Tantos dias sin escribir se deben CASI exclusivamente a un genial viaje que hice entre la semana pasada y el fin (desde el jueves 12 hasta el lunes 16 de junio) a esa siempre imponente tierra llamada New York. Me mude por unos dias a la casa de mi bro el C para repetir con el la fantastica tocada de Iron Maiden (quienes siguen con su tour 'Somewhere Back in Time'). Esta vez el escenario fue el Madison Square Garden, luego de verlos hace pocas semanas en Houston, Texas (para mayores referencias chequeen la historia 'Quien pega, las chicas o el rock & roll?', publicado en Peru4teens el sabado 17 de mayo). Las jornadas repartidas entre los estados de New Jersey y New York fueron muy agradables. Como ya en el pasado (esta es la cuarta vez que voy por alla) he recorrido casi todo sitio turistico afamado (la Estatua de la Libertad, el Barrio Chino, la Pequenha Italia, 'Ground Zero' - donde estuvieron las Torres Gemelas -, Manhattan, el Empire State Building, etc.), nos dedicamos mas a recorrer distintas ciudades de ambos estados. Pasamos por el Bronx para una minisesion de fotos frente al estadio de los Yankees, visitamos restaurantes y bares entre las ciudades de Hoboken, Harrison, Jersey City y Union City (NJ) y Astoria y Queens (NY), y finalmente nos metimos una senhora juerga en la casa de nuestro entranhable amigo boliviano Manfred 'el mamut' K. Ese muchacho, quien aun suenha con volver a Lima de la mano del C y de la mia, es realmente uno de mis idolos. Con una simple convocatoria lleno la casa de amigos borrachosos y de amiguitas chibolas y minifalderas. Grande! Sangre y carne peruana, boliviana y ecuatoriana se junto en la residencia de nuestro compadre.
Puntos negativos? Sacarlo casi cargado al C despues de la epica bomba que se metio con chela y pisco... que hizo que vegete todo el siguiente dia y se pierda recojudamente el concierto (otra vez me toco ver a los Maiden solito). Una mas? El hecho que un despreciable y grosero ciudadano de algun pais de Europa Oriental nos choque el carro deportivo que habiamos alquilado. Asi es: el hermosisimo y elegantisimo Eclipse azul de dos puertas que me dieron en Avis (por haberseles acabado los carros mas economicos), fue abruptamente impactado en su lado derecho. Lo primero que recorde fue a mi mismo diciendoles a los de la empresa, 'No, no quiero la cobertura total'. Chesssssss...
Pero por otro lado, fue un viaje de la PM...
Que larga esta introduccion, no? Vamos de frente a la vena: esta entrada responde al clamoroso pedido de mis emeritos companheros de promocion del Salescabro quienes reclamaban historias de la 94. A ver si recuerdan a este individuo protagonista de numerosas anecdotas.
Hace exactamente 14 anhos termine la secundaria en Brenha junto a un numeroso batallon de salesianos. En la foto de portada de la clasica revista - editada para quienes abandonan el cole - aparecen casi 150 individuos portando sus mejores 'sonrisas' ('morisquetas' seria una palabra quizas mas legal... pero se hace lo que se puede). Es una cantidad bastante grande para un colegio particular de solo tres secciones (nada de 'quinto L' o 'tercero X' o 'cuarto... del fondo por favor porque mi jerma es gritona... ah, y CONDONES, TIO!') por grado. No obstante, varios de ellos fueron sumamente anonimos durante su vida escolar, excepto, quizas, para sus amigos intimos. Otros, mas bien, quedaran como iconos para toda la vida por alguna singularidad extrema que los diferencio (y tal vez aun los diferencia) del resto de mortales: o eran muy pendejos o muy lornas, eran muy chancones o demasiado bestias, fueron deportistas o unos vegetales de mierda, o sus caracteristicas fisicas recordaban a las de alguien famoso.
Este ultimo es precisamente el caso de mi companhero M.A.B... (me olvide su segundo apellido), quien fue conocido durante sus primeros y extrabonachones anhos de secundaria (llego de otro reclusorio) por la simple y plana chapa de 'Gargui'. La causa? Su curioso apendice nasal, que abarcaba gran parte de su - mas curiosa incluso - cara. Los que recordamos a este muchachon, hoy en Japon, segun me llegaron los reportes, podemos dar fe de que simplemente mas buena gente no podia ser. Era una persona jovial, amable y bastante risuenha. Su inseparable compinche fue el siempre nervioso/electrico/anormal (no se como describirlo) O.A., el popular 'Cepillin' (ya se imaginan lo docil de su cabellera), quien fue desde el principio su mejor amigo y el primer individuo encargado de joderlo hasta por las puras.
