de la eterna y constante interrelación que todavía guardo con muchos de sus exalumnos. Definitivamente, el cole me dio algunos de los mejores amigos que conservo hasta el día de hoy y es por eso que cada vez que el calendario marca 24 del quinto mes me lleno de nostalgia y de ganas de volver a ver en la Unión de Exalumnos Salesianos a – al menos parte de - aquel enorme batallón que fuimos: la promoción ‘Domingo Savio’ o simplemente Promo 94.

Hace algunos días, mi compañero de carpetas José Ladera hizo circular un correo electrónico entre varios integrantes de nuestra promoción haciéndonos llegar la invitación de la UES y, al mismo tiempo, alertándonos de las nuevas reglas que se están observando: por ejemplo, ya no se puede llevar invitados por ser una ‘reunión estrictamente exalumnal’, también es necesario estar en la base de datos de la organización para poder entrar a disfrutar del reencuentro, si se quiere entrar sin dificultades es necesario portar un carné de socio, las promociones más jóvenes se deben situar en el área de la canchita y si se sale del local ya no se puede ingresar nuevamente… como diría mi buen amigo Nievenegra: ‘¡Diantres!’ ¿Es que acaso tanto han cambiado las cosas en mis ocho años de ausencia?

Pero, ¿qué tenían de malo las inacabables bacanales que antes se desarrollaban en el seno de la UES? ¿Cómo es posible que nieguen el derecho de entrada a invitados si es que parte de la esencia de la noche era la presencia femenina, y no precisamente de ex hijas de María Auxiliadora? (recuerdo especialmente a dos vecinas de la Quinta Olmedo, de iniciales M y ?) ¿Cómo van a pretender que no se pueda salir a la calle a comprarse un cigarrito o a ingerir esos tóxicos, pero sabrosos sanguchones en medio de la alucinante borrachera en la que se está sumiendo el público elector? ¿Es que por fin llegó la civilización en forma de represión a mi país? ¿No es suficiente que cada vez que vuelva a Lima me encuentre con que más distritos obligan a sus centros nocturnos a cerrar a las 2 o 3 AM? ¿Qué nos pasa, mano?

Obviamente este último párrafo está lleno de ironía: el 24 de mayo ha sido siempre precisamente una ocasión fabulosa por los excesos de sus celebrantes. Mi primer par de años fuera del cole llegué religiosamente a participar de la procesión de la Virgen –necesariamente antes de mi total convencimiento y decantación hacia el ateismo - para caer luego a la UES y sumergirme en cerveza, tabaco y ron hasta que mi cuerpo colapsó (literalmente). El 95 y el 96 fueron, creo, las dos únicas veces en las que mi abuela se ganó (o desganó) conmigo devolviendo hasta las lombrices intestinales en el piso de mi habitación. Ya antes conté en que deplorable situación quedaban los asistentes, especialmente aquel infeliz que se reventó la cara contra el muro del Jr. Huaraz. ¿Estará vivo hoy? Y si es así… ¿seguirá chupando como un vikingo al que le acaban de avisar que tiene sida?

Por ello estoy de acuerdo en que las reglas tienen que fortalecerse. Si bien uno ama el desenfreno y el alcohol en cantidades grotescas, a veces la moderación tiene que ser no solo instruida sino también impuesta. Era triste ver vandalismos, broncas, gente sacándose la mierda unos a otros o ellos mismos por una mala caída, asaltos a los borrachos de parte de gente ajena a la zona y a la celebración, lesiones, etc.

Aquí pido la colaboración de todos quienes se hacen llamar salesianos. No podía dejar de redactar algo en esta fecha tan especial pero comprendo que es necesario ver anécdotas de la promo aquí. Si están de acuerdo, espero sus sugerencias.

Ya saben particularmente a quienes de ustedes me estoy refiriendo muchachos. Saquen su lado salesiano y compártanlo con el mundo.

J

PD: No quiero dejar de mencionar que hoy, 24 de mayo, también es el cumple de mi sobrino Nicolás, hijo de mi hermano del alma Mathariel… de lo mejor que me dejó el cole.

PD2: Nievenegra, ¡maldito! Hoy me enteré que el Benny se casó. Me habló en el msn y le pregunté ‘Habla Daniel, a los años, ¿estás vivo?’ a lo que me dijo ‘No, estoy casado’. Está bien que estés en Canadá, pero pasa el chisme pues…

PD3: Bienvenido, Miguel Ángel Zúñiga, ha sido un gusto reencontrarte y charlar contigo en el Facebook. Espero tenerte como lector recurrente.

PD4: Carlos Del Águila, bro… no tengo palabras para expresar mi agradecimiento hacia tu generosidad para describir este blog. No creas que no leí atentamente cada línea que me enviaste. Te debo la respuesta, eso sí. Un fuerte abrazo y espero verlos a todos en julio.

(Actualizado el 25 de mayo)

A falta de fotos que adornen este post, dejo un par de videos hurtados del omnipresente y omnipotente youtube: los personajes son los ‘Huevos Poetas’ y pertenecen a una excelente serie mexicana llamada Huevocartoons. Algunos pueden darles risa y otros no pero me parecen altamente recomendables (sobre todo busquen a los Huevos Rancheros, el Huevo Noel y los Huevos Cubanos). Los videos que comparto muestran de manera muy didáctica como el alcohol interrumpe y vicia la conversación más inteligente y límpida… ¿Cómo? ¿Qué si esto tiene alguna conexión con las reuniones del 24 de mayo? ¿Cómo se les ocurre?

Una noche con dos roches (ya casi completo)

Puta madre, ¡no encuentro las fotos!

Ya sé, ya sé. Crucifíquenme, fusílenme, lastímenme… cualquier cosa, pero no me den el tratamiento que le infligieron al cacique Caupolicán, quien al morir – dicen - no movió ni un músculo (si quieren averiguarlo dense una vueltita por la biblioteca y léanse La Araucana, del español Alonso de Ercilla… o al menos chequeen Wikipedia los más flojos). Cada post mío parece más bien un parto ahora, no por lo doloroso pero si por las eternas semanas de gestación.

Quizás por eso estoy introduciendo un cambio fundamental en el blog (y que devendrá en un gran beneficio para este autor y sus lectores) para avanzar de a pocos un post si es que no me alcanza una simple jornada: ahora escribiré todo en Word en lugar de hacerlo de frente en la plantilla, así que acompáñenme en darle la bienvenida a los acentos y a las letras ñ (clap, clap, clap). Ahora sí: me pueden machacar cualquier error de ortografía que me capten. Es el reto Pepsi (sobre todo para el par de animalitos que se metieron a insultar en el pasado acusándome de no saber las reglas de acentuación… para ellos, una mueca a manera de saludo).

¿Alguna otra cosa a manera de introducción? ¿Quizás mi clásico par de párrafos iniciales a todo post para contarles cómo me va en estos días? Podría y vaya que sí que podría puesto que en estos días previos mi vida sentimental estuvo montada en la más alta y embrollada montaña rusa que jamás haya recorrido. Anduve paseando por un camino lleno de obstáculos enrevesados… pero no hablaré sobre ello. Solo los más cercanos saben lo que estoy viviendo ahorita… y no es por el blog (ya había advertido antes sobre esta etapa donde mi exhibicionismo decayó un poco).

Solo quiero decir que parece que triunfó el amor sobre las diferencias. Pareciera que ya no tendré que cantar ‘Se nos rompió el amor’ de Rocío Jurado la próxima vez que vaya al karaoke (un poco gay esa referencia).

Además ‘inauguramos’ mi casa (compartida con Eddie y Andrés) el fin de semana ya muy pasado (sábado 7 de marzo) con una tremenda juerga en la que se reunió lo más selecto (risas y salsas aquí, señor director) de la fauna de esta parte del planeta, especialmente maestras y maestros.

Por cierto, en el siguiente post (antes del 2 010, lo prometo) les contaré un par de historias relacionadas con la última noche ‘karaokística’ aquí en Dallas. Ya encontramos nuevo vicio con Andrés, Heather y un simpático grupo de la escuela.

Y creo que ya me excedí como 90 párrafos, así que ¡a lo que vinimos!: la esperada (al menos por mí) segunda parte de la historia de una gringa muy alocada en esa selva de cemento llamada Lima, Perú y rodeada de MIS amigos… que eran (y todavía son) soberanamente más quemados que ella (N potencia).

Ya están ustedes al tanto, gracias al post anterior, sobre quien es Judy y sobre su presencia en Lima conmigo en julio del 2 004. También se enteraron – si logré ser lo suficientemente gráfico – de cuales fueron las reacciones iniciales de mis amistades más longevas ante su llegada. Puedo decir con mucho orgullo que entre ellos y yo le llegamos a ‘contagiar’ - luego de algunas memorables chupetas - el chip que tenemos todos los peruanos (y especialmente mi nunca aburrida mancha) de juerguear hasta que el cuerpo o la conciencia nos griten ‘¡Basta!’, lo cual felizmente casi nunca ocurre (me refiero a la conciencia). A los pocos días, nuestra visitante ya estaba completamente enchufada con y entusiasmada por el desenfrenado ritmo de vida mío durante las vacaciones limeñas, donde el alcohol corre en cantidades navegables. Felizmente, en esa época aún la mayoría de nenes tenía bastante tiempo libre para recorrer con nosotros tardes en el Queirolo, cenas en el José Antonio, crepúsculos en el cine (vimos ‘Diarios de motocicleta’ con varios de mis compadres) y un recorrido muy variopinto por distintos bares de la capital.

