La 'ultima' noche en Limon...(hasta proximo aviso) PARTE 2

Hace anhos que deje de creer en la presion de grupo y las influencias de indole forzosa, pero los constantes reclamos de los amigos historicos y ciertas menciones deshonrosas (y bastante humectantes) para mi persona en los comentarios de la ultima entrada me hacen apurar este post con la segunda parte de la interrumpida historia (o sea que mas me vale continuar con ella). No me conviene que, en vez de Jota, me vayan a cambiar el apodo a una cosa asi como 'Pedro el untado' o 'Mojame Ali' . En este nuevo post, habra que dejar en claro que aquellas referencias a sustancias liquidas estan totalmente fuera de contexto. Linda cosa la imaginacion, no? Cuentamelo todo y exagera... chessssss...

Sabado 22 de marzo del 2 008, como deciamos ayer...

Las voces se elevaron en el restaurante, y creanme que ninguna de ellas fue la mia. Creo que nunca antes me habia sentido asi de incomodo en el Pepe Antonio, sobre todo porque de las otras mesas partian miradas de censura teledirigidas a la nuestra. Ojala ninguna persona se haya dado cuenta en nuestro convite, porque no se trata de hacer sentir mal a nadie, pero hasta a los mozos se los veia desacostumbrados a un comportamiento tan, digamos, sonoro, de parte de los clientes de dicho restaurante. Acabo de decidir que no viene al caso el debate sobre la existencia de Dios entre Ideal, su amiga y yo... porque simplemente no hubo debate (se necesitan dos lados), sino la clasica apelacion a la fe y a las tradiciones que se heredaron desde temprana edad. A los pocos minutos de empezada la charla, me limite a sonreir mientras la representante de nuestra magnifica Policia Nacional repetia entre morisquetas... 'Bueno, pero CACHETE, no?... O sea CACHETE pues...!... 'Claaaaaaaro, CACHETE!!!'

Incluso Meli me pregunto con una media sonrisa dirigida a ella (y un acceso de risa al ver mi cara), 'Jota, por que repite taaaantas veces la palabra cachete?' 'Ya pues flaca, no te acuerdas de los programas Locademia de Television y Cachete Brother con Sergio Galliani y Marisol Aguirre?' 'De hace cuanto?' 'Principios de los 90s, no?' 'Ay no pues Jotilla! recuerda que yo soy una criatura...' 'Oe que???? Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira de aca...!' Y eso que mi amiguita iba recien por el primer pisco sour que acompanhaba generosamente su plato vegetariano (sera por eso que le dicen que come plantas?).

Dan ganas de citar el menu entero, pero ni me acuerdo lo que comi. Solo se que estaba fantastico, motivo por el cual este restaurante y su cocina gourmet es celebrado por los peruAnos de buen paladar y por todo extranjero que tiene la dicha de probar sus POTajes. Sera por eso que otro de los comentariso soltados por la oficial me cayo tan mal?.

- 'Que les parece la comida, muchachos?' (Jota).
- 'Riquisimo... pero tomate mi pisco sour' (Kriss).
- 'Todo esta delicioso' (Mel).
- 'Mucho mejor que en el JA de Asia... muy bueno la verdad' (el C).
- 'Me gusta' (Ideal),

pero LA FRASE GANADORA FUE:

- 'Mira, yo pienso que no esta mal, pero tienes que probar lo que cocina mi abuela y la gente de mi barrio... le pasa por encima a esto'.

A ver, a ver, senhor director de orquesta, un redoble de platillos por favor que se me viene otra vez... 'Oe queeeeeeeeeeeeeeeeee????'

De hecho que se pueden imaginar mi carita ante lo que considere, quizas no tanto una ofensa sino una muestra palpable de absoluta ignorancia CULinaria (asi como falta total de prudencia). Ya con eso perdi un poco la fe en la humanidad y entendi algo mas a los enfermos (no hablo de ti, C, tranquilo) que asesinan gente por el puro placer de verlos frios. Por cierto, ademas ya no veia las horas para irnos de alli. Finalmente llego la ansiada hora de salir.

