¡Feliz cumpleaños, Cheff!, o sea... ¡¡Feliz día, basuuuuuura!!

Tambien se puede titular Back to the Basics o 'De vuelta a lo mas primordial' (a lo mas elemental, el espiritu inicial que origino este blog) puesto que hay un poquitito de chongo, aquel chongo que aun no hemos perdido. Lo que leeran en esta entrada es un grupo de mensajes electronicos que se intercambiaron un grupo de amigos el anho pasado para estas fechas. Asi es: un 1 de diciembre de hace muchos calendarios, llego al mundo el Cheff. Ahora si entienden por que la advertencia de la chacota? Ojala les haga sonreir al menos.

Por cierto, les voy a pedir a los lectores que, durante el transcurso de esta semana, revisen la entrada llamada simplemente HALLOWEEN, puesto que contare por fin una historia de amor (la mia) como se inicio y... oye como va (mi ritmo). Siento hasta serias dudas de contar otras historias perfidas y manhuconas en este blog mientras vivo una fantasia con la chica mas maravillosa que he conocido en largos anhos. Julia y yo, yo y Julia. Sea como fuere suena hermoso.

En fin, aqui se viene la version de un cumple, aderezada por los saludos de los alegres camaradas de Robin Hood (lean su leyenda, carajo!)

1 de diciembre del 77, o del 78... o del 79? Ya no se sabe, total ya estan apareciendo los huevones q se quitan la edad:

En un hospital de la ciudad de Chi-Kago, se hallaba Gregory Peck dando vueltas fumandose un bate mientras la bella Lee Remick, quien fungia de su esposa estaba en las labores del parto. Parecia q iba a haber complicaciones, asi q el tio se aseguro y llamo a un chaman. Se produjo el sgte dialogo:

- Maestro, tengo aca un bebito por si el otro le sale falladito. Sano y robusto... viene del Peru.
- Oiga, pero por q tiene 2 cordones umbilicales a los lados?
- No pe tio, esas son sus orejitas.
- Ah xuxa, pense q me estabas vendiendo a Orko. Oye, pero viene de padres sanitos? Cuando nacio?
- Nacio a las 6 del dia 6 del sexto mes. No lo hemos inscrito en los registros publicos sino solamente en el Apocalipsis (pero lo podemos hacer figurar como el 1 de diciembre).
- Sale y bola. Me lo llevo, pero... 666? No me saldra maligno o medio anormal, verdad?
- Naranja huando sin pepa, bossito. Garantizado de por vida, es mas, ya maneja, atropella gatos, le saca el dedo a las viejitas, cirea chibolas, tira bolsas con caca a los techos de sus vecinos, jode flacas cuando estan con enamorados, chupa y se queda jato, todo en one.
- Ya pe.

Los primeros anhos de esta existencia son algo oscuros. No sabemos como de Chi-kago se mudo para Brenha (hay q progresar nos contaba un dia) y asistio al colegio La Salle. Alli hizo buenas migas con un muchachito algo introvertido y timido q jugaba pelota y sonaba con dejarse el pelito largo al acabar la promo. Anhos despues, este nino seria inmortalizado como Reptil Jr. Fue este ultimo, quien un dia jalo al protagonista de esta historia donde se reunian un grupo de alegres camaradas. El amor se sentia en el aire.

Ya a las semanas de fundado el nuevo conclave de chicos bien, este jovencito empezo a dar muestras de un profundo desequilibrio mental y hormonal. Notamos de a pocos que el encontraba fuentes de placer en hacer sufrir a cualquier ser viviente que lo rodeara. La palabra 'joda' alcanzo con el proporciones apoteosicas. Debe ser por eso que entre el y otra especie en extincion, el mundialmente conocido Paoinktor, una especie de jabali parlante y horrenda, se establecieron buenas relaciones diplomaticas.

Entre sus victimas se hallan personajes de la farandula peruana e internacional. Quisimos entrevistar a la srta. Judy Vega, made in Hollywood para q de sus opiniones sobre el homenajeado, pero ella se excuso diciendo que tenia q ir urgentemente a ocuparse de ciertos asuntos relacionados a la salud. Igual, nos sobran los ejemplos... solo es cuestion de revisar en la Reniec... pocos se salvan... todo se sabe.

Ya durante los ultimos anhos, y con el ganado apelativo de CHEFF PEPIAN, parece q la vida lo ha encontrado mas tranquilo y con un sentido mas positivo. Mudo sus cuarteles de Brenha a La Molina y desde alli ocupa su tiempo y todas sus energias en investigaciones para el bien de la humanidad.

Un pequenho tributo para uno de mis amigos mas peCULiares y carismaticos. Una reuna en Lima no es lo mismo sin el Cheff. Aunque su hobby favorito es quedarse jato en las mesas (o en su casa, peor aun), les aseguro q esos minutos despierto valen oro.

Feliz cumpleanhos, senor delincuente! Ya viene la cronica de Iquitos!!!

Un rollizo miembro, que tambien es dirigible de un equipo de la profesional, dijo:

Y JUSTO COINCIDE CON FECHAS NAVIDEÑAS ...

CHEF PEPIAN, CHEF PEPIAN, REO CONTUMAZ .. ARREBATOS, VIOLACIONES EN LA CAPITAL .... HEEEYYYYY (a ritmo de Jingle Bells... nota del blogger).