Sin embargo, sería injusto decir que todo lo que ella hizo fue irse de rumba y embriagarse con nosotros cada día y cada noche (aunque casi). Judy invirtió muy justamente su tiempo y dinero en recorrer nuestro hermoso (sin sorna) país. Inicialmente se fue por el sur haciendo el recorrido clásico de Cuzco, Puno y Arequipa (ruta misma que un año después gozaríamos Perla, Eddie y yo) pasando por Ica y volviendo a Lima; pero no se olvidó del norte y fue así que conoció Trujillo, Chiclayo y Cajamarca. Lo único que le faltó fue la selva.

Con todo ese bagaje cultural y turístico que adquirió, no será difícil creer que lo que menos le gustó fue precisamente Lima, ya que nuestra gris ciudad no ofrece los atractivos que la sierra o la montana pueden otorgar a un extranjero. Como habitante de un país ajeno al Perú lo puedo comprender… pero no le puedo perdonar que haya hablado mierda de mi ciudad al decir delante de otras gentes ‘¿Pero que quieres que haga, J…? ¡Lima es FEA!’

¿Aunque los chicos de Lima te hayan tratado bien, Judy? ¿Aún así te refieres a nuestra ciudad como fea? Bueno, queda en tu conciencia. No digo que sea más linda porque un grupo de gente te atendió de lo mejor, no. Digo nomás que habría que ser más diplomático al referirse al hogar de alguien, ¿verdad?

Pero volvamos a la noche limeña: cada vez que la gringa rellena estuvo en la capital del Perú salió con nosotros de parranda. Recuerdo especialmente unas salidas a un par de discos locales y cierta chupeta en el último piso de las Galerías Garzón en Jesús Marimba. Ocurre que por esos días yo vivía unas jornadas de embeleso con una bella vecina de dicho distrito: ‘Constanza’, prima de mi querido amigo Borrador (y quien, por cierto, me había atraído por largos años… y ya se merecerá un post más completo, pero pueden adelantar algo en ‘Más grande que Jarrambo o Jarrocky’), así que por cuestiones de conveniencias geográficas nos tomamos varios tragos entre el Chulo’s y su vecino local (a veces falla la memoria pues). Lo interesante de esta particular tarde es que ya para esas horas sabíamos que Judy se sentía atraída por la entretenida personalidad (entendible) y la discutible galanura o apariencia (incomprensible) de nuestro camarada JGJV, a quien desde hace más de una década lo conocemos en nuestro ambiente como Jarra, Jarrita o Jarrapulín (bueno, este último desde sus encuentros con Judy). Yo lo bauticé cariñosamente Jarry el Sucio en la otra historia que cité antes, puesto que hizo y deshizo mucho para tratar de conquistar a Constanza. Será para otra oportunidad, Jarrita.

Decía que, ya para esa noche, todos estábamos al tanto del gusto y predilección que Jarra había despertado en la visitante… para contrariedad y molestia de Caramelo (quien también estaba en la mesa), algo celoso y picón puesto que él quería… seamos finos, almorzarse a la protuberante extranjera.

(Continua en las siguientes horas).

J

Una noche con dos roches (prólogo)

Como es mi deseo que el mes de febrero no se quede huerfano de posts (lo que, practicamente, ocurrio con enero), recurro a mi archivo memoristico para narrar una historia que ocurrio en el anho 2 004. Este primer alcance es solo para presentar a los participantes del post y contar un par de anecdotas con ellos.

Por cierto, me cruzo por la cabeza escribir sobre mi dia de San Valentin, pero increiblemente estoy guardando detalles de mi actual vida sentimental solo para mi familia (donde quedo el Jota exhibicionista?). Lo unico que dire es que la jornada fue genial y Julia y yo pasamos una velada deliciosa cenando tapas espanholas en el Cafe Madrid, restaurante de primerisima calidad en el corazon de Dallas. Le fascino tanto la comida que ayer ella puso en su Facebook 'Julia wants to go back to Cafe Madrid'.

Cierto! El fin de semana pasado hice finalmente caso a mis amistades de este lado del mundo y abri mi Facebook para dejar de a pocos el hi5. Estoy como Jota Carpio (raro, ya se) y mi intencion es reencontrarme con viejas amistades. Por ahora, ha habido hallazgos muy valiosos hasta el momento. Ya les mantendre al tanto.

Ojala les guste esta intro. La carnecita viene en el siguiente post y me parece que es archisuperdivertida.

El escenario es mi omnipresente ciudad natal de Lima y los personajes son varios de los integrantes de mi recurrente circulo. Curiosamente, los dos protagonistas centrales no han sido mencionados lo suficiente antes: Jarra y Caramelo. Bueno, quizas no este siendo tan exacto ya que Jarrita fue la vedette de la tercera cronica que escribi ya hace varios meses para Peru4teens y que titule ¡Más grande que Jarrambo o Jarrocky! Quizas los lectores mas veteranos de este blog recuerden esa mencion (acotando que no se publico en Rostros Sociales). El otro senhor, con apelativo de dulce, solia estar en varias de las reunas/chupetas/perdidas a las que nos dedicabamos con la mancha cada vez que iba a Lima (por que diablos estare escribiendo en pasado?), pero que se ha perdido durante los ultimos anhos por causas no muy felices ni remarcables.

La persona que completa la trilogia de caracteres estrellas de este post es Judy Vega, maestra bilingue (o sea colega mia) de la ciudad de Irving, Texas, quien viajo hasta en tres oportunidades a Lima (las dos primeras para acompanharme en mis periplos juerguisticos, de paso que conocia nuestro bello pais en sus puntos mas referentes). Ella es gringa con ascendencia mexicana y por ello tiene un dominio bastante decente del idioma castellano mezclado con un acento propiamente gringo. Gracias a sus amistades venezolanas y peruanas (entre las que yo me contaba antes) conoce mucho de los acentos y modismos de ambas naciones. Ella es sumamente trascendente en este relato y ahora mismo sabran por que.

Llevar a Judy a Peru genero todo tipo de reacciones entre mis amigos de toda la vida. Digamos que sus dimensiones corporales no encajan precisamente con el estereotipo de una Barbie ni mucho menos. Los chicos se sintieron atraidos a ella mas por su caracter que por su, digamos, opulento fisico (para ser generosos). En sus buenos ratos, mi examiga era una persona amable, risuenha y fiestera; lista para salir de dia y de noche y gozar de la companhia de personas divertidas. Ademas, le hizo mucho bien a su autoestima generar la atencion de la gran mayoria de companheros mios, quienes, por uno u otro motivo (sus ojos claros o su acento quizas) estuvieron detras de ella desde el principio. Sino que lo diga Caramelo:

- Bien muchachos, como es la nuez? Donde y a que hora la empezamos hoy que estoy con sed? (Jota).
- Tu diras oe huachafon... facil que con lo predecible que eres vas a querer tomarte un par de Mascos en el Queirolo, no? (Paoinclo).
- Bueno, Jotita, nosotros nos abrimos porque hay obligaciones pero manhana en la noche el Benny y yo estamos apuntadazos (Marco 'Nievenegra').
- Judy, lista para unos traguitos en un rato? (Jota).
- Pero recien es hora de almuerzo... (Judy).
- Soooo??? (Jota)
- (Cambiando violenta y salvajemente de tema) Oye Judy! De casualidad bailas perreo? (Caramelo).
- ? (Todos y especialmente la interrogada).

Este dialogo ocurrio en mi casa durante la hora siguiente en que llegamos a ella luego que los mencionados interlocutores me recogieran del aeropuerto. Si creen que se pueden imaginar la cara de confusion de la gringa (mas tarde me explicaria que no sabia que pensar cuando escucho las palabras 'bailar' y 'perreo' en la misma oracion... aunque se hizo una idea de dos canidos copulando, lo cual la ponia en la pista correcta), esperen a visualizar mejor lo que ocurrio durante la misma semana, esta vez al llevarla a Jesus Marimba para buscar en su bodega (llamada carinhosamente 'La tiendecita del horror' por la muchachada de nuestro circulo) a mi viejo amigo Reptil Jr. (los origenes de su chapa se remontan a los 80s, epoca en la que su viejo era personaje importante de la serie de los Thundercats). Cuantos de ustedes no habran conocido a esta estrella de la television en persona al antojarse de alguna golosina en esta tienda (en la esquina de Huiracocha con Cuba... aunque creo que ahora es una peluqueria) y preguntar:

- Senhor, tiene Tor Tees? (puta madre, que antiguo soy).
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (con la voz de Reptilio).

- Senhor, tiene Inka Kola?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (inclinando mas la joroba).

- Senhor, tiene Cua Cua o Sparkies? (sigo con los recuerdos, aunque mi favorito era el Muss de Cremino).
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

En fin, creo que ya captaron la idea de por que mi amigo MaAnTeBa era para nosotros el popular Reptil Jr. Su progenitor era la imagen viviente del contrincante de Lion-O, pero ire al grano: Judy me acompanho a buscar a mi viejo camarada y, luego de sorprenderlo fumando un cigarro detras del mostrador (como siempre) y fundirme con el en un calido abrazo y un par de cachetadones, le dije 'Brother, te presento a Judy, que se ha venido conmigo de EE.UU. para visitar el Peru y juerguear un rato'. Mi amigo, con toda la sangre fria propia de un animalito con escamas, la miro, sonrio, le dio la mano y observandola fijamente a los ojos dijo una frase que hasta ahora se ha convertido en historica:

- Mucho gusto! MMMMMMFFFFFFFFFFMMMMM!!! (mordiendose lascivamente los labios y moviendo la cabeza de lado a lado mientras le apretaba la mano y se acercaba peligrosamente).

