La tercera (no es el nombre de un periódico) historia para El Lado Oscuro de la Luna: ‘¡Más grande que Jarrambo o Jarrocky!’.

Esta breve interrupción de días se ha debido a que a partir de esta semana estoy oficialmente en entrenamientos con miras al nuevo año escolar 2 009 – 2 010 (recuerden que empezamos en agosto y terminamos en mayo del próximo calendario… a la usanza de los torneos de fútbol europeos). Una curiosidad es que esta es mi primera vez - en siete años de profesor - tomando estas horas (obligatorias para mi distrito escolar) durante el verano (tiempo oficial) en lugar de hacerlo en noviembre (horas de recuperación o subsanación) puesto que nunca regreso de Perú antes de la quincena de agosto… hasta esta ocasión.

Mis amistades cercanas saben por qué me retiré de Lima tan pronto (31 de julio): un excelente precio al momento de buscar boletos internacioAnales, pero que solo incluía el mes de la Patria y no los días de agosto. Tuve que ser un buen caballero y quedarme solamente por un mes. Estoy contento pues el saldo fue genial: se ahorró dinero, vi a mi familia y ME FUERON A VISITAR. ¿Quiénes? Gente muy especial entre amigos muy cercanos y alguien que vive muy cerca de mi corazón. Los detalles vendrán luego, cuando acabe esta minirecopilación de crónicas.

Y para no hacerla larga (prometo contar más sobre estos días mañana), dejo aquí esta historia, con mi amigo Jarry el Sucio de protagonista, que toma extractos de la vida real, cambia algunos nombres, hace un menjunje y añade algo de ficción (no realmente). Ojalá les guste la tercera crónica para Peru4teens.

J

¡Más grande que Jarrambo o Jarrocky!

(publicado originalmente el 31 de mayo del 2 008)

Cuando recibí la propuesta de contar historias en una revista virtual de modelos, hace ya casi dos meses (10 de abril para ser más exactos), se me vinieron dos enormes sonrisas al rostro. La primera fue por el lógico gusto que siempre produce un voto de confianza de esa naturaleza. En aquella oportunidad le pregunté a V, mi brother de tantos años, ‘Pero... ¿de qué quieren que escriba?' y su respuesta fue bastante halagadora, ‘De lo que TÚ quieras, Jota. Si quieres puede ser una vaina parecida a tu blog ‘Rostros Sociales'... pero la temática es sólo prerrogativa tuya'.

- ¡Chévere! ¡Sí juego!

Veamos... ¿Modelos... o sea, chicas? ¿Historias que puedan ser graciosas? ¿Chicas? ¿Un blog? ¿Chicas? ¿Anécdotas para comentar? ¿Chicas? Que buena combinación de palabras y de pretextos para finalmente soltar lo que un gran amigo mío (o ex-amigo porque a estas alturas ya ni sé) hizo y deshizo a lo largo de un par de años para intentar conquistar y/o encandilar (en el orden que quieran) a una preciosa damita. Utilizando sonrisas, invitaciones, halagos, llamadas y mensajes, nuestro héroe de hoy - a quien llamaremos cariñosamente ‘Jarry el Sucio' (sí, con j) - se puso como meta llegar al corazón (o a la recámara) de la siempre atractiva y sumamente sexy Constanza (como la hija menor del clan Corleone).

Es bueno poner en claro que Constanza fue también uno mis más claros objetos y sujetos del deseo desde mis años adolescentes. Como prima de mi gran amigo Galo (sí, el galanazo que me ‘matrimonió' en los Estados Unidos - sin que yo haya sido invitado o me haya enterado de la boda - para conseguir los favores de Penny, allá por el 2 002), la conocí de la forma más natural en reuniones con los primos y amigos hace más de una década. En alguna otra oportunidad, quizás, contaré como se produjo el tan ansiado acercamiento entre ella y yo solamente después de volver del país del norte. Hubo derroche de energías y bastante pasión de mi parte y también algo de correspondencia. Sin embargo, mientras se daban las cosas de manera muy feliz y favorable para mí... algunas insanas ideas se cocinaban en la siniestra mente de Jarry (con serrucho en mano).

La primera se dio hace muchos calendarios en una fiesta de año nuevo en casa de Galo, cuando era uno de los vecinos ilustres (plop) del siempre bello distrito de Polvo Libre. Por un lado, en cierto momento de la noche me visualizo a solas con Constanza en la cocina del hogar de su primo bebiendo cerveza a más no poder. Además de un par de sonrisitas torpes (estaba chibolo, sin ‘cancha' y, aparte, entorpecido por el alcohol, lo reconozco), no hubo ningún tipo de intento por temor a un eventual rechazo. Evidentemente, todo el mundo finalizó ebrio aquella jornada y su servidor Jota terminó más tarde tumbado en el sofá durmiendo el sueño de los justos (mas no de los vencedores) y olvidándose del resto del planeta (cuando me resucitaron más tarde, seguimos tomando hasta las 6 PM ya sin chicas alrededor). Pues bien, otro asistente a la fiesta (el susodicho Jarry) vio en horas ya mañaneras a la jovencita más guapa (la susodicha Constanza) de pie al lado de la puerta de la casa sin mucho poder de balance. Decidido y envalentonado, se acercó a ella y le preguntó cuales eran sus planes o si ya se iba. No sé lo que ella respondió o con cuanta coherencia lo dijo, pero el asunto es que el protagonista de esta novela la vio en una décima de segundos con los ojos cerrados por la somnolencia... y se acercó para estamparle un ósculo entre los labios. ¿Resultado? Horas después, y en exclusivas declaraciones para Moderna, radio ‘Papá' (cuando hacíamos los honores de rigor a las dos cajas de cerveza que acabábamos de comprar en ‘Palenque'), Jarry aún se sobaba el cachete colorado mientras recordaba una y otra vez la frase del primer día de 1 998:

- ¿Qué te pasa, idiota? ¡¡¡SLAP!!!

Jarry es menor que yo por dos años y pertenece al selecto (replop) linaje de los Salesianos, al igual que Balín, Sexillo, Tristian y mi persona. Quizás debido a su condición de casi menor de edad en ese momento fue que no lo hicimos leña.

Bueno, ¿a quién pretendo engañar? ¡Por supuesto que lo hicimos mierda!

Tuvieron que pasar varios años para que otra ‘oportunidad de oro' se presente. Antes de entrar a la carnecita del presente post déjenme narrar otro antecedente:

Puesto que no tuve el privilegio de ser testigo presencial (aunque me enteré de todo a la mañana siguiente gracias a mis siempre eficientes corresponsales de la capital de Perusalem), tendré que confiar en las versiones que tuvieron a bien narrar los temibles Pier Jodián y Tongolo con respecto a cierta fiesta de cumpleaños ofrecida en el depa de Galo en octubre del 2 003. El homenajeado era el no menos aterrador personaje conocido en los bajos fondos como el Anfibio Jr. (por cierto, cumpliendo con el desarrollo de algunos personajes recurrentes en esta página, este verde amigo también es tío/primo de Galo), quien celebraba un aniversario más de su gloriosa (recontraplop) llegada a este atribulado mundo (como si nuestro planeta de por sí no estuviese ya muy jodido). Los invitados de honor eran - además de varios otros comensales, como mi adorada ex K - los ya mencionados Tongolo, Pier Jodián, Balín, Sexillo, su anfitrión Galo y la leyenda viva de hoy: Jarry el Sucio.

Recurro a un testimonio de primera mano que, muy gentilmente, me hizo llegar - el 4 de noviembre del 2 003 - mi ya mencionada ex enamorada, K, gracias a la magia del correo electrónico (nombres reales han sido omitidos):

‘Ah si fui al cumple de reptil

y fue bacán al principio esta un poco arrochada ya sabes, pero después me

junte a Porky , el Pier y Sexillo con su novia y ahí fue un chongo... ah conocí a

Jarry y sí tiene cabeza de ‘jarri'... estaba bien chistoso pero al final me cayo un

poco pesadito pq se había pasado de tragos...'

Aunque en estas líneas no se percibe ninguna molestia de parte de la que suscribe, yo supe - por el resto de asistentes al tono - que Jarry se había atrevido a rozar ciertas partes de quien fuera dueña de mi corazón por tanto tiempo (o sea el huevón le metió la mano al trasero). Lógico, eso me enfureció, pero al resto parece que lo divirtió porque nacieron los sobrenombres de ‘Maniche' (jugador portugués que un año después defendía sus colores jugando de local en la Eurocopa), ‘Francesco Manassero', etc. Cuando puse un pie en Lima nuevamente, el insolente personaje hizo algo que es una marca registrada de muchos compatriotas: negarlo todo y ahí quedó.

Volvamos a Constanza y a la ‘oportunidad de oro'.

Un año después se reunieron los mismos amigos (menos K) en el mismo escenario para volver a meterse una de las clásicas intoxicadas de alcohol. Esta vez sí estaba la prima, tan bella y coqueta como siempre, y Jarry decidió que era ‘ahora o nunca'. Si no me equivoco (nuevamente recurro a lo que me contaron ‘para mí nomás'), Constanza estaba acompañada de su amiga y conversaban y reían con todos quienes se hallaban cerca.

Mientras tanto, nuestro héroe la veía desde lejos, medía la distancia, se acercaba temeroso, volvía a su rincón, se servía un vaso de ron, miraba al techo murmurando cosas ininteligibles al estilo Chapulín Colorado cuando se cagaba de miedo, se daba ánimos él solo, se metía un cachetadón derramándose el trago tres o cuatro veces ante la sorprendida mirada de otros invitados, avanzaba cinco pasos y retrocedía seis (como algunos glaciares), se servía más ron, más trago, máshh alcohol... mássssssshhh y másssssss... ¡HIP!

Como todos alguna vez hemos mutado o sufrido transformaciones por obra y gracia del licor (siendo Galo, el ‘Borrador', nuestro más afamado abanderado), no puedo criticar duramente a Jarry el Sucio, quien, más sucio que nunca, se acercó decidido a Constanza, dispuesto a sacarse el clavo del sopapo que ella le había estampado seis años atrás. Repito, no se le puede criticar por lo patético de su discurso... pero sí nos podemos burlar de él:

- Constanza (¡HIP!), ¿cómo estáshhh? (besito en el cachete)

- Hola... esteee, Jarry, ¿verdad? Bien, ¿y tú?

- Puessss muy bien, la verdadddd. Sho diría que bashtante (¡hip¡) bien y dedicado a los nuevossss negocioshhhh, actividades y (¡hip!) proyectos.

- ¿Ah sí? ¿Y cuáles son esos negocios, actividades y proyectos?

- ¿No sabesssh? Yo ahorrrrra trabajo para una (¡hip!) agencia de modelos (¡que tal borrachera, carajo!) y me encargo de descubrir nuevos talentos... por cierto, ¿sabeshhh qué? Te puedo hacer (¡buuuurp! ) famosa.

- (Mirándose con su amiga y guiñándose el ojo) ¡Que gracioso eres, Jarry... y que lindo!

- Te hablo en serioooo (meneándose como muñeco porfiado de atrás hacia delante y siempre con el trago en la mano). Podemoshhh discutir de eso despuéshhh... conmigo salessssh ganando... pero ¡salud por eso! (y le tiende el vaso).

- No gracias, amigo... lo que pasa es que yo no tomo ron.

- ¿Nooo? (chess) ¿Y qué tomasshhhh?

- Sólo tomo cerveza, pero ahorita no hay...

- ¿Cervezzzzha? Espérame aquí mismo... no te vayasssssh por favor (burp... y de paso un pedo).

Las crónicas de Arrecharnia nos cuentan que Jarry salió disparado del departamento de Galo empujando a medio mundo, bajó corriendo los cuatro pisos, se tropezó con sus pies, se sacó la mierda en el pavimento, le mentó la madre al arbusto que estaba al lado, le gritó ‘¡Hablaaaaaaa!' con una mueca rarísima (mismo Guasón) al sorprendido vigilante del complejo y siguió con su carrera contra el tiempo rumbo al grifo de la esquina. Allí compró un six pack de cerveza visualizándose él mismo como un triunfador abrazado a Constanza (¡Ay Jarry, que lindo eres... muuuuaaaaaa!)

El joven ganador volvió con su tesoro a la fiesta y de manera muy ceremoniosa se acercó nuevamente a su ‘presa' (‘ahora no se me va', pensaba) y destapó una de las chelas. Efectivamente, Constanza dijo ‘¡Ay gracias, que lindo!', pero no hubo ‘mua', no hubo ‘clic', no hubo más que una sonrisa. Simplemente, bebió dos o tres sorbos del rubio brebaje y se puso de pie:

- Bueno Jarry, ya nos vamos... cuídate, ¿ya? ¡Chau chicos, nos vemos...!