BUENA DELINCUENTE, Y NO TE BAJES LA EDAD QUE SI ESTAS EN 30 PERO COMO TU DICES ESO LO LLEVAS EN LA MENTE ASI QUE FELIZ 3 AÑOS ....

Pasa la tos ...

Oe J ... las cronicas de narnia aunque sea cuenta pero cuenta algo ... basuuuura ...

Desde las tierras del tio Sam (pero no Texas) se recibio lo siguiente:

Hoy es un dia especial, un dia como hoy hace 30 años la delincuencia se reencarno y tomo forma humanoide, desde entonces en Lima todo fue distinto. Oe Cheff un abrazo fuerte a la distancia, mis deseos mas sinceros desde aqui y espero hoy la pases chevere en el Moonlight en compañia de las q te quieren, o tal vez con una chica "normal"q te puedas tubear. Cuenta q hay pa hoy? Tal vez Jarrita baje pa tu jaus en busca del pastel y las chelas q tu mismo pondras, o saldras con G? uno nunca sabe q sorpresas nos tiene el Cheff Rumorian.Cuidate y q sean muchos mas!!!!!

C R I S

PD: Y seguimos esperando las cronicas desde Sodoma y Gomorra y esas fotitos de la maraton q se dio Jota por Lima. Oe Jota ya revelaste las fotos de tu camara?

Y el homenajeado dijo asi:

Buena tosss con el saludoooo de la tierra de la arrechura(hobuken) pero todavia no son 30 , son 29 añitos aca el unicoque ha pisado el tope de los 30 eres tu man..pero eso es lo de menos la edad se lleva en la mente y en el corazonnnosea que facil recien cumplo 23. Por cierto..dejame compartir este momento Kodak con la People on The voice y felicitar tu decision de casarte con una mujer que ha llenado tus ojos y segun tus palabras es tu media mitad...Fuera de bromas y despues de jugar al telefonito malogrado espero que sea la indicada y que seas feliz con ella brother, porque tu felicidad es la felicidad de todos nosotros. Ahora muy temprano a las 8.30 am me despertaron con un arreglo floral lleno de girasoles(que ilogico no? quizas hace 10 años lo hubiera botado a la basura pero ahora adornala entrada de mi sala) de quien??? se preguntaran pero para que??? ta bien de una chica llamada Lorena que parecela estoy haciendo volar en caballo blanco por el mundo.. pero lo dudoooo!!!! Pa hoy en la noche tubearé y tubearé hasta volar el ultimo "anillo". Man lo de G ta tibio solo necesito tiempo y unas chelas péro me pregunto para que?? solo pa demostrarte que me la puedo cachar, y despues que?? la mando a la mierda y aca no paso nada, no man las cosas no san tan simples y radicales, hay que respetarnos y convivir en armonia y felicidad pero con arrechura a tu fiel estilo. En fin, sigo esperando las cronicas eroticas del Jota, de como se metio a un instituto de iquitos a levantar chicocasy como termino con mascafierro, como perdio el avion, una vez mas, y tuvo que quedarse 2 dias mas(adivinen que hizo?? asi es)..cuentate aunque sea los pendejos que llevas pero cuentate algo oe...

(Che - o cheff-, no es fino?)

Y que dijo su pata el 'Chino'? (ay caracas, me salio un versito).

JA cheff pepian ya mas conocido en el ambiente del Moonlight como "Pitufo Soñador" se mete un whisky con una hembra y se queda jato. La ultima vez que porque lo lleve para mi cumpleanos hizo un esfuerzo sobrenatural chupo y chupo estuvo apunto de quedarse dormido en pleno Table mientras las hembras le bailaban, pero no fue asi, finalmente el cheff saco la cara por el clan de arrechos q somos todos y vencio su sueño para finalmente terminar afanando a 2 colochas que les saco telefono ensima. Felicidades basofia, no sabia que era tu cumpleanos, y es verdad la edad se lleva en el corazon y en la mente.... La misma estupides decia mi abuelo y se murio de viejo y arrecho.

El chino.

Ya para estas alturas, el cumpleanhero estaria abrumado por tantas muestras de carinho sincero, despreocupado e incondicioAnal:

Y pensar que casi fue ayer cuando Jota me llevó a un lugar....posteriormente..crecimos en level, caminamos unos metros y caimos en, guiados por quien??? asi es por el JOta nuevamente...luego cambiamos de distrito donde está, guiados por quien?? asi es nuevamente por el Jota, ...cuantas nostalgias no???..cuantos shows....cuantas aventuras..cuantas borracheras...Hace poco tuve la suerte que un pata mio de la universidad "el chino", estuviera en Lima unos dias y me invitó al Moonlight, un nightclub que para mi es carisimo(entrada 50 lucas) y adentro el vaso de chela o whisky 50 o 100 lucasmenos mal que mi pata tenia 2 primos mas que Jota y cris juntos y que parecen han invertido en ese local mas que un departamento en el Polo...el asunto es que esos huevones no pagan entrada y solo compran una botella de whisky entre todos(500 lucas) y jalan a las que quieran para su respectivo...Definitivamente asi como se paga bastante hay riquisimas misma malcriadas del trome, se emborrachan contigoo, les hablas bonito, las tratas bien y facil te sale una aventura con ellas, alucinen que mi pata hizo llorar a una de ellas el dia que se regreso a EEUU.. pa que vean que ellas tambien tienen su corazoncito.