Por poco me vengo al suelo de la risa. Mi pobre amiga solo atino a decir de la manera mas nerviosa 'Juaaaaaaann...?' casi ahogandose por el sobresalto, pero la pude tranquilizar despues de explicarle que el comemoscas solo estaba jodiendo.

Ya habra oportunidad de contar ademas sobre la mentada primera chupeta en el Queirolo donde, con invitados de honor como el Cheff Pepian, Paoinclo y Cinthya, nos secamos siete botellas de Masco. Aquella tarde/noche todo el mundo termino destruido y bastante... arrecho (que fino, no?). El Cheff, por ejemplo, hasta el dia de hoy niega solemnemente que le haya estado agarrando las muy macizas piernas a Judy en la mesa mientras ella le comentaba que le gustaba salir a correr. Yo por ahi trataba de sugerirle a Cinthya a seguir los tragos en otro lado despues (cosa que no se dio) y al final todo el mundo termino guardado (si la memoria no me falla).

La situacion mas memorable ocurriria en las siguientes semanas y solo despues que Judy ya se habia paseado por medio Peru. Como lo dije antes, Jarrita y Caramelo nos sorprenderian con lo mejor de este viaje.

No se desconecten que ya vienen los dos roches...

J

¡Feliz cumpleaños, Cheff!, o sea... ¡¡Feliz día, basuuuuuura!!

Tambien se puede titular Back to the Basics o 'De vuelta a lo mas primordial' (a lo mas elemental, el espiritu inicial que origino este blog) puesto que hay un poquitito de chongo, aquel chongo que aun no hemos perdido. Lo que leeran en esta entrada es un grupo de mensajes electronicos que se intercambiaron un grupo de amigos el anho pasado para estas fechas. Asi es: un 1 de diciembre de hace muchos calendarios, llego al mundo el Cheff. Ahora si entienden por que la advertencia de la chacota? Ojala les haga sonreir al menos.

Por cierto, les voy a pedir a los lectores que, durante el transcurso de esta semana, revisen la entrada llamada simplemente HALLOWEEN, puesto que contare por fin una historia de amor (la mia) como se inicio y... oye como va (mi ritmo). Siento hasta serias dudas de contar otras historias perfidas y manhuconas en este blog mientras vivo una fantasia con la chica mas maravillosa que he conocido en largos anhos. Julia y yo, yo y Julia. Sea como fuere suena hermoso.

En fin, aqui se viene la version de un cumple, aderezada por los saludos de los alegres camaradas de Robin Hood (lean su leyenda, carajo!)

1 de diciembre del 77, o del 78... o del 79? Ya no se sabe, total ya estan apareciendo los huevones q se quitan la edad:

En un hospital de la ciudad de Chi-Kago, se hallaba Gregory Peck dando vueltas fumandose un bate mientras la bella Lee Remick, quien fungia de su esposa estaba en las labores del parto. Parecia q iba a haber complicaciones, asi q el tio se aseguro y llamo a un chaman. Se produjo el sgte dialogo:

- Maestro, tengo aca un bebito por si el otro le sale falladito. Sano y robusto... viene del Peru.
- Oiga, pero por q tiene 2 cordones umbilicales a los lados?
- No pe tio, esas son sus orejitas.
- Ah xuxa, pense q me estabas vendiendo a Orko. Oye, pero viene de padres sanitos? Cuando nacio?
- Nacio a las 6 del dia 6 del sexto mes. No lo hemos inscrito en los registros publicos sino solamente en el Apocalipsis (pero lo podemos hacer figurar como el 1 de diciembre).
- Sale y bola. Me lo llevo, pero... 666? No me saldra maligno o medio anormal, verdad?
- Naranja huando sin pepa, bossito. Garantizado de por vida, es mas, ya maneja, atropella gatos, le saca el dedo a las viejitas, cirea chibolas, tira bolsas con caca a los techos de sus vecinos, jode flacas cuando estan con enamorados, chupa y se queda jato, todo en one.
- Ya pe.

Los primeros anhos de esta existencia son algo oscuros. No sabemos como de Chi-kago se mudo para Brenha (hay q progresar nos contaba un dia) y asistio al colegio La Salle. Alli hizo buenas migas con un muchachito algo introvertido y timido q jugaba pelota y sonaba con dejarse el pelito largo al acabar la promo. Anhos despues, este nino seria inmortalizado como Reptil Jr. Fue este ultimo, quien un dia jalo al protagonista de esta historia donde se reunian un grupo de alegres camaradas. El amor se sentia en el aire.

Ya a las semanas de fundado el nuevo conclave de chicos bien, este jovencito empezo a dar muestras de un profundo desequilibrio mental y hormonal. Notamos de a pocos que el encontraba fuentes de placer en hacer sufrir a cualquier ser viviente que lo rodeara. La palabra 'joda' alcanzo con el proporciones apoteosicas. Debe ser por eso que entre el y otra especie en extincion, el mundialmente conocido Paoinktor, una especie de jabali parlante y horrenda, se establecieron buenas relaciones diplomaticas.

Entre sus victimas se hallan personajes de la farandula peruana e internacional. Quisimos entrevistar a la srta. Judy Vega, made in Hollywood para q de sus opiniones sobre el homenajeado, pero ella se excuso diciendo que tenia q ir urgentemente a ocuparse de ciertos asuntos relacionados a la salud. Igual, nos sobran los ejemplos... solo es cuestion de revisar en la Reniec... pocos se salvan... todo se sabe.

Ya durante los ultimos anhos, y con el ganado apelativo de CHEFF PEPIAN, parece q la vida lo ha encontrado mas tranquilo y con un sentido mas positivo. Mudo sus cuarteles de Brenha a La Molina y desde alli ocupa su tiempo y todas sus energias en investigaciones para el bien de la humanidad.

Un pequenho tributo para uno de mis amigos mas peCULiares y carismaticos. Una reuna en Lima no es lo mismo sin el Cheff. Aunque su hobby favorito es quedarse jato en las mesas (o en su casa, peor aun), les aseguro q esos minutos despierto valen oro.

Feliz cumpleanhos, senor delincuente! Ya viene la cronica de Iquitos!!!

Un rollizo miembro, que tambien es dirigible de un equipo de la profesional, dijo:

Y JUSTO COINCIDE CON FECHAS NAVIDEÑAS ...

CHEF PEPIAN, CHEF PEPIAN, REO CONTUMAZ .. ARREBATOS, VIOLACIONES EN LA CAPITAL .... HEEEYYYYY (a ritmo de Jingle Bells... nota del blogger).

BUENA DELINCUENTE, Y NO TE BAJES LA EDAD QUE SI ESTAS EN 30 PERO COMO TU DICES ESO LO LLEVAS EN LA MENTE ASI QUE FELIZ 3 AÑOS ....

Pasa la tos ...

Oe J ... las cronicas de narnia aunque sea cuenta pero cuenta algo ... basuuuura ...

Desde las tierras del tio Sam (pero no Texas) se recibio lo siguiente:

Hoy es un dia especial, un dia como hoy hace 30 años la delincuencia se reencarno y tomo forma humanoide, desde entonces en Lima todo fue distinto. Oe Cheff un abrazo fuerte a la distancia, mis deseos mas sinceros desde aqui y espero hoy la pases chevere en el Moonlight en compañia de las q te quieren, o tal vez con una chica "normal"q te puedas tubear. Cuenta q hay pa hoy? Tal vez Jarrita baje pa tu jaus en busca del pastel y las chelas q tu mismo pondras, o saldras con G? uno nunca sabe q sorpresas nos tiene el Cheff Rumorian.Cuidate y q sean muchos mas!!!!!

C R I S

PD: Y seguimos esperando las cronicas desde Sodoma y Gomorra y esas fotitos de la maraton q se dio Jota por Lima. Oe Jota ya revelaste las fotos de tu camara?

Y el homenajeado dijo asi:

Buena tosss con el saludoooo de la tierra de la arrechura(hobuken) pero todavia no son 30 , son 29 añitos aca el unicoque ha pisado el tope de los 30 eres tu man..pero eso es lo de menos la edad se lleva en la mente y en el corazonnnosea que facil recien cumplo 23. Por cierto..dejame compartir este momento Kodak con la People on The voice y felicitar tu decision de casarte con una mujer que ha llenado tus ojos y segun tus palabras es tu media mitad...Fuera de bromas y despues de jugar al telefonito malogrado espero que sea la indicada y que seas feliz con ella brother, porque tu felicidad es la felicidad de todos nosotros. Ahora muy temprano a las 8.30 am me despertaron con un arreglo floral lleno de girasoles(que ilogico no? quizas hace 10 años lo hubiera botado a la basura pero ahora adornala entrada de mi sala) de quien??? se preguntaran pero para que??? ta bien de una chica llamada Lorena que parecela estoy haciendo volar en caballo blanco por el mundo.. pero lo dudoooo!!!! Pa hoy en la noche tubearé y tubearé hasta volar el ultimo "anillo". Man lo de G ta tibio solo necesito tiempo y unas chelas péro me pregunto para que?? solo pa demostrarte que me la puedo cachar, y despues que?? la mando a la mierda y aca no paso nada, no man las cosas no san tan simples y radicales, hay que respetarnos y convivir en armonia y felicidad pero con arrechura a tu fiel estilo. En fin, sigo esperando las cronicas eroticas del Jota, de como se metio a un instituto de iquitos a levantar chicocasy como termino con mascafierro, como perdio el avion, una vez mas, y tuvo que quedarse 2 dias mas(adivinen que hizo?? asi es)..cuentate aunque sea los pendejos que llevas pero cuentate algo oe...