What? La cara del muchacho que sostenía sus cinco cervezas y tres cuartos de botella llena estaba más pálida que de costumbre. No podía creer como, de un segundo a otro, sus esperanzas se veían rotas como una ventana ante un pelotazo. Dicen que hubo risas (estoy seguro de ellos), un par de manazos en la nuca del ex triunfador y finalmente alguien se atrevió cuando Jarry empezó a parpadear y a reaccionar:

- Ya pe' Jarry, ¡juégate una chela!

- ¿Ah?

- Pasa una cerveza...

- ¿Cerveza? ¿Tu tashhh bien (¡hip!) huevónnnnn? ¡Yo compré esta huevada y yo me la voy a chupar solo!

- Putaaaaaaa... que picón...

No sé cuantas aguantó ese cuerpo decadente. La gente invitada ignora a que hora desapareció Jarry (‘¿Habrá subido a los cielos?', se preguntó un despistado), pero él mismo nos contó días más tarde que se recuerda a sí mismo corriendo por la calle como un loco (en un absurdo estado etílico) y de allí la memoria no le dice nada más. ¿Siguiente escena? Él se levanta del suelo en horas matinales rodeado de vómitos por cierta cuadra de la Av. La Marina. Ni siquiera sabe como llegó allí y tampoco conoce ninguna razón o justificación para que se haya despertado con solamente un zapato puesto. Ese es otro de los misterios del universo... ¿qué pasó con el zapato de Jarry?



¿Qué define a los héroes modernos? Probablemente no los súper poderes (aunque me mate mi buen amigo Armando T), sino la perseverancia. Un año después de lo sucedido, específicamente el 31 de diciembre del 2005, Jarry les comentaba a todos ‘¡Ahora sí, carajo! ¡Me voy con Constanza de campamento por año nuevo!' ‘Oye, ya no insistas, cómo te gusta que te choteen, ¿no?' ‘Nada envidiosos, por el msn ya quedé con ella y la voy a recoger en un rato... ¡chau!'

A las 11 PM algunos cuentan que, inexplicablemente, se lo vio a Jarry de nuevo conectado con el nombre ‘Feliz año, por la chesssssumayyy'.

- ¡Oe huevón!, ¿que pasó? ¿No que te ibas con Constanza y de paso lo serruchabas a Jota?

- Pucha... llegué a su jato con todo y carpa y listo... pero justo ella sale de su edificio con un pata... me miró y me dijo ‘Sorry Jarry, pero no voy a poder... que te diviertas, ¿ya? ¡Feliz año!

Esos son nuestros héroes de este blog: los que nunca se rinden, los que vieron ‘Retroceder nunca, rendirse jamás' las 200 veces que la pasaron por canal 4, los que seguirán allí y ahí hasta que les ligue o mueran en el intento. Nuestros heroes son los chicos como Jarry el Sucio.
Donde quiera que él esté... sabemos que lo intentará de nuevo.

J

(Actualizado hoy mismo, 13 de agosto del 2 008)

No tiene absolutamente NADA que ver, pero me pareció medianamente gracioso… es sí, abstenerse damas decentes y caballeros demasiado sensibles al lenguaje grotesco y/o al humor sucio. Aquí está… ¡¡¡EL BANANERO!!!

24 de mayo – Identidad salesiana (II)

Hace un año (sí, ya sé que me estoy haciendo el huevón, pero ya debo aburrir a los pocos fieles que aún leen este blog disculpándome a cada rato por no escribir seguido) escribí una entrada con este mismo título para rendir un pequeño homenaje a mi doble naturaleza de salesiano y de amigo de sus amigos. Me gustaría que lean esa desordenada crónica puesto que en ella hago un resumen ambicioso (y no tan efectivo) de los 10 años que pasé en el Colegio Salesiano San Francisco de Sales de Breña (Av. Brasil 328, por si a alguien le interesa ir a buscar vacantes para sus enanos) así como de la eterna y constante interrelación que todavía guardo con muchos de sus exalumnos. Definitivamente, el cole me dio algunos de los mejores amigos que conservo hasta el día de hoy y es por eso que cada vez que el calendario marca 24 del quinto mes me lleno de nostalgia y de ganas de volver a ver en la Unión de Exalumnos Salesianos a – al menos parte de - aquel enorme batallón que fuimos: la promoción ‘Domingo Savio’ o simplemente Promo 94.

Hace algunos días, mi compañero de carpetas José Ladera hizo circular un correo electrónico entre varios integrantes de nuestra promoción haciéndonos llegar la invitación de la UES y, al mismo tiempo, alertándonos de las nuevas reglas que se están observando: por ejemplo, ya no se puede llevar invitados por ser una ‘reunión estrictamente exalumnal’, también es necesario estar en la base de datos de la organización para poder entrar a disfrutar del reencuentro, si se quiere entrar sin dificultades es necesario portar un carné de socio, las promociones más jóvenes se deben situar en el área de la canchita y si se sale del local ya no se puede ingresar nuevamente… como diría mi buen amigo Nievenegra: ‘¡Diantres!’ ¿Es que acaso tanto han cambiado las cosas en mis ocho años de ausencia?

Pero, ¿qué tenían de malo las inacabables bacanales que antes se desarrollaban en el seno de la UES? ¿Cómo es posible que nieguen el derecho de entrada a invitados si es que parte de la esencia de la noche era la presencia femenina, y no precisamente de ex hijas de María Auxiliadora? (recuerdo especialmente a dos vecinas de la Quinta Olmedo, de iniciales M y ?) ¿Cómo van a pretender que no se pueda salir a la calle a comprarse un cigarrito o a ingerir esos tóxicos, pero sabrosos sanguchones en medio de la alucinante borrachera en la que se está sumiendo el público elector? ¿Es que por fin llegó la civilización en forma de represión a mi país? ¿No es suficiente que cada vez que vuelva a Lima me encuentre con que más distritos obligan a sus centros nocturnos a cerrar a las 2 o 3 AM? ¿Qué nos pasa, mano?

Obviamente este último párrafo está lleno de ironía: el 24 de mayo ha sido siempre precisamente una ocasión fabulosa por los excesos de sus celebrantes. Mi primer par de años fuera del cole llegué religiosamente a participar de la procesión de la Virgen –necesariamente antes de mi total convencimiento y decantación hacia el ateismo - para caer luego a la UES y sumergirme en cerveza, tabaco y ron hasta que mi cuerpo colapsó (literalmente). El 95 y el 96 fueron, creo, las dos únicas veces en las que mi abuela se ganó (o desganó) conmigo devolviendo hasta las lombrices intestinales en el piso de mi habitación. Ya antes conté en que deplorable situación quedaban los asistentes, especialmente aquel infeliz que se reventó la cara contra el muro del Jr. Huaraz. ¿Estará vivo hoy? Y si es así… ¿seguirá chupando como un vikingo al que le acaban de avisar que tiene sida?

Por ello estoy de acuerdo en que las reglas tienen que fortalecerse. Si bien uno ama el desenfreno y el alcohol en cantidades grotescas, a veces la moderación tiene que ser no solo instruida sino también impuesta. Era triste ver vandalismos, broncas, gente sacándose la mierda unos a otros o ellos mismos por una mala caída, asaltos a los borrachos de parte de gente ajena a la zona y a la celebración, lesiones, etc.

Aquí pido la colaboración de todos quienes se hacen llamar salesianos. No podía dejar de redactar algo en esta fecha tan especial pero comprendo que es necesario ver anécdotas de la promo aquí. Si están de acuerdo, espero sus sugerencias.

Ya saben particularmente a quienes de ustedes me estoy refiriendo muchachos. Saquen su lado salesiano y compártanlo con el mundo.

J

PD: No quiero dejar de mencionar que hoy, 24 de mayo, también es el cumple de mi sobrino Nicolás, hijo de mi hermano del alma Mathariel… de lo mejor que me dejó el cole.

PD2: Nievenegra, ¡maldito! Hoy me enteré que el Benny se casó. Me habló en el msn y le pregunté ‘Habla Daniel, a los años, ¿estás vivo?’ a lo que me dijo ‘No, estoy casado’. Está bien que estés en Canadá, pero pasa el chisme pues…

PD3: Bienvenido, Miguel Ángel Zúñiga, ha sido un gusto reencontrarte y charlar contigo en el Facebook. Espero tenerte como lector recurrente.

PD4: Carlos Del Águila, bro… no tengo palabras para expresar mi agradecimiento hacia tu generosidad para describir este blog. No creas que no leí atentamente cada línea que me enviaste. Te debo la respuesta, eso sí. Un fuerte abrazo y espero verlos a todos en julio.

(Actualizado el 25 de mayo)

A falta de fotos que adornen este post, dejo un par de videos hurtados del omnipresente y omnipotente youtube: los personajes son los ‘Huevos Poetas’ y pertenecen a una excelente serie mexicana llamada Huevocartoons. Algunos pueden darles risa y otros no pero me parecen altamente recomendables (sobre todo busquen a los Huevos Rancheros, el Huevo Noel y los Huevos Cubanos). Los videos que comparto muestran de manera muy didáctica como el alcohol interrumpe y vicia la conversación más inteligente y límpida… ¿Cómo? ¿Qué si esto tiene alguna conexión con las reuniones del 24 de mayo? ¿Cómo se les ocurre?

Una noche con dos roches (ya casi completo)

Puta madre, ¡no encuentro las fotos!

Ya sé, ya sé. Crucifíquenme, fusílenme, lastímenme… cualquier cosa, pero no me den el tratamiento que le infligieron al cacique Caupolicán, quien al morir – dicen - no movió ni un músculo (si quieren averiguarlo dense una vueltita por la biblioteca y léanse La Araucana, del español Alonso de Ercilla… o al menos chequeen Wikipedia los más flojos). Cada post mío parece más bien un parto ahora, no por lo doloroso pero si por las eternas semanas de gestación.

Quizás por eso estoy introduciendo un cambio fundamental en el blog (y que devendrá en un gran beneficio para este autor y sus lectores) para avanzar de a pocos un post si es que no me alcanza una simple jornada: ahora escribiré todo en Word en lugar de hacerlo de frente en la plantilla, así que acompáñenme en darle la bienvenida a los acentos y a las letras ñ (clap, clap, clap). Ahora sí: me pueden machacar cualquier error de ortografía que me capten. Es el reto Pepsi (sobre todo para el par de animalitos que se metieron a insultar en el pasado acusándome de no saber las reglas de acentuación… para ellos, una mueca a manera de saludo).

¿Alguna otra cosa a manera de introducción? ¿Quizás mi clásico par de párrafos iniciales a todo post para contarles cómo me va en estos días? Podría y vaya que sí que podría puesto que en estos días previos mi vida sentimental estuvo montada en la más alta y embrollada montaña rusa que jamás haya recorrido. Anduve paseando por un camino lleno de obstáculos enrevesados… pero no hablaré sobre ello. Solo los más cercanos saben lo que estoy viviendo ahorita… y no es por el blog (ya había advertido antes sobre esta etapa donde mi exhibicionismo decayó un poco).

Solo quiero decir que parece que triunfó el amor sobre las diferencias. Pareciera que ya no tendré que cantar ‘Se nos rompió el amor’ de Rocío Jurado la próxima vez que vaya al karaoke (un poco gay esa referencia).

Además ‘inauguramos’ mi casa (compartida con Eddie y Andrés) el fin de semana ya muy pasado (sábado 7 de marzo) con una tremenda juerga en la que se reunió lo más selecto (risas y salsas aquí, señor director) de la fauna de esta parte del planeta, especialmente maestras y maestros.

Por cierto, en el siguiente post (antes del 2 010, lo prometo) les contaré un par de historias relacionadas con la última noche ‘karaokística’ aquí en Dallas. Ya encontramos nuevo vicio con Andrés, Heather y un simpático grupo de la escuela.

Y creo que ya me excedí como 90 párrafos, así que ¡a lo que vinimos!: la esperada (al menos por mí) segunda parte de la historia de una gringa muy alocada en esa selva de cemento llamada Lima, Perú y rodeada de MIS amigos… que eran (y todavía son) soberanamente más quemados que ella (N potencia).