En fin, gracias a todos por su saludo y por la reputamareeeee seguimos esperando las cronicas de Jota en Iquitos, emborrachando a toda charapa chibola que pasaba por la calle, previos consejos sabios de Paolo "JOta la voz es computar a las mas chibolas que tan en la Plaza...mientras mas chibola mas putaaaa, ahi tines que atacar..bueno ya mas no te puedo decir"
saludos

Jose Luis

La penultima, esta vez desde Hobuuuuken:

Oe q pasa con la Cronicas de Arrecharnia???? Yo hable por fono ayer con Jota y me dijo q estaba calentando motores o mejor dicho los dedos para tan esperada cronica donde contaria como perdio su vuelo Dallas-Miami, Miami-Lima y tuvo q viajar hasta Bogota por barco, sentado en una mesa con 5 jermas alrededor diciendoles a ellas: "yo adoro a los niños...", su posterior viaje a Iquitos por 2 dias donde me dijo q hay fotos, hay pruebas (espero q no se le hayan velado las fotos de su camara Kodak modelo KK-6583-6653), para una vez mas al final de su periplo perder su vuelo Lima-Miami-Dallas y quedarse tres dias mas disfrutando de los pecados q solo una ciudad como Lima te las puede otorgar. Oe manda fotos y cuentanos como es Iquitos, a ver si esos tips q te dio Paolo resultaron...como era: "oe huachafonnnnn vete a la Plaza de Armas con tus alitas de pollo broster y empieza a ofrecer a toda la q pase por ahi un pedacito..vas a ver como se caen rendidas a tus pies y de ahi pal telo, esa nunca falla sobrinoooooo....."

C R I S

Pd: Oe Cheff como la pasaste ayer? Fornicaste o no?
JóSé LuIs

Y la ultima, gracias al hombre elefante:

tamare osea que uno de buena fe da los consejos `para que mi causa J pueda levantar por su habilidad floral y no por su habilidad monetaria y encima el huevon divulga los secretos, asi no es causa mira que gracias a eso te levantaste a la nieta de la mujer boa y tu todo nerd "oe pero como es, lo que no gasto en la webona le tengo que dar al pata del hotel para que me deje entrar, tu sabes que eso del turismo sexual y con chibolas esta bien jodido" ... recontra immmmbeeeeeeeeecilllll me haces acordar las epocas cuando mandabas el mismo correo desde tus dos cuentas según tu para que te asegures que llegue uno como original y otro como cargo ... yo fui lornaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ......

bueno, recortes aparte el cheff nerdian se comió solo la torta no pasa la tos ya se cagó yo que le iba a invitar un cebiche donde mi causa el ponja ahi donde jota lamio hasta la mesa con lo rico que estaba el cebiche ... pero ya ke chucha se la perdió...

oe las fotos mierda porque por ahi me entere que la cámara olimpus te la chorearon y todo terco te compraste tu Kodak Fiesta ... recontra pasado de moda...

Mentira verdadera ... Cheff: Oe no voy a recoger a J en el aeropuerto derrepente me pica y me deja misio ...

Prostiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

P

Verdad que el que encuentra un amigo encuentra un tesoro? Pasala bonito, Cheffpirito! Ya sabes que aunque hayas abandonado el blog hace algunas historias, debido a entendibles desavenencias con algunas de las narraciones aqui colgadas... tienes un lugar privilegiado en el mismo. Disfruta, malograte, desbandate y portese bien...

Y exagera a la hora de contar... tu ya sabes... para mi nomas... porque yo soy... tu pata...

J

Lo que falto de Miami (esta vez lo truCULento... y ya sin Soda Stereo)

Esta noche parto a Limon y me acabo de enterar por la omnipresente magia de hotmail que mi fiel Robin, Toro, Goofy (o cualquier personaje secundario de tira comica), etc. recien aterrizara en la ciudad jardin el lunes. Al saber que me habia dejado botado por la chamba (increible que cambie la felicidad de llegar junto a mi por unos cochinos 500 dolares mas, se pueden imaginar?), me desanime - por 40 segundos - de seguir contando la odisea en Florida, pero luego tome conciencia que esta previa debia terminarse.

Aprovecho para agradecer desde esta tribuna a mi buen amigo el 'Borrador' (Eduardo Astete BO-Rocha), quien me recibira en su depa de lujo durante estos dias. Por razones personales, preferi no quedarme con la familia en esta ocasion. No tengo ningun derecho de exponer aqui tales motivos y dejar a la intemperie la miseria que a veces impera en las mejores familias.Sin embargo, me llegaria inmensamente al huevo que mi abuela me sustrajera nuevamente 460 dolares de mi maleta o se ponga a gritar en mi edificio como una loca atorrante y armar su show de goles. Ya mi equipaje tiene candado y los gritos de ella son tan relevantes para mi como una bacteria fecal, pero igual no me la quiero cruzar.