(Che - o cheff-, no es fino?)

Y que dijo su pata el 'Chino'? (ay caracas, me salio un versito).

JA cheff pepian ya mas conocido en el ambiente del Moonlight como "Pitufo Soñador" se mete un whisky con una hembra y se queda jato. La ultima vez que porque lo lleve para mi cumpleanos hizo un esfuerzo sobrenatural chupo y chupo estuvo apunto de quedarse dormido en pleno Table mientras las hembras le bailaban, pero no fue asi, finalmente el cheff saco la cara por el clan de arrechos q somos todos y vencio su sueño para finalmente terminar afanando a 2 colochas que les saco telefono ensima. Felicidades basofia, no sabia que era tu cumpleanos, y es verdad la edad se lleva en el corazon y en la mente.... La misma estupides decia mi abuelo y se murio de viejo y arrecho.

El chino.

Ya para estas alturas, el cumpleanhero estaria abrumado por tantas muestras de carinho sincero, despreocupado e incondicioAnal:

Y pensar que casi fue ayer cuando Jota me llevó a un lugar....posteriormente..crecimos en level, caminamos unos metros y caimos en, guiados por quien??? asi es por el JOta nuevamente...luego cambiamos de distrito donde está, guiados por quien?? asi es nuevamente por el Jota, ...cuantas nostalgias no???..cuantos shows....cuantas aventuras..cuantas borracheras...Hace poco tuve la suerte que un pata mio de la universidad "el chino", estuviera en Lima unos dias y me invitó al Moonlight, un nightclub que para mi es carisimo(entrada 50 lucas) y adentro el vaso de chela o whisky 50 o 100 lucasmenos mal que mi pata tenia 2 primos mas que Jota y cris juntos y que parecen han invertido en ese local mas que un departamento en el Polo...el asunto es que esos huevones no pagan entrada y solo compran una botella de whisky entre todos(500 lucas) y jalan a las que quieran para su respectivo...Definitivamente asi como se paga bastante hay riquisimas misma malcriadas del trome, se emborrachan contigoo, les hablas bonito, las tratas bien y facil te sale una aventura con ellas, alucinen que mi pata hizo llorar a una de ellas el dia que se regreso a EEUU.. pa que vean que ellas tambien tienen su corazoncito.

En fin, gracias a todos por su saludo y por la reputamareeeee seguimos esperando las cronicas de Jota en Iquitos, emborrachando a toda charapa chibola que pasaba por la calle, previos consejos sabios de Paolo "JOta la voz es computar a las mas chibolas que tan en la Plaza...mientras mas chibola mas putaaaa, ahi tines que atacar..bueno ya mas no te puedo decir"
saludos

Jose Luis

La penultima, esta vez desde Hobuuuuken:

Oe q pasa con la Cronicas de Arrecharnia???? Yo hable por fono ayer con Jota y me dijo q estaba calentando motores o mejor dicho los dedos para tan esperada cronica donde contaria como perdio su vuelo Dallas-Miami, Miami-Lima y tuvo q viajar hasta Bogota por barco, sentado en una mesa con 5 jermas alrededor diciendoles a ellas: "yo adoro a los niños...", su posterior viaje a Iquitos por 2 dias donde me dijo q hay fotos, hay pruebas (espero q no se le hayan velado las fotos de su camara Kodak modelo KK-6583-6653), para una vez mas al final de su periplo perder su vuelo Lima-Miami-Dallas y quedarse tres dias mas disfrutando de los pecados q solo una ciudad como Lima te las puede otorgar. Oe manda fotos y cuentanos como es Iquitos, a ver si esos tips q te dio Paolo resultaron...como era: "oe huachafonnnnn vete a la Plaza de Armas con tus alitas de pollo broster y empieza a ofrecer a toda la q pase por ahi un pedacito..vas a ver como se caen rendidas a tus pies y de ahi pal telo, esa nunca falla sobrinoooooo....."

C R I S

Pd: Oe Cheff como la pasaste ayer? Fornicaste o no?
JóSé LuIs

Y la ultima, gracias al hombre elefante:

tamare osea que uno de buena fe da los consejos `para que mi causa J pueda levantar por su habilidad floral y no por su habilidad monetaria y encima el huevon divulga los secretos, asi no es causa mira que gracias a eso te levantaste a la nieta de la mujer boa y tu todo nerd "oe pero como es, lo que no gasto en la webona le tengo que dar al pata del hotel para que me deje entrar, tu sabes que eso del turismo sexual y con chibolas esta bien jodido" ... recontra immmmbeeeeeeeeecilllll me haces acordar las epocas cuando mandabas el mismo correo desde tus dos cuentas según tu para que te asegures que llegue uno como original y otro como cargo ... yo fui lornaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ......

bueno, recortes aparte el cheff nerdian se comió solo la torta no pasa la tos ya se cagó yo que le iba a invitar un cebiche donde mi causa el ponja ahi donde jota lamio hasta la mesa con lo rico que estaba el cebiche ... pero ya ke chucha se la perdió...

oe las fotos mierda porque por ahi me entere que la cámara olimpus te la chorearon y todo terco te compraste tu Kodak Fiesta ... recontra pasado de moda...

Mentira verdadera ... Cheff: Oe no voy a recoger a J en el aeropuerto derrepente me pica y me deja misio ...

Prostiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

P

Verdad que el que encuentra un amigo encuentra un tesoro? Pasala bonito, Cheffpirito! Ya sabes que aunque hayas abandonado el blog hace algunas historias, debido a entendibles desavenencias con algunas de las narraciones aqui colgadas... tienes un lugar privilegiado en el mismo. Disfruta, malograte, desbandate y portese bien...

Y exagera a la hora de contar... tu ya sabes... para mi nomas... porque yo soy... tu pata...

J

Mi Anho Nuevo, con detalles hasta de mas...

Cumplo con publicar otra historia que empezo siendo parte de un simple mensaje dirigido a unos cuantos amigos. Espero sepan disculparme lo grosero de ciertas taras en la redaccion (recuerden que fue escrito dias antes de abrir el blog y estaba totalmente fuera de practica... no que ahora sea un modelo de buen escrito tampoco). A escasas dos semanas de haberme regresado a Dallas, y despues de haber gozado con la celebracion del recibimiento del 2008 en Lima, la gentita y yo empezamos a intercambiarnos piezas de informacion. Nosotros lo encontramos bastante gracioso, considerando que nos conocemos por tantos anhos y la personalidad de cada ente que aparece en este relato daria mucho que hablar por semanas (sobre todo a la ciencia medica). Ojala que a los lectores les arranque siquiera una sonrisa (aunque no todos conozcan a los personajes en vivo y en directo... no saben lo afortunados que son) y traten de imaginarse las distintas escenas que compusieron esa noche.

Por cierto, al ultimo colocare dos acapites (e-mails) del Cheff que le dieron algo mas de sentido a la cronica. Al menos anhaden un par de cosillas sobre un episodio (con Sexitar y Cocoroco) en el que no estuve presente... y ahora que me pongo a pensar... el tampoco lo estuvo (plop), pero ya saben como somos nosotros., no? En el segundo 'epilogo' si estaba yo.

(Escrito el domingo 13 de enero del 2,008 a razon de la historia que empezo el Cheff sobre nuestro Anho Nuevo: 1 de enero del mismo anho).

CRONICAS DE BALON POR ALBERTO CHEFFGOLEA y Mr. Chips por Mr. Carpio (mi anho nuevo).