Ya están ustedes al tanto, gracias al post anterior, sobre quien es Judy y sobre su presencia en Lima conmigo en julio del 2 004. También se enteraron – si logré ser lo suficientemente gráfico – de cuales fueron las reacciones iniciales de mis amistades más longevas ante su llegada. Puedo decir con mucho orgullo que entre ellos y yo le llegamos a ‘contagiar’ - luego de algunas memorables chupetas - el chip que tenemos todos los peruanos (y especialmente mi nunca aburrida mancha) de juerguear hasta que el cuerpo o la conciencia nos griten ‘¡Basta!’, lo cual felizmente casi nunca ocurre (me refiero a la conciencia). A los pocos días, nuestra visitante ya estaba completamente enchufada con y entusiasmada por el desenfrenado ritmo de vida mío durante las vacaciones limeñas, donde el alcohol corre en cantidades navegables. Felizmente, en esa época aún la mayoría de nenes tenía bastante tiempo libre para recorrer con nosotros tardes en el Queirolo, cenas en el José Antonio, crepúsculos en el cine (vimos ‘Diarios de motocicleta’ con varios de mis compadres) y un recorrido muy variopinto por distintos bares de la capital.

Sin embargo, sería injusto decir que todo lo que ella hizo fue irse de rumba y embriagarse con nosotros cada día y cada noche (aunque casi). Judy invirtió muy justamente su tiempo y dinero en recorrer nuestro hermoso (sin sorna) país. Inicialmente se fue por el sur haciendo el recorrido clásico de Cuzco, Puno y Arequipa (ruta misma que un año después gozaríamos Perla, Eddie y yo) pasando por Ica y volviendo a Lima; pero no se olvidó del norte y fue así que conoció Trujillo, Chiclayo y Cajamarca. Lo único que le faltó fue la selva.

Con todo ese bagaje cultural y turístico que adquirió, no será difícil creer que lo que menos le gustó fue precisamente Lima, ya que nuestra gris ciudad no ofrece los atractivos que la sierra o la montana pueden otorgar a un extranjero. Como habitante de un país ajeno al Perú lo puedo comprender… pero no le puedo perdonar que haya hablado mierda de mi ciudad al decir delante de otras gentes ‘¿Pero que quieres que haga, J…? ¡Lima es FEA!’

¿Aunque los chicos de Lima te hayan tratado bien, Judy? ¿Aún así te refieres a nuestra ciudad como fea? Bueno, queda en tu conciencia. No digo que sea más linda porque un grupo de gente te atendió de lo mejor, no. Digo nomás que habría que ser más diplomático al referirse al hogar de alguien, ¿verdad?

Pero volvamos a la noche limeña: cada vez que la gringa rellena estuvo en la capital del Perú salió con nosotros de parranda. Recuerdo especialmente unas salidas a un par de discos locales y cierta chupeta en el último piso de las Galerías Garzón en Jesús Marimba. Ocurre que por esos días yo vivía unas jornadas de embeleso con una bella vecina de dicho distrito: ‘Constanza’, prima de mi querido amigo Borrador (y quien, por cierto, me había atraído por largos años… y ya se merecerá un post más completo, pero pueden adelantar algo en ‘Más grande que Jarrambo o Jarrocky’), así que por cuestiones de conveniencias geográficas nos tomamos varios tragos entre el Chulo’s y su vecino local (a veces falla la memoria pues). Lo interesante de esta particular tarde es que ya para esas horas sabíamos que Judy se sentía atraída por la entretenida personalidad (entendible) y la discutible galanura o apariencia (incomprensible) de nuestro camarada JGJV, a quien desde hace más de una década lo conocemos en nuestro ambiente como Jarra, Jarrita o Jarrapulín (bueno, este último desde sus encuentros con Judy). Yo lo bauticé cariñosamente Jarry el Sucio en la otra historia que cité antes, puesto que hizo y deshizo mucho para tratar de conquistar a Constanza. Será para otra oportunidad, Jarrita.

Decía que, ya para esa noche, todos estábamos al tanto del gusto y predilección que Jarra había despertado en la visitante… para contrariedad y molestia de Caramelo (quien también estaba en la mesa), algo celoso y picón puesto que él quería… seamos finos, almorzarse a la protuberante extranjera.

(Continua en las siguientes horas).

J

Una noche con dos roches (prólogo)

Como es mi deseo que el mes de febrero no se quede huerfano de posts (lo que, practicamente, ocurrio con enero), recurro a mi archivo memoristico para narrar una historia que ocurrio en el anho 2 004. Este primer alcance es solo para presentar a los participantes del post y contar un par de anecdotas con ellos.

Por cierto, me cruzo por la cabeza escribir sobre mi dia de San Valentin, pero increiblemente estoy guardando detalles de mi actual vida sentimental solo para mi familia (donde quedo el Jota exhibicionista?). Lo unico que dire es que la jornada fue genial y Julia y yo pasamos una velada deliciosa cenando tapas espanholas en el Cafe Madrid, restaurante de primerisima calidad en el corazon de Dallas. Le fascino tanto la comida que ayer ella puso en su Facebook 'Julia wants to go back to Cafe Madrid'.

Cierto! El fin de semana pasado hice finalmente caso a mis amistades de este lado del mundo y abri mi Facebook para dejar de a pocos el hi5. Estoy como Jota Carpio (raro, ya se) y mi intencion es reencontrarme con viejas amistades. Por ahora, ha habido hallazgos muy valiosos hasta el momento. Ya les mantendre al tanto.

Ojala les guste esta intro. La carnecita viene en el siguiente post y me parece que es archisuperdivertida.

El escenario es mi omnipresente ciudad natal de Lima y los personajes son varios de los integrantes de mi recurrente circulo. Curiosamente, los dos protagonistas centrales no han sido mencionados lo suficiente antes: Jarra y Caramelo. Bueno, quizas no este siendo tan exacto ya que Jarrita fue la vedette de la tercera cronica que escribi ya hace varios meses para Peru4teens y que titule ¡Más grande que Jarrambo o Jarrocky! Quizas los lectores mas veteranos de este blog recuerden esa mencion (acotando que no se publico en Rostros Sociales). El otro senhor, con apelativo de dulce, solia estar en varias de las reunas/chupetas/perdidas a las que nos dedicabamos con la mancha cada vez que iba a Lima (por que diablos estare escribiendo en pasado?), pero que se ha perdido durante los ultimos anhos por causas no muy felices ni remarcables.

La persona que completa la trilogia de caracteres estrellas de este post es Judy Vega, maestra bilingue (o sea colega mia) de la ciudad de Irving, Texas, quien viajo hasta en tres oportunidades a Lima (las dos primeras para acompanharme en mis periplos juerguisticos, de paso que conocia nuestro bello pais en sus puntos mas referentes). Ella es gringa con ascendencia mexicana y por ello tiene un dominio bastante decente del idioma castellano mezclado con un acento propiamente gringo. Gracias a sus amistades venezolanas y peruanas (entre las que yo me contaba antes) conoce mucho de los acentos y modismos de ambas naciones. Ella es sumamente trascendente en este relato y ahora mismo sabran por que.

Llevar a Judy a Peru genero todo tipo de reacciones entre mis amigos de toda la vida. Digamos que sus dimensiones corporales no encajan precisamente con el estereotipo de una Barbie ni mucho menos. Los chicos se sintieron atraidos a ella mas por su caracter que por su, digamos, opulento fisico (para ser generosos). En sus buenos ratos, mi examiga era una persona amable, risuenha y fiestera; lista para salir de dia y de noche y gozar de la companhia de personas divertidas. Ademas, le hizo mucho bien a su autoestima generar la atencion de la gran mayoria de companheros mios, quienes, por uno u otro motivo (sus ojos claros o su acento quizas) estuvieron detras de ella desde el principio. Sino que lo diga Caramelo:

- Bien muchachos, como es la nuez? Donde y a que hora la empezamos hoy que estoy con sed? (Jota).
- Tu diras oe huachafon... facil que con lo predecible que eres vas a querer tomarte un par de Mascos en el Queirolo, no? (Paoinclo).
- Bueno, Jotita, nosotros nos abrimos porque hay obligaciones pero manhana en la noche el Benny y yo estamos apuntadazos (Marco 'Nievenegra').
- Judy, lista para unos traguitos en un rato? (Jota).
- Pero recien es hora de almuerzo... (Judy).
- Soooo??? (Jota)
- (Cambiando violenta y salvajemente de tema) Oye Judy! De casualidad bailas perreo? (Caramelo).
- ? (Todos y especialmente la interrogada).

Este dialogo ocurrio en mi casa durante la hora siguiente en que llegamos a ella luego que los mencionados interlocutores me recogieran del aeropuerto. Si creen que se pueden imaginar la cara de confusion de la gringa (mas tarde me explicaria que no sabia que pensar cuando escucho las palabras 'bailar' y 'perreo' en la misma oracion... aunque se hizo una idea de dos canidos copulando, lo cual la ponia en la pista correcta), esperen a visualizar mejor lo que ocurrio durante la misma semana, esta vez al llevarla a Jesus Marimba para buscar en su bodega (llamada carinhosamente 'La tiendecita del horror' por la muchachada de nuestro circulo) a mi viejo amigo Reptil Jr. (los origenes de su chapa se remontan a los 80s, epoca en la que su viejo era personaje importante de la serie de los Thundercats). Cuantos de ustedes no habran conocido a esta estrella de la television en persona al antojarse de alguna golosina en esta tienda (en la esquina de Huiracocha con Cuba... aunque creo que ahora es una peluqueria) y preguntar:

- Senhor, tiene Tor Tees? (puta madre, que antiguo soy).
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (con la voz de Reptilio).

- Senhor, tiene Inka Kola?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (inclinando mas la joroba).

- Senhor, tiene Cua Cua o Sparkies? (sigo con los recuerdos, aunque mi favorito era el Muss de Cremino).
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

En fin, creo que ya captaron la idea de por que mi amigo MaAnTeBa era para nosotros el popular Reptil Jr. Su progenitor era la imagen viviente del contrincante de Lion-O, pero ire al grano: Judy me acompanho a buscar a mi viejo camarada y, luego de sorprenderlo fumando un cigarro detras del mostrador (como siempre) y fundirme con el en un calido abrazo y un par de cachetadones, le dije 'Brother, te presento a Judy, que se ha venido conmigo de EE.UU. para visitar el Peru y juerguear un rato'. Mi amigo, con toda la sangre fria propia de un animalito con escamas, la miro, sonrio, le dio la mano y observandola fijamente a los ojos dijo una frase que hasta ahora se ha convertido en historica:

- Mucho gusto! MMMMMMFFFFFFFFFFMMMMM!!! (mordiendose lascivamente los labios y moviendo la cabeza de lado a lado mientras le apretaba la mano y se acercaba peligrosamente).

Por poco me vengo al suelo de la risa. Mi pobre amiga solo atino a decir de la manera mas nerviosa 'Juaaaaaaann...?' casi ahogandose por el sobresalto, pero la pude tranquilizar despues de explicarle que el comemoscas solo estaba jodiendo.

Ya habra oportunidad de contar ademas sobre la mentada primera chupeta en el Queirolo donde, con invitados de honor como el Cheff Pepian, Paoinclo y Cinthya, nos secamos siete botellas de Masco. Aquella tarde/noche todo el mundo termino destruido y bastante... arrecho (que fino, no?). El Cheff, por ejemplo, hasta el dia de hoy niega solemnemente que le haya estado agarrando las muy macizas piernas a Judy en la mesa mientras ella le comentaba que le gustaba salir a correr. Yo por ahi trataba de sugerirle a Cinthya a seguir los tragos en otro lado despues (cosa que no se dio) y al final todo el mundo termino guardado (si la memoria no me falla).

La situacion mas memorable ocurriria en las siguientes semanas y solo despues que Judy ya se habia paseado por medio Peru. Como lo dije antes, Jarrita y Caramelo nos sorprenderian con lo mejor de este viaje.

No se desconecten que ya vienen los dos roches...

J

Mi Anho Nuevo, con detalles hasta de mas...

Cumplo con publicar otra historia que empezo siendo parte de un simple mensaje dirigido a unos cuantos amigos. Espero sepan disculparme lo grosero de ciertas taras en la redaccion (recuerden que fue escrito dias antes de abrir el blog y estaba totalmente fuera de practica... no que ahora sea un modelo de buen escrito tampoco). A escasas dos semanas de haberme regresado a Dallas, y despues de haber gozado con la celebracion del recibimiento del 2008 en Lima, la gentita y yo empezamos a intercambiarnos piezas de informacion. Nosotros lo encontramos bastante gracioso, considerando que nos conocemos por tantos anhos y la personalidad de cada ente que aparece en este relato daria mucho que hablar por semanas (sobre todo a la ciencia medica). Ojala que a los lectores les arranque siquiera una sonrisa (aunque no todos conozcan a los personajes en vivo y en directo... no saben lo afortunados que son) y traten de imaginarse las distintas escenas que compusieron esa noche.