Felizmente mis amigos no tienen chapas raras, verdad? Si alguien acierta por que lo de 'Borrador', se gana una canasta... espero sus alternativas en la parte de comentarios. Continuemos con Miami...

Soda Stereo no termino con 'De musica ligera' felizmente (la verdad no me acuerdo de cual fue la ultima) ni nosotros habiamos terminado con lo que podia ofrecer esa noche (creo que estaba ya medio prendido). Mr. C y yo salimos reentusiasmados a buscar el hotel. La idea era llegar, meternos una ducha (por separado) y salir disparados a uno de aquellos miles de bares tan afamados de Miami. Nuestro alojamiento, ademas, estaba ubicado en South Beach, lo cual era garantia de una zona juerguera y llena de atractivo material humano. Puse el GPS en el carro, INTROduje la direccion del Beach Place Hotel (en el 8601 de la Harding Ave) y cruzamos las ciudades que separaban Miami de South Beach decididos a no parar.... pero, bueno, ustedes saben que el ser humano no solo vive de licor, verdad? Yo necesitaba abastecerme de mis Marlboro porque habia estado sin fumar durante todo Soda, asi que nos detuvimos en una gasolinera y reparamos en el hecho que no habiamos comido en horas. Cambio de planes: llegamos al hotel, nos banhamos y salimos a buscar comida. Ya despues vendria la busqueda de la parranda.

Ya en el hotel (muy comodo y bien ubicado, por cierto) nos toco preguntar en recepcion que lugar seria mas apropiado y cercano para alimentarnos. Nos soltaron informacion bastante basica de principales avenidas y calles como para encontrar los restaurantes que cerraban mas tarde (acuerdense que era pasada la medianoche). Ademas, cada uno aprovecho el duchazo del otro para consultar en la lap top otras posibilidades CULInarias. Luego... de nuevo a la carretera.

El Cri Cri y yo habiamos pasado de ser una version del nuevo milenio de los guerreros de la carretera (chequeen Mad Max... ya se que es vieja, pero es clasica) a ser simplemente un par de huevones que se cagaban de hambre. Estabamos con los ojazos bien abiertos... pero todo se veia bien cerrado. Pasabamos y repasabamos las mismas calles sin encontrar nada mas que comida rapida y, eso si, mi compadre y yo no tragamos basura cuando nos toca viajar juntos. Finalmente, descubrimos un atractivo sitio cubano con platos nocturnos y diurnos (carnes y desayunos) y nos deleitamos con nuestros suculentos platos... y las 2 mas suculentas meseras, bien al pomo, pero mas buenas que una chela Cuzquenha en el desierto. Con la comida vino la modorra, la pereza y la flojera (ya se que son sinonimos, pero queria sonar interesante) y nos quedamos comiendo y mirandonos las caras (comentando a Soda, claro). Ademas observabamos a la gente que SI habia toneado y que entraba al restaurante despues de beber y disfrutar de la noche.

Como habia que salir de alli en algun momento, dimos un par de vueltas a 2 bares que se veian abiertos a pocas cuadras de nosotros. El primero se veia mas 'activo', asi que nos paramos al frente y vimos 2 chicas muy interesantes. 'Aja!, Aca es la vainilla!' Que lastima que empezaron a chapar delante de nosotros con todo y lengua y eso nos hizo darnos cuenta que estabamos rodeados de no solo 'activos', sino tambien 'pasivos'. Un bar gay!!!!!!!!!!! Me quiero morir!!!!!!!!!!! Chesu, nos toco ir al otro bar en la siguiente esquina (porque para ver maracos los busco a Calin y a Alain en su casa en Polvo Libre), nos paramos un rato en la puerta, nos miramos cara a cara y decidimos ir a buscar mujeres desnudas mejor.


La razon principal de no entrar al segundo bar quedara siempre quedara en la frontera de la duda y la certeza. Se veia bien pero no era asi 'fenomenal'. En el carro programe el GPS bajo la seccion 'Adult Entertainment' para buscar algun cabaret que estuviera en la ruta de regreso al hotel. Llegamos a varias direcciones equivocadas, pero, justo cuando nos ibamos a rendir, aparecio un sitio con las letrotas 'Totally Nude'. De que se trataria? 20 dolares nos costo la gracia y, ya adentro, pregunte contento si vendian cerveza. 'Yes, of course, my horse!' dijo el viejo gordo y pelado de la barra. Inmediatamente le compre 2 y al primer sorbo casi se las escupo en la calvaza porque eran chelas de las que no tienen alcohol. Una reverenda cagada. Las mismas reglas de Texas? Aparentemente si (los sitios de Topples venden alcohol, mientras los que presentan desnudos totales solo sirven bebidas 'sanas').

Again... que cagada!

Habremos estado una hora a lo mucho. Habia chicas atractivas pero el sitio no nos llamo lo suficiente la atencion. Incluso tuvimos que chotear a las bailarinas que nos ofrecieron su show privado (creo que a 30 cocorocos), como hacemos usualmente hasta que alguien nos pique el ojo. Pensar que Arrechistian y yo hemos hecho lo mismo en Hoboken, New Jersey; Manhattan, New York; New Orleans, Lousiana; Dallas, Texas y Lima, Peru. Esto les sonara a chiste, pero por separado casi nunca frecuentamos los cabarets norteamericanos. Eso solo ocurre cuando juntamos nuestros poderes de los gemelos arrechasticos. Bueno, salimos de alli y nos fuimos a jatear.