Me toca el dudoso honor de seguir narrando parte del anho nuevo 2008. Ya que el Cheff Croniquian se ha dedicado a plantear el enigma q rodea a la gorrita de Coco, yo me ire por otro lado. Por cierto, la fundacion "Tengo ideas imposibles en el Coco" ofrece una jugosa recompensa a aquella mente brillante que sea capaz de develar el misterio. Incluso Leonard Nimoy ya se contacto con gente del Noctulus (Cheff Huevean, se mete a una disco y ni sabe como se llama) para entrevistar al bouncer de dicho establecimiento. Las imagenes seran transmitidas en el especial de Navidad del 2011 de "Misterios Ancestrales", programa transmitido por Canal 27 UHF y repetido por Stereo 33. Ya lo saben, si quieren ganarse con una suscripcion ANuAL a la revista "Como vender mas", editada por Reptil Jr. o una camiseta del Sexar Vallejo autografiada por su dirigente emblematico Paolo 'Yo no soy pisado carajo, mentiiiiiira Sally!!! Auch" Cuya, o una deliciosa cena a base de cebolla y aceituna en la mansion Astete con su gourmet Cariesmelo Aberradi, el popular "Yo ya no estoy con brocas... era joven y necesitaba el dinero", solo escribanos su solucion a este acertijo. [Nota del 14 de mayo: mas detalles sobre Coco y su gorrita en la nota a pie de pagina numero 1]

Volviendo a los negocios: Este, su servidor Jotita, hacia su aparicion en Limon en el mes de diciembre por primera vez desde el ya lejano 2001. Habia mucho significado q rodeaba a estas fechas. Si bien hace solamente un mes (noviembre) atras habia tenido la dicha de compartir gratos momentos en mi ciudad natal con mis dignisimas amistades y de pasear con mi hermano por Iquitos (falta la cronica, ya se), diciembre debia ser apoteosico por tratarse de celebrar el ANhO Nuevo en la ciudad q me vio nacer y crecer. Sin embargo, la realidad me pego un durisimo golpe debido a las brutales 4 amanecidas seguidas q me pegue los dias previos al 31. Solo mencionare que en una sali un viernes por la noche con Paoinktor, la empezamos en cierto 'bar' donde la chela grande esta 10 soles y hay muchas mesas en un ambiente oscuro, de alli partimos a encontrarnos con cierta damisela en el Queirolo del centro (quien desafortunadamente... para ella... fue eventualmente expectorada de la jornada chupistica por su mal comportamiento producto del abuso de alcohol). Posteriormente, el encuentro con el ahora salsero Cabrin en el Voodoo de Jesus Marimba, a quien esa noche se le presentaba propicia [nota del 14 de mayo: estaba conla misma flaca que me observaba con curiosidad en la parte 3 de la 'ultima noche en Limon'] y finalmente a otro huarique de aquellos. Ya como a las 5 o 6 am el buen porcino se despidio porque tenia deberes sagrados q cumplir. Yo decidi quedarme por 5 minutos mas... si no preguntenle a mi bro Luchito Vera, quien muy solicito me vino a recoger en su canha hasta el populoso distrito de Los Polvillos... como a la 1 de la tarde. De alli, unas cervecitas en su casa con su viejo, su cunhado y la mirada curiosa de sus bellisimas sobrinas (que diran 'mielda, tanto choborra en la familia y entre sus patas'). Posteriormente, otras chelitas en el mismo point donde empece la noche anterior con el chancho, luego al costadito para recorrer los 2 callejones y a sus anfitrionas... y finalmente al inefable Tequila de La Marimba que no te falla ni en Viernes Santo. Alli, oh sorpresa, nos encontramos con algunas de las chicas que habiamos visto toda la tarde. La vida te da sorpresas, no? Ademas, este es dato para ti cheff, nos paso la voz a Lucho y a mi el patita que estaba en el Tequila 3 noches antes, cuando fui contigo y te presente a la imponente Tatiana... quien me hizo cagar de risa con el asunto de los 100 dolares.

No es por querer hacer quedar mal a la Lucha, pero el asunto es que se venia al suelo del suenho... mientras mi cuerpo pedia mas accion. La verdad es q Lima me vuelve de acero (o alcoholico, no se... reflexion personal). Olvide decir que antes del Tequila habiamos parado en el chifa favorito del Arrechistian en Sucre para el chaufita de rigor recomponedor y su sabrosa inca kola que con todo combina. Fue mi compadre el q propuso tomarnos las 2 ultimas chelas con un sencillo q sobraba y alli le propuse el Tequila... jajajajaja, como se arrepintio mi causita... yo la queria patita...

Tanta vaina para justificar q las 12 del 31 las pase durmiendo a pierna tendida. Mi cuerpo no jalaba ni para ir a lavarme las manos asi q asumi q este 2008 me cayeron 15 anhos encima. Ya habia conversado con Calin esa tarde (mientras me hacia la manicure y la pedicure) para acompanharlo en su ficha travesia por Asia, pero no pude hacerla tan temprano. Encima, recien a las 8 pm habia cambiado mi pasaje del 31 para el 3 de enero. El siguiente par de horas me encontro poniendome de acuerdo con Lalo, Coco y Sexitar (el chico que solito... se excita!)para juntarnos y caer... a cualquier lugar. La vedette de la noche fue la gorra, que vino a buscarme a la casa acompanhada de Coquito como a las 2 de la manhana. De alli, despues del abrazo y la metida de mano, nos encontramos en la Bolivar con el Sexitar (el chico que solito... se excita!), quien todo mongo se habia venido en combi desde su hogar hasta que lo hicimos bajarse para q chape un taxi. Ya en companhia de estos historicos, y utilizando el mismo auto y al mismo chofer que trajeron al ninho de los ojitos dormilones a mi barrio, nos dirigimos a buscar al Borrachin a su residencia. Y en el penjato ubicado en Jr. Huaraz, le festejamos el anho, osea saludamos calurosamente al duenho de depa, a su flaquita Cristina y al coprotagonista de la Isla de la Fantasia, Alain "Tatoo" Reategui, mas conocido en los bajos fondos como "Japabrava".

Cocoroco me habia comentado sobre un cumple de una amiga que habia sido bailarina de Ruth Karina y entonces Sexitar (el chico que solito... se excita!... creo q ya la captaron, no?) y yo habiamos gritado, 'yaaaaaaaa', pero para esto debiamos hacer un desvio obligatorio sobre la ruta, puesto que Alain, Lalo y su jefa se iban para Miraflores, especificamente al bar La Sede. Astutamente (yeeeee) tomamos otro taxi y lo mandamos al centro, esquina de la plaza San Martin con Jr. de la Union para subir al interesante Yacana. Esta vez, utilizamos el moderno ascensor que eleva gente sin interrupcion desde 1,752 y ya en los ambientes superiores buscamos con avidez el mencionado Yacana.

Quienes han visto la dimension desconocida? Esa seria la mejor manera de explicar las sensaciones que vivi con mis 2 compadres en ese piso del edificio donde debia hallarse el bar que buscabamos. Definitivamente, no era el Yacana, pero no sabiamos donde estabamos. Habia puras chibolas y algunas estaban en bastante. La chela estaba barata y la musica... jejeje, la musica era la que ponian en la ACJ en la primera mitad de la decada de los 90s... exacto, aquella dorada epoca de los tonos de la Way, los dias en que entre Sexar, Coco, Lalo, Calin, Omar y yo nos zampabamos una botella de vodka a la vuelta de mi casa y nos escondiamos los cigarros en el calzoncillo porque adentro no se tomaba ni se fumaba. Que decia? La musica, ah si. Fue un viaje al pasado y yo - que no bailo ni un joraca, eso ya lo saben - empece a moverme al ritmo de 'Reggae Calipso' o de 'Bad Boys'. Como quien dice, q antiguo.

Nos habremos bebido unas 5 botellitas quizas y empezamos a planear la posibilidad de movernos de local. Las 2 voces oscuras que iban conmigo querian irse de frente al Noctulus, asi q muy educadamente los mande a volar... 'yo estoy en Lima para pasarla con la gran mayoria de mis amigos... vamos a buscar al Borrador y de alli nos quitamos a otro lado'. El tira y afloja habra durado sus buenos 15 minutos porque me hablaban de La Casona, de sus bondades y de las chicocas del Noctulus (es que el peruano promedio no tiene memoria ciudadana).

Bueno, tomamos un taxi rumbo a Miraflowers y en el camino le pedi al tio abuelo conductor una parada forzosa para abastecerme del rico Malboro. Ni se q hablaba con los muchachos, pero llegamos muy rapidamente a la Plaza Grau y la entrada a la Via Expresa para tomar luego la clasica salida que nos deposito en el grifo Shell. Un poco de flaquitas muy buenas en dicho local, por cierto. Parecian solitarias, pero solo tuve que penetrar en el service para recibir un carinoso "Feliz anho" de los tontines que acompanaban a las damiselas. Lastima. Al menos fueron educados y yo pude cambiar mi billete de 100 intis. Senti un mal olor detras de mi en ese momento, y era que Coquimbo y Sexitar tambien habian abandonado el taxi para (taxi fuga? pense, poniendo en mi memoria historias con esta misma gente pero ubicados mas de 10 anhos en el pasado) usar los servicios higienicos. La chica que me vendio los Lucky (no habia mi marca, chess) los cancelo en one: "Esta sucio el bano, chicos... sorry". "Pero ellos tambien estan sucios", dije... y la tipa no se rio (chess!)

De vuelta al taxi... de vuelta a la ruta. Dimos un par de vueltas para ubicar La Sede entre las calles Benavides y Colon (asi era, no?) y lo logramos. Llegamos a la puerta y alcance a ver a un pata que estudio filosofia conmigo en el 2000 y 2001... y de quien ya habia escuchado que de a pocos habia aceptado su condicion de gay. Estuve tentado a pasarle la voz, pero para q? pense. Dejalo ser y se tambien tu feliz. Desgraciadamente, estaban pidiendo documentos y yo no tenia (todo burro habia dejado las tarjetas de credito en casa por seguridad basica... y mi ID de Texas). Ya saben q hace 2 anhos q no cargo DNI... (nota mental, prometo sacarlo en marzo con todo y cambio de domicilio ya q viviendo en Irving me es algo pesado votar por los comicios electorales en la Unidad Escolar Herman Busse de la Guerra... en Polvo Libre). [Nota del 14 de mayo: ya tengo DNI!]Coco tampoco contaba con su Documento Nacional de Identidad (preguntenle a el por que) y entonces lo mandamos a Sexo Mercado Tienda solito a ver si ubicaba a nuestro compadre el Borrasquin. Mientras tanto, nosotros le hablamos bello al de seguridad, quien ya nos habia dicho que sin documento no entrabamos. Me parece que me creyo el hecho q no era menor de edad porque en una de esas nos miro de pies a cabeza y dijo "Pasen nomas pues". Buen corazon de mi tio.