En este punto voy a necesitar toda la ayuda que me pueda brindar la promo 94. El apunte que viene a continuacion es solo para facilitar mis propios recuerdos: yo estuve en 1ero B, 2do A, 3ro C, 4to B y 5to A (espero no errar aqui) y comparti las aulas con el mencionado amigo - precisamente en 5to A - los suficientes meses como para ser testigo y protagonista privilegiado del oficial cambio de sobrenombre de 'Gargui' al que lo acompanha hasta ahora como un estigma. Digo que requiero la ayuda de los demas camaradas porque ignoro exactamente quien le puso (y cuando, a que hora y a raiz de que) la chapa de... 'BOB'. What?
- Oe, pero y por que le estan diciendo ahora 'BOB'?
- Putaaaaaaaaaaa, por Bob Saget pues... no ves que es igualito?
- Ahhhhhhh!!! (pero si no se parece ni mierda!)
Cierto, ese anho (1 994) todos veiamos las Mil y Una de Carlos Alvarez por canal 2 los domingos a las 8 PM, y a veces prendiamos la tele minutos antes para ver el final de los 'Verdaderos Videos hechos en casa', conducido por el recontra baboson, larguirucho y narizon Bob Saget (quien ya era famoso en Peru por aparecer en 'Tres por tres', titulo monse de 'Full House'). Hasta hoy pasan en los Estados Unidos el mismo programa ('America's Funniest Home Videos'), pero con otro conductor y ahora si me da nostalgia acordarme del que en esa epoca nos parecia tan idiota y hasta antipatico.
Bueno, BOB a partir de entonces, pues. 'Habla BOB!' se escuchaba en los salones y en los pasillos. 'Oe BOB, compadre, prestame una regla'. 'BOB, has visto a la Nube?' (el Padre M., historico profesor de filosofia y literatura). 'Nos vamos BOB, BOB, contesta pe BOB!'
Y ya saben la clasica del humor peruano: el que se pica pierde.
El pobre M.A. comenzo a sentirse abrumado con el paso de las semanas y es que practicamente su identidad real desaparecio. Poco a poco empezo a existir solo BOB. Su rostro de frustracion lo decia todo y hasta me atrevo a decir que quizas extranhaba su antiguo apodo de 'Gargui' (ya oficialmente en desuso) y otros mas que Cepillin le habia colocado antes, como 'Nhatan' (por la miniserie de 'Tatan' que aparecio un anho antes). Muy amable y condescendientemente, BOB inicio las peticiones a sus companheros de clase (me incluyo), cada vez que lo llamabamos BOB para que por favor ya no le digamos BOB.
- Muchachos, ya parenle no? Yo tengo mi nombre.
- Pero no te molestes pues BOB!
- Es que ya es mucha huevada y me esta llegando al p...
- OK gente, ya escucharon a BOB? No lo esten jodiendo tanto, por faBOB!
- Puta madreeeeeeeee...
Creo que fue el 'Guason' Chaman quien lanzo la primera piedrita con ese 'por faBOB'. Todos quienes estabamos alli nos cagamos literalmente de la risa al escuchar esa ingeniosa salida y observar el cacharro ya medio descompuesto de BOB. Parece que ya se estaba aburriendo de su sobrenombre... y ese seria el principio de su pesadilla.
Nosotros teniamos educacion fisica una vez a la semana con el estimado y entretenido profe Ezcurra (sin sorna de ningun tipo), quien era siempre parodiado con su eterno 'Noooo camineeee' en tono de cantante de orquesta de salsa. Una tarde en que, sudados y agotados, nos preparabamos para volver a los salones de clase y largarnos a la casa, otro ocurrente salesiano (a quien mi mente ya borro) se paro frente a la cancha de tierra, formo una bocina con sus dos manos y grito estentoreamente:
- Se acaBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOB!!!
Fue horrible. Esa frase se convirtio en una de las mas usadas por alguna promocion del colegio. A partir de ese dia, ya simplemente no hubo jornada en que, con la campana de salida, alguien se deje de parar al frente (al principio porque luego todos empezaron a hacerlo desde sus carpetas a diario) para gritar:
- Se acaBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOB!!!
Y lo peor era cuando algun despistado (tipo Sexitar, el chico que solito... se excita!) levantaba el cansino perfil para responder a su vez:
- Ya se acaBOB??? Avisa pe' hueBOB!
La vida empezo a hacerse un poco dificil para nuestro amigo BOB. Lo peor era que todos los queriamos, pero era demasiado sabroso joderlo. La palabra BOB dejo de ser un nombre, una chapa, incluso un insulto... para cobrar vida propia. Se convirtio en un patrimonio de la promocion 94, en una entidad valiosa por si misma, llego a ser una forma de vida.
Pobre BOB! Ya no sabia que hacer. En todas partes se coreaba el BOB. Cuando se acerco la epoca de las Fiestas Patrias y nos tocaba practicar las ridiculas marchas militares, a otro genio anonimo se le ocurrio cambiar la cadencia y el ritmo del bombo que marca el paso (ya saben: izquierdo [pum, pum, pum]... izquierdo [pum, pum, pum]... izquierdo [pum, pum, pum]... izquierdo, derecho izquierdo) de esta manera:
- BOB! (pum, pum, pum)... BOB! (pum, pum, pum)... BOB! (pum, pum, pum)... BOB! BOB! BOB!