El dia siguiente fue una historia totalmente distinta. Decididos a empezarla desde temprano, abandonamos el hotel como al mediodia con ganas de ir por la playa, ver bikinis y tomarnos unos tragos. llegamos a la afamada Ocean Dr. (con 100 bares diferentes frente al oceano) como a la 1 PM. Dimos varias vueltas y nos pusimos a conversar con la anfitriona de uno de aquellos restaurantes/cantinas, quien ¡oh mnaravilla! era peruana (somos mas). Nos habremos bebido unos 7 mojitos (espectaculares) por cabeza y salimos bastante contentos debido a la enorme cantidad de beldades que se cruzaban con nosotros.

La ruta de regreso al aeropuerto la empezamos aproximadamente a las 4 pm... pero nuestra amiga Rush Hour (hora pico) nos hizo permanecer en carretera mas de lo que necesitabamos. Fue alli cuando se nos metio de nuevo el diablito. '¡Habla! ¿Buscamos otro cabaret?' '¡Saleeeeee!'. GPS, ¡ven a mi! jua jua jua; y de nuevo nos dedicamos a buscar el´'Adult Entertainment' Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

La busqueda no fue facil y rebotamos como de 5 sitios (sin exagerar). Mi avion creo que salia a las 9 y el de Arrechator a las 8 y 30. Como ya eran casi las 6 PM, decidimos tratar una ultima direccion antes de volver al Miami International (previa devolucion de carro, claro). El destino quiso que ese sitio se llama´'Stir Crazy' y fuese un tremendo bar de calatas. Que dilema.

- Jota, ya no la hacemos... ¿o si?
- No se, yo diria que entramos a curiosear y nos tomamos sanamente una chela yo y un trago tu... y nos quitamos. ¿Media hora?
- Suena razonable, tio. Ademas, nosotros somos personas con un enorme sentido del autocontrol. Asi esten buenas, nos paramos a los 30 minutos y llegamos con tiempo al avion.
- Correcto, maestro. Esos somos nosotros, no como otra gente que se deja llevar por el flow del momento (reggaeton hijo de puta, todo lo malo se pega en este mundo) y se empila para perderse miserablemente.
- ¡Asi es! ¡Fuera los corruptos! ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
- ¡Yeah baby! ¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

No se a quien tratabamos de engañar sinceramente (que chevere, aca hay Ñ). Quizas a nosotros, de repente el uno al otro, desconozco totalmente. Algunos factores nos mataron desde el inicio: a diferencia de la noche anterior, aca no cobraban entrada, vendian alcohol de verdad a precios mas comodos y las chiquillas no eran gringas, sino hispanas. Adivinen de donde? Exacto... ¡colombianas!

Felizmente a mi no se me nota esa obsesion que tengo con caleñas. Que mujeres, que barbaridad. Esos cuerpos eran algo demasiado bueno. Con decirles que estaban mejor que las chicas de un sol en la barra de Colmena (¡plop!). En serio, vi como 3 o 4 ciudadanas de Cali que, al cruzarse frente a mi, ascendieron en decimas de segundo a la categoria de diosas. Eran muy voluptuosas por TODOS lados, pero ademas guapisimas. Despues de bailar en el escenario, se acercaban a cada cliente para recibir el cariño (1 dolar generalmente). Cri Cri y yo aprovechamos el panico y les zampamos los billetitos por debajo de la tanga. 'Gracias papi', fue el cariño que nosotros recibimos. ¡Ah no! ¿Media hora? En media hora apenas iba por la tercera Heineken y la chispa adecuada recien iba volviendo.

Un par de Heinekens mas tarde decidi que era hora de darle a mi bro su regalo de cumpleaños (noviembre, pero sin mas datos).

- Estimado enfermo, espero que no te molestes, pero creo que es justo que te de tu obsequio de onomastico en este instante.
- ¿Ahorita? Jajajajajaja... ¿y que es?
- ¡Este de aca abajo!
- Nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, muy chiquito.
- En serio huevas tristes. Esperate... (llamando a una de las mejores)
- Jota, ¿que haces? ¡Nooo, dignidaaaaaaad!
- (La flaca, despues de sentarse en MIS piernas) ¿Te animaste por un bailecito, bebe?
- Si y no. ¿Tu te molestarias si me porto como un buen amigo con el ex cumpleañero y le invito un baile tuyo?
- Por supuesto que noooo, ¿como me voy a molestar? ¡Caramba! Usted si que sabe portarse como un muy buen amigo de verdad.
- A veces, a veces nomas. Bueno chicos, provecho...
- (Matandose de risa) Jota, ¡eres peor que el lado oscuro de la luna de Pink Floyd! Yo quiero cambiar y tu no me dejas...
- Calla mierda y vete a que te den tu baile... corre y pide la siguiente cancion que esta ya esta empezada (ya sabes).