Ya adentro, y al mejor estilo del programa espanol "Sorpresa sorpresa" (que copio Monica Zevallos hace tiempo con su "Vale la pena sonhar", para mayores referencias) nos encontramos con Lalito... totalmente embriagado, pero contento. La mesa era para 5 personas humanamente acomodados, pero de alguna forma nos hicieron caber. La gentita estaba compuesta por el ya mencionado Dr. Banner transformado, su flaquita Cristina, el duende magico Alain, Hugo con su media naranja y 2 patitas mas que celebraban la llegada del 2008 con tanto psicopata. Logico, con nosotros llegaron las vedettes de la noche, osea... ejem, nosotros. Me fui para la barrita con mis 2 munecas y compre 8 chelitas para repartir entre la gente (a 8 soles por chelfa despues de pagar 6 por una grande en el otro hueco... Lima es un vacilon... alli se divierte el pobre y el rico... como estaran las cosas por Asia con Cabrin?, me pregunte en ese momento). Se hizo el brindis de rigor mientras la mesa se seguia ensuciando de cerveza derramada por los pobres reflejos de los comensales, ya bastante empilados. Como quien dice, todo estaba bien (menos las caras de poto de los chicos fan de Noctulus) hasta que llego... si, la noche se puso maleada porque llego...

(Redoble de tambores en esta parte por favor).

Como todo el mundo se paraba para irse al banho o para meterle la mano a un brocoli, se veia la mesa a veces llena y a veces no. Incluso Hugo se fue a bailar por buenos minutos. De repente, veo a Lalo abrazandose con un pata que tenia pinta de seguridad de discoteca de la Av. Arequipa (sorry por el prejuicio). Un tipo entre moreno, pelado, agarrado y alto que llego al grupo saludando a unos cuantos (porque no conocia a nadie mas q al Francoborrador). Adelantare el apodo de John Galliquio que le puso el Cheff horas mas tarde para que se hagan una idea de la apariencia del senhor Jorge Noseque.

Su llegada no pudo ser mas evidente, al menos para mi. A los pocos minutos q aterrizo su trasero en una de las sillitas de kinder que habia en la mesa me dijo

- Causa, no te vayas a molestar porque yo no te conozco, pero cuando entre y te vi pense que aca en la mesa estaba sentado Gaston Acurio, jajajajajajajajaja.

Que?! Me rio? I mean, I don't care at all when my friends make fun of me because that's been our rule FOREVER!... pero quien era este payaso? Total, no me voy a molestar por un chiste... sobre todo si es q ya en el 2005, la gorda Paolo me habia puesto 'Gaston Aculo' durante una chupeta con el, Arrechistian, Jarra (QEPD) y Sexitar (el chico q solito... se excita!)... antes de ir por primera vez a cierto lugar que nos cambio la vida... yeah!!! Como era? Si, este tio Jorge me bautizaba, se reia y encima me palmoteaba. "Oe, quee?!" pense de nuevo... y segui tomando mi rubia bebida.

Algunos rasgos de Jorge para q saquen su linea sobre tan siniestro personaje: no se por q en un momento el tema a debatir fue el de los juegos de video. No se. Por alli Hugo hizo mencion a una hipotetica situacion y menciono al azar "Ponte que tu, este huevon y este huevon..." senalando a Galliquio y otro mas. Hasta yo abri mucho los ojos cuando el futuro Mr. Chips le hizo el pare a Hugo:

- Oe causa, hay gente q se va de lengua, no? Tu no me conoces y te refieres a mi como 'ese huevon'? Mas cuidado PE!.

Pero, no era este el mismo engendro que me acababa de llamar con el nombre de un cheff pelucon y gordo al cual no me parezco en nada? Otra perla mas: la mesa estaba hecha una desgracia de tanto alcohol derramado y ya me venian oscuras ideas de pedir una esponja y exprimirsela a alguien en la cara, cuando el 'mesero' (que nunca venia) decidio pasar un trapo a dicha mesa. Se llevo las botellas vacias y nos hizo acomodar las actuales. Al voltearse a limpiar otro mueble, nuestro intimo Lalito - puafffffff! - derramo mas Pilsen en la mesa dejandola impecablemente asquerosa de nuevo. Q hizo Jorge? Le metio una palmada en la espalda al delicado trabajador de la disco diciendole "Oe causa! Mira, no has limpiado bien, jaja!", a lo q el susodicho chico moderno le respondio mirandolo a la cara, "Ya, no te pases de chistoso". Uy! Tremenda ofensa para el aspirante a catchascanista. No le quedo mas que voltear su cuello en 181 grados y tambien buscar su mirada con un "Oe, que???", pero el otro fue mas inteligente y se salio de la escena. Alguien se quedo sentado con un rostro entre ofendido y confundido.

En algun momento de la noche, los aburridos Cocoloco y Sexitar ya se habian retirado. Ellos estaban dispuestos a morir por la causa de ir a La Casona y luego al Noctulus. Claro, antes de retirarse entre bombos y platillos me hicieron reprometer que iria a buscarlos al rato. Ustedes ya saben que si tengo alguna debilidad es la de pasar tiempo con los amigos historicos. De hecho que iria pues.

Llego una hora prudente en la q sugeri timidamente a Lalo, Alain y Cristina ir al Noctulus para buscar a los muchachos. La Bestia no se hizo muchas bolas y respondio inmediatamente que si con un aullido y un poquito de electricidad. Duendecillo mas bien sugirio acompanharnos solo hasta la puerta, ya que habia que trabajar al dia 'siguiente' (o sea alli nomas). Salimos entonces de La Sede a plena luz del dia dispuestos a tomar un taxi. Hugo y su flaca tambien estaban prestos al cambio de 'disco', pero el Sr. Galliquio me encaro de esta manera

- Oe, pero tu me aseguras, me garantizas q ese lugar va a estar bueno?
- Que? - Y yo por q tengo q garantizarte algo a ti, pense (andaba en plan tranqui). - No, respondi - yo voy a buscar a mis amigos que andan por alla y que son tb amigos de Lalo y de Hugo" (HELLOOOOOOOOOOO... a buen entendedor pocas palabras?).
- Bueno, llamalos y preguntales pues.
- Tu vas si quieres, 'causa' - le dije finalmente (ya me estaba aburriendo) - nadie te va a obligar.

Logico, el tipo se metio al taxi con nosotros. En el camino llame a Sexitar y, ya en la puerta del tugurio favorito de los muertos vivientes, aparecio el Cheff Pepian, como invocado por los antiguos espiritus del mal.

- Jota, jota... acabo de pasar por La Marina y las 'R', las 'P', etc. estan saliendo borrachazas! Es un banquete, un festin, un convite! Mffffffffffmmmmmmmmmm!!! Vamos!
- Esperemos a que salga Sexitar y lo jalamos pues.
- Pero... mfffffffffffffmmmmmmm...

Lalo ya andaba en Level IV mas o menos y amenazaba con desactivarse en cualquier momento. Sexitar salio solito - recuerden q Coco se habia ido palteado [1] para no tener que sacarse la gorra - a convencernos que adentro estaba muy bueno y uso sus poderosisimos argumentos de siempre: "Ya pues Juan (ojo! no Jota, sino Juan) cuando hemos vuelto a pasar anho nuevo juntos desde hace mucho tiempo?"... (Si pues, pero por que carajo tiene q ser en el Noctulus... como aquella otra vez en q el C me abandono en Larco Mar detras de Ideal con la frase "Siga ese taxi por favoooooooooor... dignidaaaaaaaaaad" y finalice en esa oportunidad la jornada alli con Lalo, Calin, Hugo y el susodicho Sexo Compro, Sexo Vendo). Me trabajo al sentimiento y entramos a ese b sitio.

Cesar Renteria Ninho, ex 'todos por Villasol" trajo sus chelas Brahma a la mesa, que me apresure a reemplazar por Cristal. Ademas exclamo contento: "Estoy afanando unas hembritas, dejenme q las traiga" (no por favor, ya conocemos que la oscuridad juega con la poco dotada, de por si, vista de mi amigo y no me gusta siempre tener q ser malo con los especimenes q el trae). Dicho y hecho, jalo dos o tres (o quizas eran siamesas?) senhorditas que se pararon cerca a nosotros. Claro, quede como una mierda, pero entre el Cheff, Jorge y yo les dimos la semiespalda mostrando nuestro poco, o mejor dicho nulo, interes. Obvio, ellas sacaron sus alitas de gargola y se volaron. En tanto, Lalo bailaba un paso de wave de la PM al ritmo de los B52s, pero Cristina estaba extranhamente quieta. Casi inmediatamente me di cuenta que Hulk no estaba danzando sino que trataba de sacarse la casaca y dejarla en el closet.

Por ratos todos se perdian menos Galliquio, el Cheff y mi persona. La conversa giraba en torno a la chamba, las juergas y cosas irrelevantes que Jorge proponia. En una de esas, voltea y me dice en un tono semisecreto:

- Oe, tienes chips?
- What?
- Chips, pues! chips?
- No se q es eso.
- Oe, CHIPS PUES! (elevando peligrosamente la voz cada vez mas).
- ?