Por cierto, al ultimo colocare dos acapites (e-mails) del Cheff que le dieron algo mas de sentido a la cronica. Al menos anhaden un par de cosillas sobre un episodio (con Sexitar y Cocoroco) en el que no estuve presente... y ahora que me pongo a pensar... el tampoco lo estuvo (plop), pero ya saben como somos nosotros., no? En el segundo 'epilogo' si estaba yo.

(Escrito el domingo 13 de enero del 2,008 a razon de la historia que empezo el Cheff sobre nuestro Anho Nuevo: 1 de enero del mismo anho).

CRONICAS DE BALON POR ALBERTO CHEFFGOLEA y Mr. Chips por Mr. Carpio (mi anho nuevo).

Me toca el dudoso honor de seguir narrando parte del anho nuevo 2008. Ya que el Cheff Croniquian se ha dedicado a plantear el enigma q rodea a la gorrita de Coco, yo me ire por otro lado. Por cierto, la fundacion "Tengo ideas imposibles en el Coco" ofrece una jugosa recompensa a aquella mente brillante que sea capaz de develar el misterio. Incluso Leonard Nimoy ya se contacto con gente del Noctulus (Cheff Huevean, se mete a una disco y ni sabe como se llama) para entrevistar al bouncer de dicho establecimiento. Las imagenes seran transmitidas en el especial de Navidad del 2011 de "Misterios Ancestrales", programa transmitido por Canal 27 UHF y repetido por Stereo 33. Ya lo saben, si quieren ganarse con una suscripcion ANuAL a la revista "Como vender mas", editada por Reptil Jr. o una camiseta del Sexar Vallejo autografiada por su dirigente emblematico Paolo 'Yo no soy pisado carajo, mentiiiiiira Sally!!! Auch" Cuya, o una deliciosa cena a base de cebolla y aceituna en la mansion Astete con su gourmet Cariesmelo Aberradi, el popular "Yo ya no estoy con brocas... era joven y necesitaba el dinero", solo escribanos su solucion a este acertijo. [Nota del 14 de mayo: mas detalles sobre Coco y su gorrita en la nota a pie de pagina numero 1]

Volviendo a los negocios: Este, su servidor Jotita, hacia su aparicion en Limon en el mes de diciembre por primera vez desde el ya lejano 2001. Habia mucho significado q rodeaba a estas fechas. Si bien hace solamente un mes (noviembre) atras habia tenido la dicha de compartir gratos momentos en mi ciudad natal con mis dignisimas amistades y de pasear con mi hermano por Iquitos (falta la cronica, ya se), diciembre debia ser apoteosico por tratarse de celebrar el ANhO Nuevo en la ciudad q me vio nacer y crecer. Sin embargo, la realidad me pego un durisimo golpe debido a las brutales 4 amanecidas seguidas q me pegue los dias previos al 31. Solo mencionare que en una sali un viernes por la noche con Paoinktor, la empezamos en cierto 'bar' donde la chela grande esta 10 soles y hay muchas mesas en un ambiente oscuro, de alli partimos a encontrarnos con cierta damisela en el Queirolo del centro (quien desafortunadamente... para ella... fue eventualmente expectorada de la jornada chupistica por su mal comportamiento producto del abuso de alcohol). Posteriormente, el encuentro con el ahora salsero Cabrin en el Voodoo de Jesus Marimba, a quien esa noche se le presentaba propicia [nota del 14 de mayo: estaba conla misma flaca que me observaba con curiosidad en la parte 3 de la 'ultima noche en Limon'] y finalmente a otro huarique de aquellos. Ya como a las 5 o 6 am el buen porcino se despidio porque tenia deberes sagrados q cumplir. Yo decidi quedarme por 5 minutos mas... si no preguntenle a mi bro Luchito Vera, quien muy solicito me vino a recoger en su canha hasta el populoso distrito de Los Polvillos... como a la 1 de la tarde. De alli, unas cervecitas en su casa con su viejo, su cunhado y la mirada curiosa de sus bellisimas sobrinas (que diran 'mielda, tanto choborra en la familia y entre sus patas'). Posteriormente, otras chelitas en el mismo point donde empece la noche anterior con el chancho, luego al costadito para recorrer los 2 callejones y a sus anfitrionas... y finalmente al inefable Tequila de La Marimba que no te falla ni en Viernes Santo. Alli, oh sorpresa, nos encontramos con algunas de las chicas que habiamos visto toda la tarde. La vida te da sorpresas, no? Ademas, este es dato para ti cheff, nos paso la voz a Lucho y a mi el patita que estaba en el Tequila 3 noches antes, cuando fui contigo y te presente a la imponente Tatiana... quien me hizo cagar de risa con el asunto de los 100 dolares.

No es por querer hacer quedar mal a la Lucha, pero el asunto es que se venia al suelo del suenho... mientras mi cuerpo pedia mas accion. La verdad es q Lima me vuelve de acero (o alcoholico, no se... reflexion personal). Olvide decir que antes del Tequila habiamos parado en el chifa favorito del Arrechistian en Sucre para el chaufita de rigor recomponedor y su sabrosa inca kola que con todo combina. Fue mi compadre el q propuso tomarnos las 2 ultimas chelas con un sencillo q sobraba y alli le propuse el Tequila... jajajajaja, como se arrepintio mi causita... yo la queria patita...

Tanta vaina para justificar q las 12 del 31 las pase durmiendo a pierna tendida. Mi cuerpo no jalaba ni para ir a lavarme las manos asi q asumi q este 2008 me cayeron 15 anhos encima. Ya habia conversado con Calin esa tarde (mientras me hacia la manicure y la pedicure) para acompanharlo en su ficha travesia por Asia, pero no pude hacerla tan temprano. Encima, recien a las 8 pm habia cambiado mi pasaje del 31 para el 3 de enero. El siguiente par de horas me encontro poniendome de acuerdo con Lalo, Coco y Sexitar (el chico que solito... se excita!)para juntarnos y caer... a cualquier lugar. La vedette de la noche fue la gorra, que vino a buscarme a la casa acompanhada de Coquito como a las 2 de la manhana. De alli, despues del abrazo y la metida de mano, nos encontramos en la Bolivar con el Sexitar (el chico que solito... se excita!), quien todo mongo se habia venido en combi desde su hogar hasta que lo hicimos bajarse para q chape un taxi. Ya en companhia de estos historicos, y utilizando el mismo auto y al mismo chofer que trajeron al ninho de los ojitos dormilones a mi barrio, nos dirigimos a buscar al Borrachin a su residencia. Y en el penjato ubicado en Jr. Huaraz, le festejamos el anho, osea saludamos calurosamente al duenho de depa, a su flaquita Cristina y al coprotagonista de la Isla de la Fantasia, Alain "Tatoo" Reategui, mas conocido en los bajos fondos como "Japabrava".

Cocoroco me habia comentado sobre un cumple de una amiga que habia sido bailarina de Ruth Karina y entonces Sexitar (el chico que solito... se excita!... creo q ya la captaron, no?) y yo habiamos gritado, 'yaaaaaaaa', pero para esto debiamos hacer un desvio obligatorio sobre la ruta, puesto que Alain, Lalo y su jefa se iban para Miraflores, especificamente al bar La Sede. Astutamente (yeeeee) tomamos otro taxi y lo mandamos al centro, esquina de la plaza San Martin con Jr. de la Union para subir al interesante Yacana. Esta vez, utilizamos el moderno ascensor que eleva gente sin interrupcion desde 1,752 y ya en los ambientes superiores buscamos con avidez el mencionado Yacana.

Quienes han visto la dimension desconocida? Esa seria la mejor manera de explicar las sensaciones que vivi con mis 2 compadres en ese piso del edificio donde debia hallarse el bar que buscabamos. Definitivamente, no era el Yacana, pero no sabiamos donde estabamos. Habia puras chibolas y algunas estaban en bastante. La chela estaba barata y la musica... jejeje, la musica era la que ponian en la ACJ en la primera mitad de la decada de los 90s... exacto, aquella dorada epoca de los tonos de la Way, los dias en que entre Sexar, Coco, Lalo, Calin, Omar y yo nos zampabamos una botella de vodka a la vuelta de mi casa y nos escondiamos los cigarros en el calzoncillo porque adentro no se tomaba ni se fumaba. Que decia? La musica, ah si. Fue un viaje al pasado y yo - que no bailo ni un joraca, eso ya lo saben - empece a moverme al ritmo de 'Reggae Calipso' o de 'Bad Boys'. Como quien dice, q antiguo.

Nos habremos bebido unas 5 botellitas quizas y empezamos a planear la posibilidad de movernos de local. Las 2 voces oscuras que iban conmigo querian irse de frente al Noctulus, asi q muy educadamente los mande a volar... 'yo estoy en Lima para pasarla con la gran mayoria de mis amigos... vamos a buscar al Borrador y de alli nos quitamos a otro lado'. El tira y afloja habra durado sus buenos 15 minutos porque me hablaban de La Casona, de sus bondades y de las chicocas del Noctulus (es que el peruano promedio no tiene memoria ciudadana).

Bueno, tomamos un taxi rumbo a Miraflowers y en el camino le pedi al tio abuelo conductor una parada forzosa para abastecerme del rico Malboro. Ni se q hablaba con los muchachos, pero llegamos muy rapidamente a la Plaza Grau y la entrada a la Via Expresa para tomar luego la clasica salida que nos deposito en el grifo Shell. Un poco de flaquitas muy buenas en dicho local, por cierto. Parecian solitarias, pero solo tuve que penetrar en el service para recibir un carinoso "Feliz anho" de los tontines que acompanaban a las damiselas. Lastima. Al menos fueron educados y yo pude cambiar mi billete de 100 intis. Senti un mal olor detras de mi en ese momento, y era que Coquimbo y Sexitar tambien habian abandonado el taxi para (taxi fuga? pense, poniendo en mi memoria historias con esta misma gente pero ubicados mas de 10 anhos en el pasado) usar los servicios higienicos. La chica que me vendio los Lucky (no habia mi marca, chess) los cancelo en one: "Esta sucio el bano, chicos... sorry". "Pero ellos tambien estan sucios", dije... y la tipa no se rio (chess!)

De vuelta al taxi... de vuelta a la ruta. Dimos un par de vueltas para ubicar La Sede entre las calles Benavides y Colon (asi era, no?) y lo logramos. Llegamos a la puerta y alcance a ver a un pata que estudio filosofia conmigo en el 2000 y 2001... y de quien ya habia escuchado que de a pocos habia aceptado su condicion de gay. Estuve tentado a pasarle la voz, pero para q? pense. Dejalo ser y se tambien tu feliz. Desgraciadamente, estaban pidiendo documentos y yo no tenia (todo burro habia dejado las tarjetas de credito en casa por seguridad basica... y mi ID de Texas). Ya saben q hace 2 anhos q no cargo DNI... (nota mental, prometo sacarlo en marzo con todo y cambio de domicilio ya q viviendo en Irving me es algo pesado votar por los comicios electorales en la Unidad Escolar Herman Busse de la Guerra... en Polvo Libre). [Nota del 14 de mayo: ya tengo DNI!]Coco tampoco contaba con su Documento Nacional de Identidad (preguntenle a el por que) y entonces lo mandamos a Sexo Mercado Tienda solito a ver si ubicaba a nuestro compadre el Borrasquin. Mientras tanto, nosotros le hablamos bello al de seguridad, quien ya nos habia dicho que sin documento no entrabamos. Me parece que me creyo el hecho q no era menor de edad porque en una de esas nos miro de pies a cabeza y dijo "Pasen nomas pues". Buen corazon de mi tio.

Ya adentro, y al mejor estilo del programa espanol "Sorpresa sorpresa" (que copio Monica Zevallos hace tiempo con su "Vale la pena sonhar", para mayores referencias) nos encontramos con Lalito... totalmente embriagado, pero contento. La mesa era para 5 personas humanamente acomodados, pero de alguna forma nos hicieron caber. La gentita estaba compuesta por el ya mencionado Dr. Banner transformado, su flaquita Cristina, el duende magico Alain, Hugo con su media naranja y 2 patitas mas que celebraban la llegada del 2008 con tanto psicopata. Logico, con nosotros llegaron las vedettes de la noche, osea... ejem, nosotros. Me fui para la barrita con mis 2 munecas y compre 8 chelitas para repartir entre la gente (a 8 soles por chelfa despues de pagar 6 por una grande en el otro hueco... Lima es un vacilon... alli se divierte el pobre y el rico... como estaran las cosas por Asia con Cabrin?, me pregunte en ese momento). Se hizo el brindis de rigor mientras la mesa se seguia ensuciando de cerveza derramada por los pobres reflejos de los comensales, ya bastante empilados. Como quien dice, todo estaba bien (menos las caras de poto de los chicos fan de Noctulus) hasta que llego... si, la noche se puso maleada porque llego...