Lo curioso fue que el buscador de la decencia no salio cuando se acabo el tema musical... ni el siguiente. 'Pucha, ¿lo raptaron? - pense - 'Noooo, ¿quien se va a llevar esa huev...?´Recien a la cuarta cancion, salio un muchacho peruano (que alguna vez fue sano en Lima, Peru) medio tambaleante y con cara de haber salivado bien (por no decir rostro babeante). '¿Que tal estuvo?', pregunte, pero el no tuvo necesidad de responderme. Mientras Crispirito se tomaba un trago para bajar la adrenalina, yo me pare de un salto, me tire al suelo a hacer unas cuantas planchas con una sola mano (los que no me creen no me han visto besar el suelo cuando mi avion aterriza en Lima) y de pie nuevamente empece a cantar ´Happy Birthday to ME... happy birthday Jooootitaaaaaaa´...´para meterme a la zona de los bailes privados con la misma colocha.

Luego vinieron mas chelas, y mas bailes. Mas conversaciones en la barra, y mas bailes. Mas idas al baño, y mas bailes. ¿Y los aviones? Bien gracias... incluso me fui al cajero automatico del sitio para sacar 200 dolares mas (una desgracia). En una de esas, creo que ya habia decidido quedarme en Miami por esa noche, perder otro dia de trabajo y gastar en pasaje nuevo y hotel nuevo (mas desgracias). Felizmente, el Sr. C tuvo unos instantes de lucidez y se fue a la calle a llamar a la aerolinea. Mientras tanto, las 2 señoritas que estaban en la barra conmigo se esforzaban en convencerme de comprar una botella de champagne e ir a la zona VIP (¿Viejas Putas significara?). Asi no juego, mucha nota... y el Arriola regreso corriendo casi a jalarme de los pelos. '¡Tenemos que irnos YA!''

'Chicas, ya vuelvo'. ¿Que habia pasado? Todos los vuelos se habian atrasado y los nuestros saldrian mas tarde. El vuelo a New York, por ejemplo, iba por las 2 horas retrasado. Picado y todo, maneje bien., nos abrazamos y lo deje en el aeropuerto (esa fue la ultima vez que nos vimos) para yo despues irme a devolver el carro. Hice las cosas bien, pero nos cobraron mucho mas por las horas extras (eran como las 10) y volvi en la camioneta de la empresa a mi terminal cruzando los dedos para que mi vuelo aun no estuviera... en vuelo.

Llegue, me puse los lentes de sol para no delatar mi incipiente estado de embriaguez y me fui al 'counter'. Alli, despues de una cola eterna de 4 personas (por cierto, con mi celu le tome una foto a la cola de la chica que estaba delante) me pare frente al empleado de American Airlines para contarle que estaba llegando tarde porque tenia un matrimonio, la ceremonia habia terminado muy de noche y si, por favor, podia ponerme en un vuelo posterior. 'No señor, este era el ultimo vuelo a Dallas, ha perdido el de las 9 y 30 PM... pero un momento... mire, que suerte tiene... aqui dice que aun no despega. La nueva hora es 11 y 30 PM'.

Ya se que soy un abusivo y estiro mi suerte al maximo. Ya se que las cosas siempre me salen bien y no me debo panudear. Encima, fui con tranquilidad hasta la puerta de embarque y el avion iba semivacio. Me pude recostar entre los 3 asientos y roncar a pierna suelta. Claro, el que perdio por goleada fue mi pata Eddie, quien me tuvo que ir a recoger al DFW a la 1 y media de la madrugada. Al dia siguiente hable bien con el Crisostomo y narramos nuestras aventuradas llegadas con alguna que otra exageracion.

Felizmente todo salio positivo. Ahora solo toca ver que se viene en Lima. En este instante, mientras termino esta entrada, ya estoy en Limon. Voy a tratar de dejar en alto el nombre de la cofradia mientras se unen los demas.

Ya el lunes le podre cantar al C... 'Yo te esperabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...'

J

Un toro suelto en Pamplona... o un Arrechistian suelto en Sudamerica

A lo largo de esta ultima semana deslice en un par de comentarios (como respuestas a mis amigos) que se venia una cronica mas ligera, luego del lamentable suceso que nos marco a mi salon y a mi. Espero sepan diferenciar al Jota chonguero y vicioso del Mr. Carpio que dia a dia trabaja de maestro. Bueno, de eso se trata precisamente Rostros Sociales, no? Es exactamente el punto que siempre quiero exponer en esta pagina: que todas son distintas caras de la misma persona. Supongo que no se me debe juzgar opinando, creyendo o asumiendo que caigo en contradicciones con mis mas personales convicciones.

Empiezo un nuevo ciclo que va a estar dedicado a esos heroes anonimos que hacen mi vida mucho mas interesante. No se titulara Hombres de Bronce, Los Munhecos de Papel, La Liga de la Justicia ni la Banda del Choclito (porque lamentablemente esos nombres ya estan tomados). Por si a alguien le interesa, y me esta leyendo en este momento, seguire con la cronica de Iquitos inmediatamente despues de este primer capitulo, esta inicial entrega con los detallados apuntes biograficos de las personalidades mas oscuras que pueblan este planeta (hasta aqui escuche el saludo a mi mama y a mi abuela).