Interrumpido dialogo, ya lo se. Supongo que habre puesto una cara de trasero unica porque me miro con expresion misericordiosa. 'Como no vas a saber lo q es chips, pues. Piensa pe carajo! Chips! Chips!' Y me seguia observando con una cara como que yo era el mayor y peor ignorante del planeta.

- Broster (no por lo brother sino por lo tostao), hace 6 anhos q no vivo en Lima. De hecho que algunas jergas se me han pasado.
- Que? (ojos muy abiertos) Donde vives entonces?
- Que te baste saber que no vivo en Lima, pero por q no le preguntas al Cheff a ver si sabe lo q es 'chips'?
- Pero piensa puesssssss, chips, piensa en las galletas.
- Chips no son galletas sino hojuelas de papas o tipo Doritos.
- Que hablas oe, eso no es chips.
- Lo es en ingles, lo es en USA (pero bueno, si el tipo con las justas hablaba espanhol).

Pausa...

Mismo dialogo pero otros personajes: Jorge y Jose Luis C...

- Oe, tu si sabes lo q es chips, no?
- Que es eso? (mas sincero el cheff).
- Putaaaaaaamaeeeeeeeeeeeee... como no vas a saber lo q es chips...
- No se pues. SOY IMBECIL! Explicame por favor.
- Chips pues, chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiips!!!

El Cheff tuvo alguno de esos momentos sublimes de iluminacion que nos diferencian de estado con el resto de mortales y le dijo 'Ahhhhhh (senalando su billetera), chiiiiiiiiips?' Como por encanto, su interlocutor se calmo y muy satisfecho y sonriente lo palmoteo. 'Claro pues, chips!'

Su heroe Jotita estaba mas perdido que lunar en poto de negro.

No duro mucho la confusion. Cheff Jerguean me explico que hablaba de pasta basica de cocaina... o sea la peor basura del mundo de las drogas. Si es que se puede salvar y/o tener un minimo de respeto por alguien que se mete hierba o coca... no es el caso de la PBC (que te idiotiza completamente). Los siguientes minutos fueron testigos de como Mr. Chips se la paso haciendo un apologetico de su persona.

- Yo no soy un adicto ah, sino q mi chamba es pesada y bueno pues... de todas maneras yo conozco un huevon en el centro de Lima por el Jr. Washington que me vende, habla vamos?... preguntale a Lalo... pero eso si, como cosa tuya nomas... no vaya a creer q soy un malogrado.

Lo mas gracioso fue que cuando el Cheff le dio el encargo al Borrachin ("Oye Lalo, tu pata esta loco, quiere comprar droga!"), este ultimo respondio "Bacan, vamos pues" mientras ensayaba esta vez el movimiento de la Culebritica con musica de The Outfield (I just wanna use your love toniiiiiiiiiiiiiiiight!!!).

A cierta hora propuse embarcar a la pareja choborra (Borrador y su borradorcito) con un genuino interes de ayudar. 10 minutos despues de mi oferta, ambos desaparecieron (lastima q no lo vi ponerse la casaca). Sexitar (el chico q solito... se excita!) me jalo y 'presento' un par de senhoritas, de las cuales una estaba bien (al Sexar lo q es del Sexar). Compramos dos botellas mas para tomar con ellas y su pata, borracho perdido... pero cuando este agarro la botella no la solto y se despacho como cuatro vasos entre el y las chicas, volviendo el recipiente nuevamente a el. Por supuesto, luego de eso la botella jamas volvio a sus manos. Y eso q me reclamo airado, pero con la turca q se manejaba en ese instante... hubiese sido facil bajarlo al suelo.

Finalmente Sexo acepto la retirada. Destino: La Marimba... y adivinen quien se nos pego afuera? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (a lo Casaretto), Mr. Chips salio con nosotros y dijo q iria con nosotros a matarla por alli, pero q primero lo acompanhemos a comprar su asunto. Para tales efectos, paro su taxi y se subio esperando q hagamos lo propio. Sexitar me hizo gesto de 'Deja q se vaya' y el Cheff se mataba de risa. Yo fui mas directo y le dije:

- No pasa nada tio, nosotros nos vamos.
- Oe, pero es solo un toque, es en la Washington.
- Tu no entiendes maestro... yo estoy completamente en contra de las drogas y su uso,

El antipatico se bajo medio avergonzado. 'Ah ya pe, pero entonces vamos todos al otro lugar'. Rapidamente, me subi yo a la parte delantera del carrito y pedi rumbo a La Marina.

Cheff, continue Ud. por favor. No me da palta lo del sanguche pero si lo de las 2 peatonas que USTEDES abordaron... y q yo acompane demostrando una total falta de personalidad [Se puede leer en la nota a pie de pagina numero 2]

J

Notas al pie de pagina

[1] (Escrito por el Cheff el jueves 3 de enero del 2008).

CRONICAS DE BALON POR ALBERTO CHEFFGOLEA.

EL OLOR A POLVORA Y LOS AUTOS ESTRELLADOS EN MEDIO DE LA AVENIDA AREQUIPA SEÑALABAN QUE EL AÑO NUEVO 2008 HABIA SIDO MUY BIEN RECIBIDO Y LARGAMENTE CELEBRADO POR LOS LIMEÑOS EN ESE MOMENTO.

ERAN LAS CINCO DE LA MAÑANA Y SEXITAR NO PODIA EVITAR SU ALEGRIA DE REGRESAR UNA VEZ MAS AL RECORDADO VAMPIROS, LLAMESE NAUTILIUS, NOCTAMBULUS O ISLA DEL DR MOREAU. AQUEL LOCAL QUE QUEDA EN LA CUADRA 2 DE LA AV AREQUIPA Y DONDE EN INNUMERABLES OCASIONES HABIA LOGRADO LEVANTAR CHICAS DARK CON EL SIMPLE HECHO DE SONREIRLES.

SU ACOMPAÑANTE DE ESTE AÑO ERA COCO, MAS CONOCIDO COMO "ES UN COCOROCO LO QUE TOCO", UN SUJETO MUY CRITICADO POR LA "PEOPLE ON THE JOY". COCO RECIBIO EL PREMIO "LA CHIMBOMBADA DEL AÑO" DESDE EL DIA QUE SE LO QUIZO CHAPAR A LALO Y PAOLO LO VIO PROBANDOSE UN BABY DOL EN PLENO GAMARRA. COCO, FIEL A SU ESTILO, LLEVABA SU ACOSTUMBRADA GORRA NEGRA Y TAMBIEN ESBOZABA UNA SONRISA COQUETONA, SUSPIRANDO ALOCADAMENTE Y MIRANDO A SEXITAR DE REOJO PARA VER SI SU ALEGRIA ERA COMPARTIDA.

BAJARON DEL TAXI CASI CAYENDOSE POR EL APURO Y SE DISPUSIERON A PAGAR LA ENTRADA, CASI SIN PREGUNTAR. EN ESO EL TIPO DE SEGURIDAD LO MIRA A COCO Y LE INCREPA: 'SEÑOR, ESTE ES UN LOCAL DECENTE Y NO PUEDE ENTRAR CON GORRA', MIENTRAS COCO VEIA COMO DELANTE DE EL PASABAN LOS PUNK, LOS HIPPIES, LOS MUERTOS VIVIENTES, PATAS CON FALDA, PERO ESO SI, SIN GORRA. EN ESO COCO, COMIENZA A ENTRAR EN PANICO, SE CALMA UN RATO Y LE RESPONDE: 'PERO MAN, TODA LA VIDA HE VENIDO A ESTE LUGAR DESDE QUE TENIA 8 AÑOS Y NUNCA ME HAN EXIGIDO SACARME LA GORRA', A LO QUE EL DE SEGURIDAD LE RESPONDIO MOVIENDOLE LA CABEZA Y NEGANDOLE LA ENTRADA.

SEXITAR PREOCUPADO LE DICE: 'COCO, PERO QUITATE LA GORRA SI TAS PELADO COMO SI LAS HUEVAS'. COCO ABRIO MAS LOS OJOS, LAS VENAS DE SU RETINA COMENZARON A SANGRAR, SU ROSTRO SE CONSTERNÓ Y SOLO ATINO A DECIR: 'NO ES ESO CESAR, ES ALGO PEOR!!!!........SABES QUE CESAR...ME QUITO A MI CASA MAN... NOS VEMOS'.

CESAR NO LO PODIA CREER, COCO SE ESTABA YENDO PÓR EL SOLO HECHO DE NO SACARSE LA GORRA, ESTABA DEJANDO LA CELEBRACION DE AÑO NUEVO SOLO POR ESO!!! LO LLAMO UNA Y OTRA VEZ, PERO COCO NO RESPONDIO, NI VOLTEO Y SE FUE DESAPARECIENDO TRAS EL MISTERIO DEL ENIGMA DE LA GORRA, UN MISTERIO MAS CUESTIONADO QUE LA DEL ORIGEN DEL UNIVERSO.

HIPOTESIS N1:COCO LLEVABA 1000 QUETES DEBAJO DE LA GORRA Y SE LA QUERIA REVENDER AL AMIGO DE LALO "MR CHIPS" Y A LA GENTE DE ADENTRO, PERO FUE DESCUBIERTO POR EL DE SEGURIDAD ASI QUE DE ARREBATADO SE FUE A SU JATO A SOPLARSE LOS QUETES EL SOLO.