Fuera del reciente e injustamente vilipendiado restaurante empezamos a debatir sobre nuestra proxima PARADA. Las chicas (de las que si leen el blog a veces) y yo quedamos en guardar los comentarios de tan accidentado almuerzo para mas tarde, mientras las chicas (a las que la lectura de este blog se halla prohibida, puesto que corre riesgo la vida de nuestro apreciado C [y luego de quien escribimos?]) seguian discutiendo con Arriolistian sobre que marca de sosten (y talla) era mejor. Mientras tratabamos de llegar a un acuerdo sobre donde ir, propusimos quizas el Huaringas (bar encima del Brujas de Cachiche, otra delicia del panorama gastronomico limenho) y un par de sitios mas. Por alli la poli dijo que el Tequila de La Marimba (larga vida a sitios asi... odiados, pero valorados) era otra opcion y Mel y Kriss soltaron un 'Ay fo, pura pezunha' que llego a lastimar la sensible sensibilidad (valga la redundancia) de las otras damas. Ideal casi se las come a mis companheras con un 'Oye que les pasa, ah?... el sitio esta chevere!' 'Discrepo', respondieron ellas a una sola voz, sincronizadas como el pueblo que contestaba en one 'Fuenteovejuna, senhor... todos a una' (lean al genial Felix Lope de Vega y Carpio, ilustre antepasado mio, por favor) y nuevamente Ideal sello el intercambio de ideas con una frase sublime: 'Un lugar puede estar muy bien, asi como el Tequila... lo que lo malogra es TODA la gente que va alli' (sic).

'Yaaaaaaaa.... taxiiiiiiiii, vamonos al Huaringas', decidimos medio apurados para no seguir con la inutil (e insoluble) discusion, pero - para mi horror - la senhorita tombita del 'Cachete' se subio al otro taxi con la parejita del momento, luego de haber prometido hasta la saciedad que ya se iba porque no podia perder sus clases de ingles (estaba contenta porque ya se aprendio los colores... pero en espanhol). Evidentemente, Ideal la habia convencido de que no la abandone para que la cosa este pareja dos a dos. Lastima que no llegaron a conocer el citado bar puesto que al llegar alla nos dijeron que no abria ese dia, mmmmmm, extranhisimo, verdad? Tengo otro tipo de conclusiones, pero ya habra tiempo para compartirlas. Sigamos entonces con el tour pues, vamonos al centro de Lima y especificamente al Munich para escuchar al tio tocar el piano desde el mas alla (tal y como lo viene haciendo desde hace 371 anhos).

No se a que hora habremos llegado al Munich, pero fue alli donde empezo mi maraton de chelas para tratar de romper mi propio record. Mis amigas y yo nos ubicamos en la misma banquita juntando nuestras nalgas mismo ducha de holocausto judio y ordenando cerveza. Al frente se nos sentaron y quedaron viendo los otros tres personajes de estas horas, quienes continuaron mostrando su lealtad al pisco sour. Se los notaba ya bastante movidos por el alcohol, creo yo, y una muestra fue el hecho que Ideal lo jalo de la cadenita al C para invitarlo cortesmente a danzar ('Baila, mierda', dicen que escucharon aquellos a los que les gusta exagerar un poquito las cosas). Claro, la que se movio fue ella (el C mas bien miraba al suelo como arrepentido de pecados de temporadas pasadas... y presentes... y futuras).

Por alguna razon, la a la tomba se la veia incomoda y no sabemos el por que. Se dio por alli una tonta discusion adicional entre Ideal y yo acerca de por que yo 'deberia aprender a bailar' (osada afirmacion frente a la cual solo me cague de risa). Le respondi: 'Me causa mucha gracia que seas tu quien me diga a mi lo que yo tengo que hacer... a mi no me gusta bailar y la unica persona que decide lo que yo deberia hacer o no SOY YO'. Ella siguio insistiendo en su genial punto y me pregunto si es que yo alguna vez habia bailado ritmos como hip hop o reggaeton, a lo que dije que no (cualquiera no tiene por que saber lo que hice en Iquitos durante el DIA 2... pronto en sus mejores cines). Entonces Ideal, con voz de triunfo grito:

- Ya ves? Si nunca lo has hecho, como sabes que no te gusta?
- Es que simplemente no me gusta pues Ideal. Por que a gritos quieres ganar las cosas? Conversa tranquila.
- Es que estas muy mal pues Jota. Si yo no he hecho o probado algo, no puedo saber si me gusta o no.
- Bueno, tampoco nunca he comido caca o tenido una relacion homosexual... y no necesito hacerlo para estar seguro que no me gusta.
- (Con una sonrisa rara). Quien sabe? De repente te llega a gustar?
- Tu has comido deposiciones acaso? Lo has probado y te ha gustado?
- Claro! La de mi hijo...