(Redoble de tambores en esta parte por favor).

Como todo el mundo se paraba para irse al banho o para meterle la mano a un brocoli, se veia la mesa a veces llena y a veces no. Incluso Hugo se fue a bailar por buenos minutos. De repente, veo a Lalo abrazandose con un pata que tenia pinta de seguridad de discoteca de la Av. Arequipa (sorry por el prejuicio). Un tipo entre moreno, pelado, agarrado y alto que llego al grupo saludando a unos cuantos (porque no conocia a nadie mas q al Francoborrador). Adelantare el apodo de John Galliquio que le puso el Cheff horas mas tarde para que se hagan una idea de la apariencia del senhor Jorge Noseque.

Su llegada no pudo ser mas evidente, al menos para mi. A los pocos minutos q aterrizo su trasero en una de las sillitas de kinder que habia en la mesa me dijo

- Causa, no te vayas a molestar porque yo no te conozco, pero cuando entre y te vi pense que aca en la mesa estaba sentado Gaston Acurio, jajajajajajajajaja.

Que?! Me rio? I mean, I don't care at all when my friends make fun of me because that's been our rule FOREVER!... pero quien era este payaso? Total, no me voy a molestar por un chiste... sobre todo si es q ya en el 2005, la gorda Paolo me habia puesto 'Gaston Aculo' durante una chupeta con el, Arrechistian, Jarra (QEPD) y Sexitar (el chico q solito... se excita!)... antes de ir por primera vez a cierto lugar que nos cambio la vida... yeah!!! Como era? Si, este tio Jorge me bautizaba, se reia y encima me palmoteaba. "Oe, quee?!" pense de nuevo... y segui tomando mi rubia bebida.

Algunos rasgos de Jorge para q saquen su linea sobre tan siniestro personaje: no se por q en un momento el tema a debatir fue el de los juegos de video. No se. Por alli Hugo hizo mencion a una hipotetica situacion y menciono al azar "Ponte que tu, este huevon y este huevon..." senalando a Galliquio y otro mas. Hasta yo abri mucho los ojos cuando el futuro Mr. Chips le hizo el pare a Hugo:

- Oe causa, hay gente q se va de lengua, no? Tu no me conoces y te refieres a mi como 'ese huevon'? Mas cuidado PE!.

Pero, no era este el mismo engendro que me acababa de llamar con el nombre de un cheff pelucon y gordo al cual no me parezco en nada? Otra perla mas: la mesa estaba hecha una desgracia de tanto alcohol derramado y ya me venian oscuras ideas de pedir una esponja y exprimirsela a alguien en la cara, cuando el 'mesero' (que nunca venia) decidio pasar un trapo a dicha mesa. Se llevo las botellas vacias y nos hizo acomodar las actuales. Al voltearse a limpiar otro mueble, nuestro intimo Lalito - puafffffff! - derramo mas Pilsen en la mesa dejandola impecablemente asquerosa de nuevo. Q hizo Jorge? Le metio una palmada en la espalda al delicado trabajador de la disco diciendole "Oe causa! Mira, no has limpiado bien, jaja!", a lo q el susodicho chico moderno le respondio mirandolo a la cara, "Ya, no te pases de chistoso". Uy! Tremenda ofensa para el aspirante a catchascanista. No le quedo mas que voltear su cuello en 181 grados y tambien buscar su mirada con un "Oe, que???", pero el otro fue mas inteligente y se salio de la escena. Alguien se quedo sentado con un rostro entre ofendido y confundido.

En algun momento de la noche, los aburridos Cocoloco y Sexitar ya se habian retirado. Ellos estaban dispuestos a morir por la causa de ir a La Casona y luego al Noctulus. Claro, antes de retirarse entre bombos y platillos me hicieron reprometer que iria a buscarlos al rato. Ustedes ya saben que si tengo alguna debilidad es la de pasar tiempo con los amigos historicos. De hecho que iria pues.

Llego una hora prudente en la q sugeri timidamente a Lalo, Alain y Cristina ir al Noctulus para buscar a los muchachos. La Bestia no se hizo muchas bolas y respondio inmediatamente que si con un aullido y un poquito de electricidad. Duendecillo mas bien sugirio acompanharnos solo hasta la puerta, ya que habia que trabajar al dia 'siguiente' (o sea alli nomas). Salimos entonces de La Sede a plena luz del dia dispuestos a tomar un taxi. Hugo y su flaca tambien estaban prestos al cambio de 'disco', pero el Sr. Galliquio me encaro de esta manera

- Oe, pero tu me aseguras, me garantizas q ese lugar va a estar bueno?
- Que? - Y yo por q tengo q garantizarte algo a ti, pense (andaba en plan tranqui). - No, respondi - yo voy a buscar a mis amigos que andan por alla y que son tb amigos de Lalo y de Hugo" (HELLOOOOOOOOOOO... a buen entendedor pocas palabras?).
- Bueno, llamalos y preguntales pues.
- Tu vas si quieres, 'causa' - le dije finalmente (ya me estaba aburriendo) - nadie te va a obligar.

Logico, el tipo se metio al taxi con nosotros. En el camino llame a Sexitar y, ya en la puerta del tugurio favorito de los muertos vivientes, aparecio el Cheff Pepian, como invocado por los antiguos espiritus del mal.

- Jota, jota... acabo de pasar por La Marina y las 'R', las 'P', etc. estan saliendo borrachazas! Es un banquete, un festin, un convite! Mffffffffffmmmmmmmmmm!!! Vamos!
- Esperemos a que salga Sexitar y lo jalamos pues.
- Pero... mfffffffffffffmmmmmmm...

Lalo ya andaba en Level IV mas o menos y amenazaba con desactivarse en cualquier momento. Sexitar salio solito - recuerden q Coco se habia ido palteado [1] para no tener que sacarse la gorra - a convencernos que adentro estaba muy bueno y uso sus poderosisimos argumentos de siempre: "Ya pues Juan (ojo! no Jota, sino Juan) cuando hemos vuelto a pasar anho nuevo juntos desde hace mucho tiempo?"... (Si pues, pero por que carajo tiene q ser en el Noctulus... como aquella otra vez en q el C me abandono en Larco Mar detras de Ideal con la frase "Siga ese taxi por favoooooooooor... dignidaaaaaaaaaad" y finalice en esa oportunidad la jornada alli con Lalo, Calin, Hugo y el susodicho Sexo Compro, Sexo Vendo). Me trabajo al sentimiento y entramos a ese b sitio.

Cesar Renteria Ninho, ex 'todos por Villasol" trajo sus chelas Brahma a la mesa, que me apresure a reemplazar por Cristal. Ademas exclamo contento: "Estoy afanando unas hembritas, dejenme q las traiga" (no por favor, ya conocemos que la oscuridad juega con la poco dotada, de por si, vista de mi amigo y no me gusta siempre tener q ser malo con los especimenes q el trae). Dicho y hecho, jalo dos o tres (o quizas eran siamesas?) senhorditas que se pararon cerca a nosotros. Claro, quede como una mierda, pero entre el Cheff, Jorge y yo les dimos la semiespalda mostrando nuestro poco, o mejor dicho nulo, interes. Obvio, ellas sacaron sus alitas de gargola y se volaron. En tanto, Lalo bailaba un paso de wave de la PM al ritmo de los B52s, pero Cristina estaba extranhamente quieta. Casi inmediatamente me di cuenta que Hulk no estaba danzando sino que trataba de sacarse la casaca y dejarla en el closet.

Por ratos todos se perdian menos Galliquio, el Cheff y mi persona. La conversa giraba en torno a la chamba, las juergas y cosas irrelevantes que Jorge proponia. En una de esas, voltea y me dice en un tono semisecreto:

- Oe, tienes chips?
- What?
- Chips, pues! chips?
- No se q es eso.
- Oe, CHIPS PUES! (elevando peligrosamente la voz cada vez mas).
- ?

Interrumpido dialogo, ya lo se. Supongo que habre puesto una cara de trasero unica porque me miro con expresion misericordiosa. 'Como no vas a saber lo q es chips, pues. Piensa pe carajo! Chips! Chips!' Y me seguia observando con una cara como que yo era el mayor y peor ignorante del planeta.

- Broster (no por lo brother sino por lo tostao), hace 6 anhos q no vivo en Lima. De hecho que algunas jergas se me han pasado.
- Que? (ojos muy abiertos) Donde vives entonces?
- Que te baste saber que no vivo en Lima, pero por q no le preguntas al Cheff a ver si sabe lo q es 'chips'?
- Pero piensa puesssssss, chips, piensa en las galletas.
- Chips no son galletas sino hojuelas de papas o tipo Doritos.
- Que hablas oe, eso no es chips.
- Lo es en ingles, lo es en USA (pero bueno, si el tipo con las justas hablaba espanhol).

Pausa...

Mismo dialogo pero otros personajes: Jorge y Jose Luis C...

- Oe, tu si sabes lo q es chips, no?
- Que es eso? (mas sincero el cheff).
- Putaaaaaaamaeeeeeeeeeeeee... como no vas a saber lo q es chips...
- No se pues. SOY IMBECIL! Explicame por favor.
- Chips pues, chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiips!!!

El Cheff tuvo alguno de esos momentos sublimes de iluminacion que nos diferencian de estado con el resto de mortales y le dijo 'Ahhhhhh (senalando su billetera), chiiiiiiiiips?' Como por encanto, su interlocutor se calmo y muy satisfecho y sonriente lo palmoteo. 'Claro pues, chips!'

Su heroe Jotita estaba mas perdido que lunar en poto de negro.

No duro mucho la confusion. Cheff Jerguean me explico que hablaba de pasta basica de cocaina... o sea la peor basura del mundo de las drogas. Si es que se puede salvar y/o tener un minimo de respeto por alguien que se mete hierba o coca... no es el caso de la PBC (que te idiotiza completamente). Los siguientes minutos fueron testigos de como Mr. Chips se la paso haciendo un apologetico de su persona.

- Yo no soy un adicto ah, sino q mi chamba es pesada y bueno pues... de todas maneras yo conozco un huevon en el centro de Lima por el Jr. Washington que me vende, habla vamos?... preguntale a Lalo... pero eso si, como cosa tuya nomas... no vaya a creer q soy un malogrado.

Lo mas gracioso fue que cuando el Cheff le dio el encargo al Borrachin ("Oye Lalo, tu pata esta loco, quiere comprar droga!"), este ultimo respondio "Bacan, vamos pues" mientras ensayaba esta vez el movimiento de la Culebritica con musica de The Outfield (I just wanna use your love toniiiiiiiiiiiiiiiight!!!).

A cierta hora propuse embarcar a la pareja choborra (Borrador y su borradorcito) con un genuino interes de ayudar. 10 minutos despues de mi oferta, ambos desaparecieron (lastima q no lo vi ponerse la casaca). Sexitar (el chico q solito... se excita!) me jalo y 'presento' un par de senhoritas, de las cuales una estaba bien (al Sexar lo q es del Sexar). Compramos dos botellas mas para tomar con ellas y su pata, borracho perdido... pero cuando este agarro la botella no la solto y se despacho como cuatro vasos entre el y las chicas, volviendo el recipiente nuevamente a el. Por supuesto, luego de eso la botella jamas volvio a sus manos. Y eso q me reclamo airado, pero con la turca q se manejaba en ese instante... hubiese sido facil bajarlo al suelo.

Finalmente Sexo acepto la retirada. Destino: La Marimba... y adivinen quien se nos pego afuera? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (a lo Casaretto), Mr. Chips salio con nosotros y dijo q iria con nosotros a matarla por alli, pero q primero lo acompanhemos a comprar su asunto. Para tales efectos, paro su taxi y se subio esperando q hagamos lo propio. Sexitar me hizo gesto de 'Deja q se vaya' y el Cheff se mataba de risa. Yo fui mas directo y le dije:

- No pasa nada tio, nosotros nos vamos.
- Oe, pero es solo un toque, es en la Washington.
- Tu no entiendes maestro... yo estoy completamente en contra de las drogas y su uso,

El antipatico se bajo medio avergonzado. 'Ah ya pe, pero entonces vamos todos al otro lugar'. Rapidamente, me subi yo a la parte delantera del carrito y pedi rumbo a La Marina.

Cheff, continue Ud. por favor. No me da palta lo del sanguche pero si lo de las 2 peatonas que USTEDES abordaron... y q yo acompane demostrando una total falta de personalidad [Se puede leer en la nota a pie de pagina numero 2]

J

Notas al pie de pagina

[1] (Escrito por el Cheff el jueves 3 de enero del 2008).