Que horror! El ataque venia indudablemente de todos lados. No falto algun payaso que, cierto dia demasiado memorable para este blogger, cogio el microfono en pleno recreo y se mando un superhipermegalargo y sonoro 'BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOB!!!' que espanto al P. Ramos (a quien le habian sustraido el micro).
Un par de veces incluso le cantamos nuestra propia version de 'Hangin Tough', exito de exitos de los New Kids on The Block (claro, moviendo las manitos y toda la huevada), pero reemplazando el corito por... bueno, ya se lo pueden imaginar:
'BOOOOOOOOOO OOOOOOOOO OOOOOOOOOOOB!
Ahora que recuerdo, tambien hicimos lo mismo con el coro de 'You got it (the right stuff)' mientras moviamos los piecesitos en el patio.
Y como la cuerda se rompe por lo mas delgado siempre (y bueno, como yo lo jodia excesivamente), BOB me quiso un dia abollar delante de todos.
- Loco de mierda... te dejas de joder o te reviento ahorita mismo.
- Ya pues, BOB, no seas hueBOB, no te sulfures.
- Te estoy advirtiendo, loco. Ya me aburri de esa huevada. Para de una vez.
- Putaaaaaa, mirate a ti mismo por faBOB!
- Carajo...!!! (y, pese a lo bonachon que el era, finalmente se lanzo encima de mi... pues evidentemente lo habia subestimado mucho).
- OK, OK BOB! (ni asi me rendia) Ya no te voy a fregar...!
- Ya huevon, mira ah! Te suelto pero deja de joder con esa estupidez de BOB (la verdad es que lo recuerdo parado frente a mi como si hubiese pasado ayer).
- Sale... ya no te voy a decir BOB ni 'Se acaBOB' nunca mas, te lo prometo...
- Sigues con la pendejada?
- No, no, ya no... ya me quito.
- Si loco, largate de aqui.
No me aguante. Me puse a una distancia lo suficientemente prudente como para correr, mire a mis lados y cagandome de risa con todos aquellos que seguian atentamente mis movimientos, doble mis brazos hacia adelante, levante la cabeza y grite con todas las fuerzas de mi ser:
- AutoBOOOOOOOOOOOOBs!!! Transformenseeeeeeeeeee!!!
Y me quite corriendo.
Yo diria que casi le creamos un trauma al pobre BOB. Sobre todo aquella vez en que el llego al salon junto con el resto de la humanidad, se sento y casi se pone a llorar cuando miro al frente y vio todita la pizarra repleta de la misma inscripcion por todos lados: BOB en letras gigantes, BOB en caracteres pequenhos, BOB con trazos simples, BOB con moldes, BOB en las esquinas, BOB derechito y subrayadito, BOB con letras metaleras, BOB de manera corrida, BOB en forma imprenta, BOB de cabeza, BOB dibujado con las tizas de todos los colores y sabores, BOB grandazo conteniendo BOBs chiquitos en la letra O.
Absolutamente TODA la puta pizarra estuvo llena de BOBs! Jamas vi ningun rincon libre.
Epilogo: Como usos son de la guerra vencer y ser vencidos, no nos debio sorprender lo que vimos meses despues en el retiro espiritual en Cieneguilla correspondiente a ese anho escolar. Las buenas monjitas Sor Tija, Sor Bete y Sor Prais nos brindaron su casa de recogimiento para pasar tres dias alejados del mundanal ruido. A toda la promo le toco juntarse en grupos para trabajar temas relacionados a nuestra adolescencia desde un enfoque muy cristiano. Por alli creo que yo prepare una liturgia completa, basandome en el esquema de la misa, pero a otro grupo le toco hacer un programa de television. No se quien salio al frente al momento de la exposicion, pero la cosa es que hizo un anuncio con bombos y platillos que nos dejo con la boca abierta toda la tarde:
- Senhores y senhores... con ustedes... BOOOOOOOOB SAGET!!!!!
Y BOB salio contentisimo al escenario mientras yo (y 100 mas) me caia al suelo del dolor de estomago tan insoportable que me producia el ataque de risa que me dio. Grande BOB!
Es que si no puedes con tus enemigos, tienes que unirteles (sabia verdad).
Donde quiera que estes ahora, BOB, mi querido amigo... espero que te este yendo de la mejor manera.
J
Cuando las cosas fueron quizas muy notorias, el vino a la universidad con la intencion de destrozarme a mi. Prefiero no ahondar en detalles, pero no creo haber salido mal parado. Eso si, jamas en mi vida volvi a dedicar energias a 'pelearme' por alguien (hoy mis peleas son mas argumentativas que fisicas). Y luego? Una separacion de meses de verano en que no supe nada de ti... hasta 1 996.
Ademas, a muchos de los personajes que aparecen como estrellas ya los conocen desde aqui, pero pense en cambiarles el nombre (aunque ya sabemos que la monga aunque se vista de cerda...).
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