HIPOTESIS N2: COCO UN DIA PASEANDOSE POR ICE HOME CENTER RECIBIO LA ROCIADA DE UN PEGAMENTO QUE ESTABA SIENDO PROBADO EN UN LABORATORIO Y PARA MALA SUERTE DE EL CAYÓ A LOS COSTADOS DE LA GORRA LO QUE HIZO QUE QUEDARA ADHERIDA A SU CUERO CABELLUDO HASTA EL DIA DE HOY.

HIPOTESIS N3: COCO FUE A LA AV ABANCAY, CUADRA 8, EN UN EDIFICIO ABANDONADO, AL LADO DEL CHAMAN DE HUANDOY, CUYA UNICA OFICINA ES LA DE "PELIN MEDIC", Y SE SOMETIO A UN TRASPLANTE DE CABELLO PERO TUVO LA MALA SUERTE QUE LA CIRUGIA SE LA HICIERON CON UN CUCHILLO DE OXIDIANA Y EL CABELLO SE LO QUISIERON IMPLANTAR CON AGUJA DE MAQUINA DE COSER. ENTONCES, CUANDO ESTABAN EN PLENA SALA DE OPERACION, SE FUE LA LUZ Y VOLVIO RAPIDAMENTE. LA MAQUINA DE COSER, QUE HABIA ESTADO EN MANUAL, SE INICIO EN AUTOMATICO HACIENDO ESTRAGOS EN LA CABEZA DE COCO.

HIPOTESIS N4: COCO ES LA TERCERA PARTE DEL REMAKE "EL REGRESO DE LA MOMIA" Y EN VERSION NACIONAL, OSEA DE LA MOMIA JUANITA Y TODAVIA LE FALTABAN 2 VICTIMAS MAS PARA QUE LA ESTRUCTURA DE LA PARTE DE ARRIBA DE SU CABEZA SE COMPLETE, COSA QUE QUIZO DISIMULAR CON LA GORRA, PERO FUE INTERCEPTADO POR EL TIPO DE SEGURIDAD DEL LOCAL.

HIPOTESIS N5: HANIBAL LECTER PASO UN TOQUE POR PUEBLO LIBRE Y SE TOPÓ CON COCO, LE DIERON GANAS DE COMER Y SE LO LLEVO AL 5TO PISO DE GALERIAS BRASIL DONDE LE DESTAPO EL CRANEO Y COMENZO A FREIR EL LOBULO IZQUIERDO DE LA CABEZA DE COCO, PERO, COMO ESE CEREBRO ESTABA UN POCO QUEMADO, HANIBAL LECTER SE FUE AL BAÑO CORRIENDO PORQUE SE LE AFLOJO LA HUACHA, EN ESO COCO DESPERTO, SE DESAMARRO, CHAPó SU CUERO CABELLUDO Y SE QUITO CORRIENDO DE ESE LUGAR.

HIPOTESIS N6: MANDEN USTEDES PES NO LA CONSIGAN TAN FACIL..USEN SU IMAGINACION NOMAS.

YA VIENE "MR CHIPS"

[2] (escrito el miercoles 16 de enero a la medianoche por el Cheff)

'De mano en mano...de pueblo en pueblo..una luz que une..una luz que integraaaa..una luz que llega y...llegaaa biennnn'.

8 a.m. del 1ero de Enero... llegamos en un supertaxi a la Marinex, mientras escuchabamos una insolita narracion de Mr chips acerca de una 'P' que se habia levantado, meses antes, en el TEQUILA y que la habia contratado por 2 horas, pero estaba tan borracho ese dia que solo pudo durar media hora y encima se quedo dormido mientras su damisela lo abandonaba del telo.

Segun nuestro pastadependiente amigo, la 'P' estaba en deuda con él porque le debia y cada vez que Mr Chips pasaba por la Marina y la veia en un pequeño vestidito rosa, le pasaba la voz advirtiendole con el dedo indice que quedaba pendiente un polaco...

Bajamos todos y se nos presento la oportunidad deseada.. de frente sin rodeos y sin busquedas... 4 chicas salian recontra movidazas a tomar su taxi.. la unica que podia caminar con autonomia levanto el brazo para chapar un vehiculo.. a lo que, YO ,velozmente ofreci mis servicios de taxista.. acuerdense que en algun momento de mi vida hice taxi... me presente como todo un caballero y le dije para ir y llevarlas...la chica me dijo: 'Cuanto a la cuadra 17 de faucett??'..y yo respondi: 'Cuantas son???'.. 'Somos 4'.. y nosotros eramos cuatrooooooooo... busque rapidamente con la mirada a Jota y Sexitar para compartir mi alegria y solo ubique a Mr Chips con sus ojos libidinosos que apuntaban a los pechos de la ingenua chica.. Jota y sexo estaban 2 metros atras mirando muy concentrados el desenlace.. oe carajo minimo se hubiesen acercado para que las comadres no piensen que Mr Chips era el unico de la mancha... en fin le dije a la chica que podia llevarla hasta el fin del mundo y gratis si queria, en eso Galiquio metio su cuchara y practicamente la hizo entrar en pánico.. la flaca me dijo "no procede".. al fiel estilo de Paoinkk-lo... en fin mientras ella preguntaba a uno y otro taxista comence a persuadirla no solo a ella sino a las otras chicas.. tambien Galiquio hizo lo suyo pero no atracaron.. subieron a un taxi y se fueron casi cayendose mientras veia como el taxista se alejaba brotando una sonrisa delincuente del rostro.. cual habra sido el final de esa historia???

Probamos entrar al Tequila pero el ingreso ya estaba vetado. Probamos con las de antaño: las famosisimas Kachamandú, Rufilin y El ReViejo Almacen pero nada.. era muy tarde.. todo estaba en muere..ya no dejaban entrar a nadie, asi que caminamos sin rumbo buscando algun lugar donde culminar el año nuevo decentemente.

En eso, nos dieron ganas de alimentarnos y nos metimos a comer nuestras riquisimas hamburguesas miguelonas, salvo Jota que pidió un super taco...por cierto, mientras comiamos hubo una lucha encarnizada de Jota con la mesera para que nos sirvieran una miserable gaseosaa.. ah y en envase de vidrio porque segun Jota si no es en envase de vidrio no es gaseosa!!!

En fin, con la digestion ya iniciada, nuestras antenitas de vinil comenzaron a funcionar y vimos al otro lado de la pista casi entre tomando una combi y conversando a dos chicas. Una, te doy toda la razon Jota, no pasaba nada y la otra para mi estaba en algoo.. en fin era mejor meternos dos chelas con esas chicas que soportarlo a Mr Chips contar sus historias con las 'P' y quedarnos los 4 solosss.. el asunto es que lo mandamos a Mr Chips, cual fiel explorador, a computarlas. El, todo obediente, decidio cruzar la Marina y acercarseles. Se les pegó a 1 metro pero no les hablaba. Las chicas, nos enterariamos por ellas despues, estaban muertas de miedo porque pensaban que las iban a robar. Mr Chips se qedo parado ahi como 5 minutos pero solo las miraba.. parece que necesitaba una dosis de chip de las 9 de la mañana para comenzar con sus funciones basicas de habla. Se nos ocurrió la idea de irnos y sacarnos del camino, pero no habia sentido..lo mejor era decirle que nos abriamos..pero él parece que adivinó la intencion y se despidio de todos nosotros...chapó un taxi y desapareció!!

Para eso, las chicas del frente seguian mirandonos y se hacian las interesantes.. probamos con Sexitar una incursion y aceptaron acompañarnos a tomar unas chelas.. Jota como siempre se queria ir a otro lado, porque segun el no pasaba nada ahi. Lo convencimos con el sano fundamento que a esa hora ningún lugar iba estar abiertoo, menos _____ y _____.

Nos ubicamos al lado de una chingana(donde 6 años antes habia llegado con Jota y Reptil Jr.. te acuerdas Jota del famoso Nicola??? que estaba chupando con dos 'P' y que era dueño de una academia de autoestima por MIraflores??..y que habia sido reconocido por Reptil Jr en ese momento??..en fin, esa es otro historia). Con las chelas en la mesa conversamos con nuestras invitadas de todo un poco. Jota, como siempre, hablando de su larga experiencia y amor a los niños, su segunda carrera en filosofia y sus viajes, mismo Marcopolo, alrededor del mundo. Sexitar hablando que era pastor evangelico y el que les habla empinando el codo con la rica Pilsennn....

Creo que fueron unas 6 chelas y el dueño del local ya nos botaba....pero insistimos y nos quedamos mas tiempo. Una de las chicas se llamaba... no me acuerdo, pero la cosa es que tenia el cuerpo de Paolo, hablaba de una supuesta carrera de linguisticaaa(sera cierto??) era tanta pero tanta su sabiduria que de pronto rebalsaba inconcientemente con frases como "Ex quiuz mii ya vengo" o como "sorrriii" o talvez "ohhh mai gaddddddd en serio"...el jota fiel a su estilo le hizo una propuesta dificil de rechazar: "veo que hablas ingles, si quieres hablamos en ingles"......

(Fin de las notas a pie de pagina... y de lo narrado).

J