Arrechura se escribe con C

Podria empezar diciendo "Habia una vez un muchachito que parecia timido e introvertido, pero era una basuuuuuuuura..." o "Cuentan las Cronicas de Arrecharnia que el hijo predilecto de los antros nocturnos un dia bajo a la Tierra para recomponer el orden que se habia perdido...", pero creo que son oraciones demasiado cliche y efectistas. Lo cierto es que este ser humano, al cual llamaremos por ahora solo "el C" ha pasado unas ultimas semanas bastante moviditas desde que se bajo del avion que tomo en el aeropuerto de ______ (no soy nadie para soltar informacion de mas porque hay que respetar el anonimato de mi amigo "Cr"... solo dire que vive en alguna parte de la Via Lactea - por lo lechero?... o lechoso? - y demonos por bien servidos). Voy a contar como, sin querer queriendo, me converti en parte de esta historia gracias a la magia del telefonito. Prometo que pronto volvere con datos mas propiamente biograficos de "Mr. C".

Como informacion que sirva a manera de antecedentes, tengo que hacerles de su conocimiento ciertos detalles: mi compadre se fue con el actual "Amor de su vida", la futura esposa (par de afirmaciones que en boca de el son tan serias como una performance de los comicos ambulantes... y borrachos para colmo) a Colombia por fin de anho (claro, amagando y segun el 'despistando' a sus fieles companheros que lo esperaban en Lima). Este senhor aun afirma que no sabia hasta ultimo minuto que se iba, llegando incluso en ese momento a no contestarme las llamadas. Me llamo desde Culombia para darme la 'sorpresa' (si hay algo que me jode es la gente cojuda que sigue insistiendo que te va a sorprender contandote algo... que ya sabias... incluyo a mi amigo el gordillo Ruben en este rubro) con la dama al lado (a ver, la vamos a llamar "Ideal"). "Jotita, que crees, estoy aca con el amor de mi vida"... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira. En aquella oportunidad, el popular "Enfermistian" (que pensaban? que anhadiria mas letras y que ahora leerian"XXXX"? Noooooo!!!) cometio un pequenhisimo error de criterio y, obedeciendo a sus instintos mas salvajes, primarios... y cotidianos, convencio a su flaca a irse ambos a un cabaret solo para 'chonguear', 'joder' y 'reirse un rato'.

Una pregunta suelta para los amabilisimos lectores (habra alguno?): si ustedes ya lograron que su media naranja los acompanhe a ver mujeres desnudas (aca en USA no es raro, pero en nuestra cultura... mis respetos), la tratarian de persuadir de meterse en una habitacion con una bailarina para experimentar un triple de pollo, palta y huevo? Personalmente, creo que es un exceso. Por otro lado, es cierto es que este par de interesantes (clinicamente hablando) personalidades se han jactado siempre de ser una pareja liberal en busca de nuevas emociones. Ya en el pasado habian emborrachado a punta de wisky a una chiquilla dedicada al oficio mas antiguo del mundo para llevarla al hostal y hacerla parte de una fiesta con mucha carne. Con todo eso, ya para esta ocasion (Colombia) habia CORRido mucha agua bajo el puente y, supuestamente, la relacion habia dejado de ser una ligereza o algo PAsaJERO. Bueno, parece que Cri Cri se olvido de todos estos factores.

Si fuera morboso contaria con lujo de detalles el por que Ideal se resintio de muerte con CRISantemo. Ya en la zona donde queman las ideas (el cuarto pues) ocurrieron un par de cositas que a ella no le vacilaron. La chica que estaba con ellos fue, digamos, demasiado amable con nuestro protagonista, tanto asi que al poco rato se dio cuenta que por su presencia y su fabulosa performance empezaron los problemas entre ambos. Ideal se llevo fijamente en la cabeza la idea que a su enamorado le habia gustado la chiquilla... sentencia que era totalmente cierta. Hubo drama, hubo lagrimas, hubo ruptura, hubo separacion y gritos. Conclusion: los que horas antes caminaban de la manito por las calles de una ciudad muy famosa decidieron ponerle un stand-by a la relacion.

Mi broster regreso a este pais bastante preocupado. 'La cague, J, la cague' decia por un par de dias. 'A ver cuanto le dura el arrepentimiento', pensaba yo (sorry por ser tan esceptico). Dicho y hecho: ya a los pocos dias me hablaba de la chibolita colombiana y de como estaba decidido a buscarla de nuevo. DE que manera? El blog te da sorpresas y la vida tambien: CRISTIANo Ronaldo consiguio validar un credito de Avianca y se compro un pasaje a Peru para febrero. Cual es el detalle mas importante, senhores? Lo consiguio con escala en un popular destino del pais cafetero por 2 dias antes de irse a Lima.

No voy a negar la sana envidia que me produjo saber que este sujeto volveria a Sudamerica tan pronto. Su tambien sano entusiasmo crecia con el paso de los dias y me preguntaba que debia hacer para impresionar a la damita.

- Jota, Jota, ya se! Me voy a disfrazar de Machito Ponce y me presentare en el cabaret 'Lalo's' igual que la otra vez... pero esta vez SOLO, jua jua jua! Cuando la vea y se quede con la boca abierta le voy a cantar "Ahora te voy a ponel a gozal". Que te parece?
- Es exactamente lo que te iba a sugerir, tio. Me leiste la mente (puta pero que imbeeeee...!!!).