CRONICAS DE BALON POR ALBERTO CHEFFGOLEA.

EL OLOR A POLVORA Y LOS AUTOS ESTRELLADOS EN MEDIO DE LA AVENIDA AREQUIPA SEÑALABAN QUE EL AÑO NUEVO 2008 HABIA SIDO MUY BIEN RECIBIDO Y LARGAMENTE CELEBRADO POR LOS LIMEÑOS EN ESE MOMENTO.

ERAN LAS CINCO DE LA MAÑANA Y SEXITAR NO PODIA EVITAR SU ALEGRIA DE REGRESAR UNA VEZ MAS AL RECORDADO VAMPIROS, LLAMESE NAUTILIUS, NOCTAMBULUS O ISLA DEL DR MOREAU. AQUEL LOCAL QUE QUEDA EN LA CUADRA 2 DE LA AV AREQUIPA Y DONDE EN INNUMERABLES OCASIONES HABIA LOGRADO LEVANTAR CHICAS DARK CON EL SIMPLE HECHO DE SONREIRLES.

SU ACOMPAÑANTE DE ESTE AÑO ERA COCO, MAS CONOCIDO COMO "ES UN COCOROCO LO QUE TOCO", UN SUJETO MUY CRITICADO POR LA "PEOPLE ON THE JOY". COCO RECIBIO EL PREMIO "LA CHIMBOMBADA DEL AÑO" DESDE EL DIA QUE SE LO QUIZO CHAPAR A LALO Y PAOLO LO VIO PROBANDOSE UN BABY DOL EN PLENO GAMARRA. COCO, FIEL A SU ESTILO, LLEVABA SU ACOSTUMBRADA GORRA NEGRA Y TAMBIEN ESBOZABA UNA SONRISA COQUETONA, SUSPIRANDO ALOCADAMENTE Y MIRANDO A SEXITAR DE REOJO PARA VER SI SU ALEGRIA ERA COMPARTIDA.

BAJARON DEL TAXI CASI CAYENDOSE POR EL APURO Y SE DISPUSIERON A PAGAR LA ENTRADA, CASI SIN PREGUNTAR. EN ESO EL TIPO DE SEGURIDAD LO MIRA A COCO Y LE INCREPA: 'SEÑOR, ESTE ES UN LOCAL DECENTE Y NO PUEDE ENTRAR CON GORRA', MIENTRAS COCO VEIA COMO DELANTE DE EL PASABAN LOS PUNK, LOS HIPPIES, LOS MUERTOS VIVIENTES, PATAS CON FALDA, PERO ESO SI, SIN GORRA. EN ESO COCO, COMIENZA A ENTRAR EN PANICO, SE CALMA UN RATO Y LE RESPONDE: 'PERO MAN, TODA LA VIDA HE VENIDO A ESTE LUGAR DESDE QUE TENIA 8 AÑOS Y NUNCA ME HAN EXIGIDO SACARME LA GORRA', A LO QUE EL DE SEGURIDAD LE RESPONDIO MOVIENDOLE LA CABEZA Y NEGANDOLE LA ENTRADA.

SEXITAR PREOCUPADO LE DICE: 'COCO, PERO QUITATE LA GORRA SI TAS PELADO COMO SI LAS HUEVAS'. COCO ABRIO MAS LOS OJOS, LAS VENAS DE SU RETINA COMENZARON A SANGRAR, SU ROSTRO SE CONSTERNÓ Y SOLO ATINO A DECIR: 'NO ES ESO CESAR, ES ALGO PEOR!!!!........SABES QUE CESAR...ME QUITO A MI CASA MAN... NOS VEMOS'.

CESAR NO LO PODIA CREER, COCO SE ESTABA YENDO PÓR EL SOLO HECHO DE NO SACARSE LA GORRA, ESTABA DEJANDO LA CELEBRACION DE AÑO NUEVO SOLO POR ESO!!! LO LLAMO UNA Y OTRA VEZ, PERO COCO NO RESPONDIO, NI VOLTEO Y SE FUE DESAPARECIENDO TRAS EL MISTERIO DEL ENIGMA DE LA GORRA, UN MISTERIO MAS CUESTIONADO QUE LA DEL ORIGEN DEL UNIVERSO.

HIPOTESIS N1:COCO LLEVABA 1000 QUETES DEBAJO DE LA GORRA Y SE LA QUERIA REVENDER AL AMIGO DE LALO "MR CHIPS" Y A LA GENTE DE ADENTRO, PERO FUE DESCUBIERTO POR EL DE SEGURIDAD ASI QUE DE ARREBATADO SE FUE A SU JATO A SOPLARSE LOS QUETES EL SOLO.

HIPOTESIS N2: COCO UN DIA PASEANDOSE POR ICE HOME CENTER RECIBIO LA ROCIADA DE UN PEGAMENTO QUE ESTABA SIENDO PROBADO EN UN LABORATORIO Y PARA MALA SUERTE DE EL CAYÓ A LOS COSTADOS DE LA GORRA LO QUE HIZO QUE QUEDARA ADHERIDA A SU CUERO CABELLUDO HASTA EL DIA DE HOY.

HIPOTESIS N3: COCO FUE A LA AV ABANCAY, CUADRA 8, EN UN EDIFICIO ABANDONADO, AL LADO DEL CHAMAN DE HUANDOY, CUYA UNICA OFICINA ES LA DE "PELIN MEDIC", Y SE SOMETIO A UN TRASPLANTE DE CABELLO PERO TUVO LA MALA SUERTE QUE LA CIRUGIA SE LA HICIERON CON UN CUCHILLO DE OXIDIANA Y EL CABELLO SE LO QUISIERON IMPLANTAR CON AGUJA DE MAQUINA DE COSER. ENTONCES, CUANDO ESTABAN EN PLENA SALA DE OPERACION, SE FUE LA LUZ Y VOLVIO RAPIDAMENTE. LA MAQUINA DE COSER, QUE HABIA ESTADO EN MANUAL, SE INICIO EN AUTOMATICO HACIENDO ESTRAGOS EN LA CABEZA DE COCO.

HIPOTESIS N4: COCO ES LA TERCERA PARTE DEL REMAKE "EL REGRESO DE LA MOMIA" Y EN VERSION NACIONAL, OSEA DE LA MOMIA JUANITA Y TODAVIA LE FALTABAN 2 VICTIMAS MAS PARA QUE LA ESTRUCTURA DE LA PARTE DE ARRIBA DE SU CABEZA SE COMPLETE, COSA QUE QUIZO DISIMULAR CON LA GORRA, PERO FUE INTERCEPTADO POR EL TIPO DE SEGURIDAD DEL LOCAL.

HIPOTESIS N5: HANIBAL LECTER PASO UN TOQUE POR PUEBLO LIBRE Y SE TOPÓ CON COCO, LE DIERON GANAS DE COMER Y SE LO LLEVO AL 5TO PISO DE GALERIAS BRASIL DONDE LE DESTAPO EL CRANEO Y COMENZO A FREIR EL LOBULO IZQUIERDO DE LA CABEZA DE COCO, PERO, COMO ESE CEREBRO ESTABA UN POCO QUEMADO, HANIBAL LECTER SE FUE AL BAÑO CORRIENDO PORQUE SE LE AFLOJO LA HUACHA, EN ESO COCO DESPERTO, SE DESAMARRO, CHAPó SU CUERO CABELLUDO Y SE QUITO CORRIENDO DE ESE LUGAR.

HIPOTESIS N6: MANDEN USTEDES PES NO LA CONSIGAN TAN FACIL..USEN SU IMAGINACION NOMAS.

YA VIENE "MR CHIPS"

[2] (escrito el miercoles 16 de enero a la medianoche por el Cheff)

'De mano en mano...de pueblo en pueblo..una luz que une..una luz que integraaaa..una luz que llega y...llegaaa biennnn'.

8 a.m. del 1ero de Enero... llegamos en un supertaxi a la Marinex, mientras escuchabamos una insolita narracion de Mr chips acerca de una 'P' que se habia levantado, meses antes, en el TEQUILA y que la habia contratado por 2 horas, pero estaba tan borracho ese dia que solo pudo durar media hora y encima se quedo dormido mientras su damisela lo abandonaba del telo.

Segun nuestro pastadependiente amigo, la 'P' estaba en deuda con él porque le debia y cada vez que Mr Chips pasaba por la Marina y la veia en un pequeño vestidito rosa, le pasaba la voz advirtiendole con el dedo indice que quedaba pendiente un polaco...

Bajamos todos y se nos presento la oportunidad deseada.. de frente sin rodeos y sin busquedas... 4 chicas salian recontra movidazas a tomar su taxi.. la unica que podia caminar con autonomia levanto el brazo para chapar un vehiculo.. a lo que, YO ,velozmente ofreci mis servicios de taxista.. acuerdense que en algun momento de mi vida hice taxi... me presente como todo un caballero y le dije para ir y llevarlas...la chica me dijo: 'Cuanto a la cuadra 17 de faucett??'..y yo respondi: 'Cuantas son???'.. 'Somos 4'.. y nosotros eramos cuatrooooooooo... busque rapidamente con la mirada a Jota y Sexitar para compartir mi alegria y solo ubique a Mr Chips con sus ojos libidinosos que apuntaban a los pechos de la ingenua chica.. Jota y sexo estaban 2 metros atras mirando muy concentrados el desenlace.. oe carajo minimo se hubiesen acercado para que las comadres no piensen que Mr Chips era el unico de la mancha... en fin le dije a la chica que podia llevarla hasta el fin del mundo y gratis si queria, en eso Galiquio metio su cuchara y practicamente la hizo entrar en pánico.. la flaca me dijo "no procede".. al fiel estilo de Paoinkk-lo... en fin mientras ella preguntaba a uno y otro taxista comence a persuadirla no solo a ella sino a las otras chicas.. tambien Galiquio hizo lo suyo pero no atracaron.. subieron a un taxi y se fueron casi cayendose mientras veia como el taxista se alejaba brotando una sonrisa delincuente del rostro.. cual habra sido el final de esa historia???

Probamos entrar al Tequila pero el ingreso ya estaba vetado. Probamos con las de antaño: las famosisimas Kachamandú, Rufilin y El ReViejo Almacen pero nada.. era muy tarde.. todo estaba en muere..ya no dejaban entrar a nadie, asi que caminamos sin rumbo buscando algun lugar donde culminar el año nuevo decentemente.

En eso, nos dieron ganas de alimentarnos y nos metimos a comer nuestras riquisimas hamburguesas miguelonas, salvo Jota que pidió un super taco...por cierto, mientras comiamos hubo una lucha encarnizada de Jota con la mesera para que nos sirvieran una miserable gaseosaa.. ah y en envase de vidrio porque segun Jota si no es en envase de vidrio no es gaseosa!!!

En fin, con la digestion ya iniciada, nuestras antenitas de vinil comenzaron a funcionar y vimos al otro lado de la pista casi entre tomando una combi y conversando a dos chicas. Una, te doy toda la razon Jota, no pasaba nada y la otra para mi estaba en algoo.. en fin era mejor meternos dos chelas con esas chicas que soportarlo a Mr Chips contar sus historias con las 'P' y quedarnos los 4 solosss.. el asunto es que lo mandamos a Mr Chips, cual fiel explorador, a computarlas. El, todo obediente, decidio cruzar la Marina y acercarseles. Se les pegó a 1 metro pero no les hablaba. Las chicas, nos enterariamos por ellas despues, estaban muertas de miedo porque pensaban que las iban a robar. Mr Chips se qedo parado ahi como 5 minutos pero solo las miraba.. parece que necesitaba una dosis de chip de las 9 de la mañana para comenzar con sus funciones basicas de habla. Se nos ocurrió la idea de irnos y sacarnos del camino, pero no habia sentido..lo mejor era decirle que nos abriamos..pero él parece que adivinó la intencion y se despidio de todos nosotros...chapó un taxi y desapareció!!

Para eso, las chicas del frente seguian mirandonos y se hacian las interesantes.. probamos con Sexitar una incursion y aceptaron acompañarnos a tomar unas chelas.. Jota como siempre se queria ir a otro lado, porque segun el no pasaba nada ahi. Lo convencimos con el sano fundamento que a esa hora ningún lugar iba estar abiertoo, menos _____ y _____.

Nos ubicamos al lado de una chingana(donde 6 años antes habia llegado con Jota y Reptil Jr.. te acuerdas Jota del famoso Nicola??? que estaba chupando con dos 'P' y que era dueño de una academia de autoestima por MIraflores??..y que habia sido reconocido por Reptil Jr en ese momento??..en fin, esa es otro historia). Con las chelas en la mesa conversamos con nuestras invitadas de todo un poco. Jota, como siempre, hablando de su larga experiencia y amor a los niños, su segunda carrera en filosofia y sus viajes, mismo Marcopolo, alrededor del mundo. Sexitar hablando que era pastor evangelico y el que les habla empinando el codo con la rica Pilsennn....