Desconcertado por completo, voltee agradecido a escuchar lo mas inteligente que la policia dijo aquella jornada:

- Ya callate Ideal! Esta bien que te guste ganar las discusiones... pero ya estas hablando estupideces!

Para no hacer mas obvia la tension, desviamos la tematica hacia otro lado mientras me burlaba y lapeaba a Mr. C, ya mostrando signos de una temprana embriaguez. Por alli conteste la llamada del temible Cheff Personifiquian (han visto cuantos comentarios dejo en el anterior post?), quien dijo que ya se venia (ahhhhhhhh!) al Munich a darnos el alcance. Entre tanto, Arrechistian, Ideal y su amiga se alistaron para irse porque 'estaban cansadas' (las chicas, no?) y mi compadre prometio regresar, afirmacion que me sembro un par de dudas. Se fueron y a los 20 minutos se aparecio el ex reo contumaz.

- Jota, Jota... estaba en linea con D! (cierta muchacha loca y alcoholica que conoci en el anho 2003 en una noche bastante peculiar donde me escape de mi casa porque primaba el aburrimiento... mas que interesante historia, por cierto) Ella y su amiga M van a tener una reuna con otra gente y quieren que vayamos. Sale?
- No creo, Cheff. Ademas, mi idea es estar con los amigos. Creo que la mayoria si va a poder hoy.
- Ah bueno, porque esa esta que me llama. Que le digo? Que no procede?
- Claro... que quizasssssss para mas tarzan.

Si que se la tomo a pecho este muchacho. D estaba que llamaba y llamaba, timbraba y timbraba. En una de esas, el Cheff contesta y le dice:

- Oe D! Ya, ya, ya... yo te llamo en un rato! (click).

Jajajajajajajaja, que maloy. Sin opcion a replica. Algo asi como la gorda Judy colgandole el telefono al Arrechistian despues de decir 'Thank you! Byeeeeeeeeeeeeeeee!', sin dejarle oportunidad de hacer uso de la palabra. Hasta mis amigas se quedaron frias, pero luego se empezaron a reir. Nos habremos bebido unas cuantas jarras mas antes que llame Paoinclo cuando justo estabamos por abandonar el local.

- Ya llego basuras. Estoy por el centro. Donde estan ustedes?
- Munich, gordura.
- OK, en 10 minutos estoy alli.
- Apurate que te quiero dar un beso, obesidad.
- Ajjjjjjjjj, pedorriento de mierda.

Bueno, lo esperamos afuera no? De paso que me tomo una Red Bull para seguir aguantando, mocion que siguieron las damiselas. En el exterior hicimos un poco de hora para esperar el arribo, el aterrizaje, la llegada, el momento cumbre de esos minutos.

- Oe, no viene el marrano en ese taxi de alli?
- Imposible. Se estaria bamboleando el auto.
- Es cierto.

15 minutos clavados por reloj. Se acerca un misterioso vehiculo conteniendo otro mas en su interior. Un camion repartidor de zapallos? El auto del senhor Rajuela llevando bolas de granito a sus empleados? Una camioneta de avicola San Fernando llevando los lechones a sacrificar? No! Era el imponente (por el fisico) dirigente del Sexar Vallejo... Paoinclo Cuiiiiighya.

Cuando se bajo, quiso hacer una de sus acostumbradas rutinas de desprecio... pero esta vez fueron las chicas quienes le ganaron. Al verlo de pie y acomodandose la ropa y con esa sonrisa tan socarrona y 'sexy' que el gordo se maneja, solamente se les vino una palabra a la boca:

- Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(CONTINUARA)

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