Como la historia se repite continuamente, el fundador de Arrechopolis me llamo otra vez desde la tierra del cafe. De nuevo estaba acompanhado, ya no de una Ideal, sino de una local. Cuando me la paso por telefono, la flaca me prometio hasta el oro y el moro para que la proxima vez vaya con su eventual acompanhante a recorrer sus territorios (en todo el sentido de la palabra). Claro, ella ignoraba que ese tipo de invitaciones no afectan en lo mas minimo mi ferrea personalidad a prueba de tentacion. Hasta alli nada anormal. 'Ya la hizo' - me dije - 'volvio al rucodromo ese y se encontro con la chica. Happy ending!'.... hasta que me volvieron a pasar con el peruano manhoson, quien me dijo 'No Jotica, esta es otra que recien conoci hoy. A la que vi la otra vez recien la voy a buscar esta noche'. Recontraplop!

Ya se sabe que el que puede, puede y el que no, aplaude. Como desafortunadamente a mi me correspondia este ultimo papel (el de publico, y ni siquiera visual), tenia nomas que seguir con esa tranquila, reposada y casi monastica vida que llevo aca. El dia siguiente me llego (again, en el estricto sentido del termino) otra llamadita, esta vez con mas alcohol de por medio (el tufo tambien viajo su larga distancia) y ya finalmente en el afamado 'Lalo's'. Mi compadre se hallaba mas feliz que perro con 2 colas, porque ahora si estaba con la que conocio en diciembre, y me la paso con el mismo discurso de la noche anterior.

- Rotica, aca te paso con la mujer mas bella que han visto mis ojos. Es de verdad una preciosura y estoy enamorado de ella.
- Ya, ya... pasa pasa nomas. Jajajajajajaja.
- (Cambiando el fono de duenho) Alo? Como esta Ud.? Es el que le dicen Jota?
- Yo soy aquel, mucho gusto en conocerte. Mi amigo me ha hablado bastante y muy bien de ti. Tratalo bien, mira que se ha ido caminando desde su casa en USA hasta Bogota solo para ir a verte.
- Por eso no se preocupe que el va a quedar muy complacido (miau). Pero cuando viene Ud. por aca?
- Bueeeeeeeeeeeeno, no se la verdad. Te digo una cosa, si haces que el Hombre Hormona se quede en Colombia, voy a tener que ir a visitarlos, no?
- Entonces delo por hecho (miau). Lo espero pronto porque yo tengo muchas amiguitas guapas a las que les encantaria acompaharnos.
- (Ya pasando saliva un poco mas fuertemente) Caramba, fijate... de verdad? Ya bueno, esteee, que la pasen bien entonces.
- Miau!

Yo no se por que las colombianas tienen un acento tan provocativo. Ese fue el primer comentario que hicimos Arriolistian y yo al hablar de nuevo. 'P... M... que rico dejo, no? Como las de Miami, te acuerdas del Stir Crazy?' (obvio material para un futuro post sobre la noche posterior a Soda Stereo). Entre las ultimas lineas de esa conversacion, solo recuerdo que me dijo que ya andaba medio zamponha (grande el aguardiente!), que se queria quedar con la chica y que... su avion salia a las 6 de la manhana! Se repetiria aquella historia recurrente en las vidas de mi camarada y yo con vuelos perdidos?

Felizmente no fue asi gracias a la oportuna y solicita colaboracion del anfitrion (Merry CRISmas se habia quedado donde la familia de un amigo), quien le empezo a golpear la puerta de la habitacion despues de haber vuelto corriendo a la casa y haberle hecho la maleta (mientras otros hacian diferentes cosillas pillas). Se la paso tocando super preocupado y no le importo que el otro respondiera con un casi extinguido 'Ya salgo... un ratito... ya voooooy... ya vengooooo... ahhhhhh... dignidaaaaaaaaaaaaad!!!'. El que no llora no mama pues, y de esa manera rescato a nuestra estrella de los voraces brazos de la jovencita y sus ruegos 'No te vayas... quedate conmigo... deja que se vaya tu avion!".

Testigos presenciales narran como este forajido llego con las justas a su vuelo, abordo, jateo y aterrizo en Limon. La fiel y abnegada Ideal lo fue a recoger al Coco Chavez... y casi lo revienta de un punhetazo cuando lo vio mas borracho que el carajo (eso sin contar aromas mas femeninos). Quedan en el tintero (o teclado) algunas otras partes de esta visita como el encuentro con la ya cuarentona S en la Reniec (por cierto, hoy aprendi en el blog Ideas y Palabras que realmente es EL Reniec por ser "Registro"... pero aca sabemos que nos referimos a otra vainilla), el dia que bocaditos CRISpi se convirtio en jardinero (porque dejo plantados a sus leales amigos Cheff Youtubean y Marranolo) por un Q-lo y claro... LA PEDIDA DE MANO.

Esta es solo una corta resenha de una personalidad muy maligna de nuestro mundo. Volveremos a escribir sobre el porque el personaje promete... asi es, promete estupidez y media a las flacas. Se viene (ahhhhhh!) un proximo post con la pedida de mano numero 31 en su vida.

Es por esto y muchas cosas mas que el Arrechistian es uno de mis iconos. Cuando sea grande yo quiero ser como el.

J