Creo que fueron unas 6 chelas y el dueño del local ya nos botaba....pero insistimos y nos quedamos mas tiempo. Una de las chicas se llamaba... no me acuerdo, pero la cosa es que tenia el cuerpo de Paolo, hablaba de una supuesta carrera de linguisticaaa(sera cierto??) era tanta pero tanta su sabiduria que de pronto rebalsaba inconcientemente con frases como "Ex quiuz mii ya vengo" o como "sorrriii" o talvez "ohhh mai gaddddddd en serio"...el jota fiel a su estilo le hizo una propuesta dificil de rechazar: "veo que hablas ingles, si quieres hablamos en ingles"......

(Fin de las notas a pie de pagina... y de lo narrado).

J

La 'ultima' noche en Limon...(hasta proximo aviso) PARTE 2

Hace anhos que deje de creer en la presion de grupo y las influencias de indole forzosa, pero los constantes reclamos de los amigos historicos y ciertas menciones deshonrosas (y bastante humectantes) para mi persona en los comentarios de la ultima entrada me hacen apurar este post con la segunda parte de la interrumpida historia (o sea que mas me vale continuar con ella). No me conviene que, en vez de Jota, me vayan a cambiar el apodo a una cosa asi como 'Pedro el untado' o 'Mojame Ali' . En este nuevo post, habra que dejar en claro que aquellas referencias a sustancias liquidas estan totalmente fuera de contexto. Linda cosa la imaginacion, no? Cuentamelo todo y exagera... chessssss...

Sabado 22 de marzo del 2 008, como deciamos ayer...

Las voces se elevaron en el restaurante, y creanme que ninguna de ellas fue la mia. Creo que nunca antes me habia sentido asi de incomodo en el Pepe Antonio, sobre todo porque de las otras mesas partian miradas de censura teledirigidas a la nuestra. Ojala ninguna persona se haya dado cuenta en nuestro convite, porque no se trata de hacer sentir mal a nadie, pero hasta a los mozos se los veia desacostumbrados a un comportamiento tan, digamos, sonoro, de parte de los clientes de dicho restaurante. Acabo de decidir que no viene al caso el debate sobre la existencia de Dios entre Ideal, su amiga y yo... porque simplemente no hubo debate (se necesitan dos lados), sino la clasica apelacion a la fe y a las tradiciones que se heredaron desde temprana edad. A los pocos minutos de empezada la charla, me limite a sonreir mientras la representante de nuestra magnifica Policia Nacional repetia entre morisquetas... 'Bueno, pero CACHETE, no?... O sea CACHETE pues...!... 'Claaaaaaaro, CACHETE!!!'

Incluso Meli me pregunto con una media sonrisa dirigida a ella (y un acceso de risa al ver mi cara), 'Jota, por que repite taaaantas veces la palabra cachete?' 'Ya pues flaca, no te acuerdas de los programas Locademia de Television y Cachete Brother con Sergio Galliani y Marisol Aguirre?' 'De hace cuanto?' 'Principios de los 90s, no?' 'Ay no pues Jotilla! recuerda que yo soy una criatura...' 'Oe que???? Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira de aca...!' Y eso que mi amiguita iba recien por el primer pisco sour que acompanhaba generosamente su plato vegetariano (sera por eso que le dicen que come plantas?).

Dan ganas de citar el menu entero, pero ni me acuerdo lo que comi. Solo se que estaba fantastico, motivo por el cual este restaurante y su cocina gourmet es celebrado por los peruAnos de buen paladar y por todo extranjero que tiene la dicha de probar sus POTajes. Sera por eso que otro de los comentariso soltados por la oficial me cayo tan mal?.

- 'Que les parece la comida, muchachos?' (Jota).
- 'Riquisimo... pero tomate mi pisco sour' (Kriss).
- 'Todo esta delicioso' (Mel).
- 'Mucho mejor que en el JA de Asia... muy bueno la verdad' (el C).
- 'Me gusta' (Ideal),

pero LA FRASE GANADORA FUE:

- 'Mira, yo pienso que no esta mal, pero tienes que probar lo que cocina mi abuela y la gente de mi barrio... le pasa por encima a esto'.

A ver, a ver, senhor director de orquesta, un redoble de platillos por favor que se me viene otra vez... 'Oe queeeeeeeeeeeeeeeeee????'

De hecho que se pueden imaginar mi carita ante lo que considere, quizas no tanto una ofensa sino una muestra palpable de absoluta ignorancia CULinaria (asi como falta total de prudencia). Ya con eso perdi un poco la fe en la humanidad y entendi algo mas a los enfermos (no hablo de ti, C, tranquilo) que asesinan gente por el puro placer de verlos frios. Por cierto, ademas ya no veia las horas para irnos de alli. Finalmente llego la ansiada hora de salir.

Fuera del reciente e injustamente vilipendiado restaurante empezamos a debatir sobre nuestra proxima PARADA. Las chicas (de las que si leen el blog a veces) y yo quedamos en guardar los comentarios de tan accidentado almuerzo para mas tarde, mientras las chicas (a las que la lectura de este blog se halla prohibida, puesto que corre riesgo la vida de nuestro apreciado C [y luego de quien escribimos?]) seguian discutiendo con Arriolistian sobre que marca de sosten (y talla) era mejor. Mientras tratabamos de llegar a un acuerdo sobre donde ir, propusimos quizas el Huaringas (bar encima del Brujas de Cachiche, otra delicia del panorama gastronomico limenho) y un par de sitios mas. Por alli la poli dijo que el Tequila de La Marimba (larga vida a sitios asi... odiados, pero valorados) era otra opcion y Mel y Kriss soltaron un 'Ay fo, pura pezunha' que llego a lastimar la sensible sensibilidad (valga la redundancia) de las otras damas. Ideal casi se las come a mis companheras con un 'Oye que les pasa, ah?... el sitio esta chevere!' 'Discrepo', respondieron ellas a una sola voz, sincronizadas como el pueblo que contestaba en one 'Fuenteovejuna, senhor... todos a una' (lean al genial Felix Lope de Vega y Carpio, ilustre antepasado mio, por favor) y nuevamente Ideal sello el intercambio de ideas con una frase sublime: 'Un lugar puede estar muy bien, asi como el Tequila... lo que lo malogra es TODA la gente que va alli' (sic).

'Yaaaaaaaa.... taxiiiiiiiii, vamonos al Huaringas', decidimos medio apurados para no seguir con la inutil (e insoluble) discusion, pero - para mi horror - la senhorita tombita del 'Cachete' se subio al otro taxi con la parejita del momento, luego de haber prometido hasta la saciedad que ya se iba porque no podia perder sus clases de ingles (estaba contenta porque ya se aprendio los colores... pero en espanhol). Evidentemente, Ideal la habia convencido de que no la abandone para que la cosa este pareja dos a dos. Lastima que no llegaron a conocer el citado bar puesto que al llegar alla nos dijeron que no abria ese dia, mmmmmm, extranhisimo, verdad? Tengo otro tipo de conclusiones, pero ya habra tiempo para compartirlas. Sigamos entonces con el tour pues, vamonos al centro de Lima y especificamente al Munich para escuchar al tio tocar el piano desde el mas alla (tal y como lo viene haciendo desde hace 371 anhos).

No se a que hora habremos llegado al Munich, pero fue alli donde empezo mi maraton de chelas para tratar de romper mi propio record. Mis amigas y yo nos ubicamos en la misma banquita juntando nuestras nalgas mismo ducha de holocausto judio y ordenando cerveza. Al frente se nos sentaron y quedaron viendo los otros tres personajes de estas horas, quienes continuaron mostrando su lealtad al pisco sour. Se los notaba ya bastante movidos por el alcohol, creo yo, y una muestra fue el hecho que Ideal lo jalo de la cadenita al C para invitarlo cortesmente a danzar ('Baila, mierda', dicen que escucharon aquellos a los que les gusta exagerar un poquito las cosas). Claro, la que se movio fue ella (el C mas bien miraba al suelo como arrepentido de pecados de temporadas pasadas... y presentes... y futuras).

Por alguna razon, la a la tomba se la veia incomoda y no sabemos el por que. Se dio por alli una tonta discusion adicional entre Ideal y yo acerca de por que yo 'deberia aprender a bailar' (osada afirmacion frente a la cual solo me cague de risa). Le respondi: 'Me causa mucha gracia que seas tu quien me diga a mi lo que yo tengo que hacer... a mi no me gusta bailar y la unica persona que decide lo que yo deberia hacer o no SOY YO'. Ella siguio insistiendo en su genial punto y me pregunto si es que yo alguna vez habia bailado ritmos como hip hop o reggaeton, a lo que dije que no (cualquiera no tiene por que saber lo que hice en Iquitos durante el DIA 2... pronto en sus mejores cines). Entonces Ideal, con voz de triunfo grito:

- Ya ves? Si nunca lo has hecho, como sabes que no te gusta?
- Es que simplemente no me gusta pues Ideal. Por que a gritos quieres ganar las cosas? Conversa tranquila.
- Es que estas muy mal pues Jota. Si yo no he hecho o probado algo, no puedo saber si me gusta o no.
- Bueno, tampoco nunca he comido caca o tenido una relacion homosexual... y no necesito hacerlo para estar seguro que no me gusta.
- (Con una sonrisa rara). Quien sabe? De repente te llega a gustar?
- Tu has comido deposiciones acaso? Lo has probado y te ha gustado?
- Claro! La de mi hijo...

Desconcertado por completo, voltee agradecido a escuchar lo mas inteligente que la policia dijo aquella jornada:

- Ya callate Ideal! Esta bien que te guste ganar las discusiones... pero ya estas hablando estupideces!

Para no hacer mas obvia la tension, desviamos la tematica hacia otro lado mientras me burlaba y lapeaba a Mr. C, ya mostrando signos de una temprana embriaguez. Por alli conteste la llamada del temible Cheff Personifiquian (han visto cuantos comentarios dejo en el anterior post?), quien dijo que ya se venia (ahhhhhhhh!) al Munich a darnos el alcance. Entre tanto, Arrechistian, Ideal y su amiga se alistaron para irse porque 'estaban cansadas' (las chicas, no?) y mi compadre prometio regresar, afirmacion que me sembro un par de dudas. Se fueron y a los 20 minutos se aparecio el ex reo contumaz.

- Jota, Jota... estaba en linea con D! (cierta muchacha loca y alcoholica que conoci en el anho 2003 en una noche bastante peculiar donde me escape de mi casa porque primaba el aburrimiento... mas que interesante historia, por cierto) Ella y su amiga M van a tener una reuna con otra gente y quieren que vayamos. Sale?
- No creo, Cheff. Ademas, mi idea es estar con los amigos. Creo que la mayoria si va a poder hoy.
- Ah bueno, porque esa esta que me llama. Que le digo? Que no procede?
- Claro... que quizasssssss para mas tarzan.

Si que se la tomo a pecho este muchacho. D estaba que llamaba y llamaba, timbraba y timbraba. En una de esas, el Cheff contesta y le dice:

- Oe D! Ya, ya, ya... yo te llamo en un rato! (click).

Jajajajajajajaja, que maloy. Sin opcion a replica. Algo asi como la gorda Judy colgandole el telefono al Arrechistian despues de decir 'Thank you! Byeeeeeeeeeeeeeeee!', sin dejarle oportunidad de hacer uso de la palabra. Hasta mis amigas se quedaron frias, pero luego se empezaron a reir. Nos habremos bebido unas cuantas jarras mas antes que llame Paoinclo cuando justo estabamos por abandonar el local.

- Ya llego basuras. Estoy por el centro. Donde estan ustedes?
- Munich, gordura.
- OK, en 10 minutos estoy alli.
- Apurate que te quiero dar un beso, obesidad.
- Ajjjjjjjjj, pedorriento de mierda.

Bueno, lo esperamos afuera no? De paso que me tomo una Red Bull para seguir aguantando, mocion que siguieron las damiselas. En el exterior hicimos un poco de hora para esperar el arribo, el aterrizaje, la llegada, el momento cumbre de esos minutos.

- Oe, no viene el marrano en ese taxi de alli?
- Imposible. Se estaria bamboleando el auto.
- Es cierto.

15 minutos clavados por reloj. Se acerca un misterioso vehiculo conteniendo otro mas en su interior. Un camion repartidor de zapallos? El auto del senhor Rajuela llevando bolas de granito a sus empleados? Una camioneta de avicola San Fernando llevando los lechones a sacrificar? No! Era el imponente (por el fisico) dirigente del Sexar Vallejo... Paoinclo Cuiiiiighya.

Cuando se bajo, quiso hacer una de sus acostumbradas rutinas de desprecio... pero esta vez fueron las chicas quienes le ganaron. Al verlo de pie y acomodandose la ropa y con esa sonrisa tan socarrona y 'sexy' que el gordo se maneja, solamente se les vino una palabra a la boca:

- Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(CONTINUARA)

J

La 'ultima' noche en Limon...(hasta proximo aviso) PARTE 1

Dificil empezar esta entrada. Sumamente dificil. Hay cosas que no se pueden decir y me quedare con las ganas. Los que me conocen muy bien saben que estoy en contra de todo tipo de censura. A que obedece esta autoimposicion de silencio, entonces? Ocurre que no me puedo jugar con el trabajo. Ya he chocado en el pasado con la escuela por viajar por mas dias de los que me correspondian (osea volver a la chamba tomandome jornadas adicionales de vacaciones). Solo dire que - oficialmente - la cronica que leeran a continuacion corresponde a las 'ultimas' horas en mi amado pais, la ultima juerga en la que se pudo reunir a diferentes especies. Fue la mejor de todas. Ocurrio el sabado 22 de marzo del 2008.

Siempre me dan ganas de empezar a detallar la jornada desde el principio. Sorry. La manhana del sabado me desperte super fino porque la noche anterior (Viernes Santo) habia estado mas tranquila que agua de tanque. Sexitar (el chico que solito... se excita), Hugo y Cristina (enamorada del Borrador... por cierto, a ellos dos estara dedicada la cronica del Anho Nuevo) se juntaron en el depa de Lalo para ver videos. El Sexo y Lalo se pusieron a ver una pelicula dedicada al transtornado lider de la banda inglesa Joy Division mientras yo me comunicaba con distintas gentes que ya andaban en playas surenhas listos para juerguearse de lo lindo. Despues de la mencionada pela, fuimos a comprar chelas y comida al grifo frente al Hospital del Chico y vimos 2 capitulos enteros de la buena serie Dexter (videos que yo traje). Estaran de acuerdo conmigo que la noche fue inesperadamente tranqui.

El sabado en la manhana, entonces, estuve listo para encontrarme con mi tia D e irnos a disfrutar de una deliciosa Bembo's (uno de mis vicios favoritos en la ciudad de los reyes). Aprovechando la visita a Plaza san Miguel, ella tuvo la gentileza de regalarme el mas comodo par de zapatos que he tenido en mucho tiempo. Un hermoso y generoso gesto. Gracias Anita!

Cuando iba yo a la mitad de la compra de una colonia marca Guillermo Campos (o Antonio Banderas? No recuerdo) me llama el Arrechistian para encontrarse conmigo media hora mas tarde en el KFC de Polvo Libre (a una cuadra de la casa que solo visite una vez esta vez... y por error). Mi tia fue muy comprensiva y me dejo ir. Parece que el C estaba libre/suelto en plaza hasta las 2 o 3 (grande 'Ideal'), asi que nos fuimos a meter unas chelas y hablar del panorama posterior, osea de los siguientes dias. El que estuvo solo medianamente interesante fue el panorama del bar donde tomabamos, pero hay que ser hidalgos y reconocer que era con las justas el mediodia. Arrechopolis me comento que el plan posterior era encontrarnos con Ideal y su amiga policia e ir a comer al delicioso Jose Antonio. La idea me gusto y, como andabamos sobrados de tiempo, seguimos disfrutando de la rubia debilidad llamada Cuzquenha y del mejor ambiente que se vivia en el segundo hueco visitado. Mientras dabamos vueltas con el cigarro en la boca (yo) y un cuba libre en la mano (el) suena el celu ladron (luego explicare por que 'ladron').

Mensaje de texto: 'Jota, llamala a Melissa urgente!'

Mis dulces y queridas amigas Kriss y Meli andaban de campamento con la familia de la primera desde la noche del jueves. Su plan era quedarse hasta el domingo, pero ambas me habian prometido y rejurado que harian hasta lo imposible para escaparse, volverse a Lima y pasar conmigo las ultimas horas de mi visita. Sabian ademas que no sera posible un pronto regreso mio a mi ciudad natal, pero, siendo yo muy esceptico, la verdad es que no pensaba que dejarian buenos momentos en la playa por venirse a juerguear con su amigo Jota. Ese mensaje me mostro lo equivocado que a veces puedo estar. La sorpresa me pego una bofetada y me dejo una gran sonrisa en el rostro mientras marcaba su numero.

- Mel? Hola, como estas?
- Jotaaaaa? Bien, bien... donde estas tu? Tienes que venir a recogernos en wan-tan. Nos hemos escapado del campamento y estamos con un monton de cosas en la bolichera de Surco.
- Guau! Chevere! Ahorita? Ya pues, dame 45 minutos y nos encontramos alla. Por cierto, no sabia que la bolichera funcionaba aun y transportaba pasajeros (plop!).
- Ah, estas graciosito? Vente rapidoooo!!! Te esperamos en Plaza Vea de la bolichera.

Un poquito exigentes las nenas, pero no importaba. Lindo gesto el de dejar la arena, el sol, el mar, las olas, la vista, el ambiente... por venirse a Lima y disfrutar de la chela, esteee, la chela y por alli de la chela. Bueno, todos tenemos defectos pues, no? El mio es no bailar y mas bien disfrutar en exceso de la musica y de las tertulias. Se que mis vecinas favoritas de Surco no son precisamente fanaticas de este ritmo de vida, pero creo que tampoco las aburre. En todo caso, no estoy por alla el resto del anho para sentarlas en una mesa todos los fines de semana.

Arrechistian y yo partimos tomando un taxi hasta la plaza Bolognesi y otro mas de alli hasta Surco. No me pregunten por que hicimos tamanha babosada porque solo se que fue mi idea y tenia muchisimo sentido en ese momento. La distancia sobrecogio a mi compadre, quien comenzo a temblar de pies a cabeza y empezo a llamar a Ideal para que mejor nos encuentre con su amiga en el distrito de las vendimias. Lo cierto es que iba a ser complicado encontrarnos todos a la misma hora. Para colmo, yo debia estar en el Jose Antonio a las 3 PM, ya que recibiria un encargo para mi pata Cobra de parte de su suegra. Mi mente estaba acelerada tratando de partirme en 3. Imaginense al Arriola namber huan, quien rogaba mas bien que su flaca no lo fuera a partir en 2.

Ya en Plaza Vea las vi negras. No, no tuve temores sobre mi futuro. Me refiero a que mis 2 amigas estaban quemadisimas despues de su camping. Nos abrazamos, besuqueamos y manosea... (no pude, me cayo mi cachetada) y tuvieron el inmenso honor de conocer a uno de esos heroes anonimos modernos:

- Chicas, les presento a C..., el C!
- Ahhhhhhhhhh! Tu eres el famoso C...?
- Si, de donde me conocen? (haciendose el orate una vez mas).
- Bueno, yo creo que...
- (Yo interrumpiendo repentinamente) Ya pues! Donde dejamos las chivas? Vamos a un hostal, dejamos las cosas y nos vamos.
- A donde?
- Al Jose Antonio a almorzar rico. Es mi restaurante favorito de Lima. Nos encontraremos con la enamorada de este sujeto y su amiga.
- Estas tu loco que vamos a ir asi vestidas, Jota?
- Por que? Estan hermosas (jua, jua, jua).
- Ah no, eso siempre pues (tamales! Para que xuxa les di cuerda?)... pero hermosas y llenas de arena. tenemos que banharnos y cambiarnos.
- Uf, ricouu! Pero aguanta... a que hora se van a banhar??? Eso rompe nuestros planes del almuerzo. Ya van a ser las 3 y me van a buscar a esa hora para darme un encargo.
- (El C... interrumpiendo esta vez) Mira Jota, vayan nomas y yo mas bien me voy ahora para encontrarme con la mujer de mi vida (juaaaaaaaa) y su amiga. Nos alcanzan en el Pepe Antonio.
- Ya pues, mas bien si me buscan diles que por favor me esperen.

Salimos apresurados los 4 de Plaza Vea para chapar un taxi (solo 3 de nosotros) y dirigirnos a un hostal de las inmediaciones. Cuando nos subimos, senti el extranho pero fascinante fenomeno del deja vu en mi ser porque vi a un muchacho corriendo en el medio de la pista esquivando carros mismo jugador de rugby y chillando 'Senhooooooor, taxiiiiiiiiiiiiiiiiii por favoooooooooooooor, ahhh, DIGNIDAAAAAAAAD!!!' Fue un tremendo flashback. Luego dicen que la historia no se repite. Llegamos inmediatamente al alojamiento y el taxista parecio un poquito sorprendido, impactado y estupefacto cuando se dio cuenta que dejaria a dos chicas junto con un guapo muchacho en un hostal.

- 'Es que es mi cumple, pues senhor!', le dije con una sonrisa en la boca... antes de sentir dos tremendos manazos en la nuca. 'La ley?' pense, acordandome de una vieja tradicion del Salescabro. - 'Ayyyy... que caracteeeeer', susurre al mejor estilo Cabrin.

Ya en la recepcion y despues de pagar la habitacion me dirigi hacia las chicas con la mas inocente carita y los ojitos estilo Bugs Bunny antes que la bruja le meta cuchillo.

- Esteeee... senhoritas... Yo me quedo abajo?
- Nooo, mi amooooooooooor!!!! (al estilo Carlos Alvarez haciendo de Portola) Sube nomas y nos esperas dentro del cuarto.
- Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!! (rugiendo mismo logo de la MGM).

Cuarto de mierda, quedaba en el tercer piso y habia que cargar cosas. Bien, nada mas de que quejarse. Las flacas se pasaron su trapito, se sacudieron la arena, se cambiaron y yo aproveche para ver breves minutos del campeonato local en canal 2 con los insoportables comentarios de el Espeso-alista Phillips Butter. Ya con sus falditas y/o shorcitos puestos nos fuimos a tomar otro taxi, esta vez hasta la cuadra 30 de la Av. Salaverry. En la puerta me esperaba el mensajero de la familia de mi amigo y me logro entregar el encargo, que me apresure a guardar con riesgo de mi propia vida.

Adentro mas bien nos esperaban, en uno de los siempre acogedores ambientes del JA, el arrechistian, su flaca Ideal y su amiga la tomba, bebiendose unos buenisimos pisco sours. Kriss, Meli y yo nos depositamos y pedimos lo mismo (aunque hubo ALGUIEN, que, para variar, no se lo tomo... felizmente no me resiento).

La conversa fue gentil y amistosa hasta cierto punto. Yo ya sabia que no era el mejor momento de hablarle en doble sentido al C porque su 'prometida' (ejem!) es mosca y ya mas de una vez ella lo ha mirado con deseos (de clavarle una daga) ante los impertinentes comentarios mios, del Cheff o de Paoinclo. Fue un almuerzo, digamos, con censura. Ademas, Ideal tiene una clarisima y formada opinion de mi, segun la cual soy una pesima influencia para su tranquilisimo medio naranjo. Creo que ella me ve como la encarnacion del hombre manhoso. Solamente creo (felizmente).

No se como, luego de ordenar algunas delicias del restaurante, la conversacion se empezo a poner de un solo lado. Increiblemente, y sabiendo como soy yo de loro, las 2 amigas (entre ellas, claro esta) que acompanhaban al Arrechistian empezaron a acaparar los dialogos. Hacian preguntas, pero no dejaban que se les responda. Fue alucinante. Interrogaron a mis 2 selectas companheras del chilingui y luego empezaron con una apologia de la mujer y su fundamental papel en la sociedad. Se les salio un discurso sobre la superioridad del genero femenino sobre el masculino, inspirado en su mayoria por el tercer o cuarto pisco sour. A mi no me gusta ponerme violento ni sensible (o perseguir el debate... si claro, jejeje), pero no pude sino manifestar mi absoluto desacuerdo y defender mas bien la igualdad de sexos.

Lo que si ya no pudo hacerme sonreir fue:

- Bueno pues Jota, ya dejemoslo ahi. Total, si estamos aqui no es para discutir, verdad? En cierta manera Dios nos ha hecho iguales a todos efectivamente. No es asi?
- Te tengo que decir que no. Yo niego totalmente la existencia de Dios.
- Jajajajajajaja... q gracioso eres.
- No estoy diciendo un chiste, flaca. Ante ti tienes quizas al mas grande ateo que conozcas en tu vida.
- Ateo... ateo... me podrias explicar bien lo que eso significa? No tengo una idea clara.

(CONTINUARA)

J