Saturday, May 10, 2008

Parte 3 de la 'ultima'... bueno, ustedes ya saben...

Despues de aquella ultima entrada que estuvo destinada a la exposicion y ventilacion de una lacra social (tambien posee un rostro y por ello su presencia aqui), ire sin mayores rodeos a completar la noche del sabado 22 de marzo (practicamente ya madrugada del domingo 23) del 2008, la 'ultima' noche en Limon.

Frente al Munich, Paoinclo se bajo del taxi y el pobre automovil pudo volver a la normalidad (han visto como se contraen/bajan los muelles y las llantas de un carro cuando meten pesos por toneladas y luego lo sacan, verdad?), pero justo cuando las chicas expresaban su 'gusto' por verlo, y el iba a abrir la boca, el chofer del vehiculo se estiro hacia la ventana del copiloto y le dijo:

- Mira gordito, por la masa extra transportada deberian ser al menos 5 luquitas mas, no?
- Oe tio de m... q xuxa te pasa, ah? No sabes que acabas de llevar en tu porqueria de carro a uno de los mas importantes y decisivos dirigentes del futbol peruano?
- Dime una cosa sobrino, por el camino me has estado hablando que eres esto, que eres lo otro pero, por que cuando te pregunte cuanto te tengo que dar de vuelto si me pagaste con 50 soles te pusiste rojazo?
- Ya, ya... arranca nomas que llamo a mi estrella del Vallejo, el 'Pompo' Cordero y entre el y su mancha (con el 'Pato' Cabanillas) te desarman la canha de azucar.
- Desarmado me has dejado el asiento, pero en fin... chaufa.

Alucinen ese cuarteto (Mel, Kriss, Cheff & Myself) que, con la llegada de un solo individuo, se convirtio de frente en sexteto (que me disculpen los matematicos). La decision ya estaba tomada: nuestro proximo point era el karaoke que estaba en el primer piso de la discoteca 'Swing' y al frente del bar selvatico 'Maquisapa' (escenario de la ultima chupeta con el C en Lima antes que emigre a USA en el anho 1997). Seguro que conocen el 'Embrujos', cuyo nombre proviene de un intento de emular al famoso 'Hechizos' de Jesus Marimba. Durante el camino nos dedicamos a informar por celu al clan historico sobre donde ibamos y la gran mayoria aseguro su concurso en tan magna noche.

Me encantaria hacer una revision cronologica de como se desarrollo el resto de la velada despues de habernos instalado comodamente en una de las mesas mas grandes del karaoke. No se imaginan lo bien que la pase y cuantos momentos divertidos se desarrollaron, sobre todo cuando fueron llegando el resto de personalidades invitadas. Lamentablemente, y debido a la cruel labor del alcohol que no perdona ni a sus hinchas mas fervientes, mi memoria no es tan especifica esta vez... pero hare el maximo intento, claro esta.

Todo empezo con el pie derecho para nosotros porque puedo decir, sin lugar a dudas, que la primera estrella de la noche nacio en nuestro grupo. Suponemos que ya mucha gente habia lucido (o todo lo contrario) sus talentos vocales al momento de entonar las letras de alguna cancion, puesto que tuvimos oportunidad de escuchar a algunos conciudadanos. Sin embargo, nadie, pero ABSOLUTAMENTE NADIE estaba preparado para lo que se venia desde la mesa 16 (donde nos ubicabamos). Orgullo nacional solo comparado con el que nos deparan Maju Mantilla, el 'Loco' Vargas o Juan Diego Flores: nuestra queridisima Melissa C. tomo el microfono, lo acaricio, le dio un besito y dulcemente empezo a cautivar a todos los presentes con su interpretacion del Himno Nacional del Peru. No, perdon! Fue una cancion mas cercana a 'Los pollitos dicen', pero creo que pertenecia a cierta telenovela mexicana (Rebelde?, no se). La musica es arte, dicen, y estoy totalmente de acuerdo. El arte se innova, se transforma, evoluciona, y por ello valoramos mas la version timida de Mel. Cuando acabo su silencio para que disfrutemos de la musica, yo tome el microfono y agradeciendo las palmas dije:

- Senhoras y senhores, esa fue para ustedes nuestra cantante... LA MUDA!

Marranolo me la siguio ya que era el proximo artista invitado:

- A ver sus calidos aplausos, por favor, para la nieta de Marcel Marceau!!!

CalCulo que mas o menos a la hora en que este siniestro personaje iba a deleitarnos (?) con su canto elegido, empezo a llegar la gente: por un lado se aparecieron Sexitar (el chico que solito 'se excita') con la 'Bestia' mas carismatica de nuestros rumbos, o sea el senhor Borrador (en cuyo depa me estaba quedando) y su enamorada, la linda y pacientisima Cristina. El chancho ya estaba a punto de abrir el hociquito y grunhirnos el setentero canto de corte politico 'Plastico' de Ruben Blades... pero tuvo que aguantarse unos minutos mas porque se aparecieron Cabrin con el Duende Magico (Alain Pipilin) y su amigo de los ultimos anhos, Hugo.

Ahora si, cante Ud. senhor:

- 'Erase una chica plastica... de esas que veo por ahi... de esas que cuando se agitan... sudan Channel...' - interrumpido de rato en rato por la letania del 'que fallo!' - 'Erase un muchacho plastico... bla, bla, bla, bla... una pareja plastica... una ciudad de plastico... Oye latino, oye hermano, oye amigooooo...'

Como aqui siempre tratamos de ser justos (maleteros y exagerados al fin al cabo, pero justos) tengo que decir que Paolo no tiene una voz tan desafinada, maloy ni delincuencial al cantar como cuando habla. Su interpretacion de 'Plastico' estuvo bastante decente... claro, hasta el rato en que llego a la parte final. Recuerdan, senhores lectores, que se hace un llamamiento, una invocacion, un grito de libertad en forma de lista de paises latinoamericanos? O sea algo asi como (la citare completa porque me gusta el tema contra el capitalismo salvaje):

Panamá... presente! Puerto Rico... presente! México... presente! Venezuela... presente! Perú... presente! Republica Dominicana... presente! Cuba... presente! Costa Rica... presente! Colombia... presente! Honduras... presente! Ecuador... presente! Bolivia... presente! Argentina... presente! Nicaragua sin Somoza... presente! El barrio... presente! La esquina... presente!

Bien, en boca de Mr. Cuya, la invocacion final fue:

Suites de Barranco... presente! Las Cucardas... presente! Enmanuelle (Juan Manueeeeeee...!)... presente! La Nene... presente! Camel Club... presente! El Zeus... presente! Trocadero... presente! Los sin nombre de Rivera Navarrete... presente! Botecito... presente! La Gruta Azul... presente! Show de luca en el centro de Lima... presente!...

Fue uno de nuestros momentos Kodak, definitivamente. Ademas, como si del Chapulin Colorado se tratara, alguien asomo la cabeza por el karaoke y grito 'Yooooooooooo!!!' para venirse corriendo y sentarse a nuestra mesa, muy contento de haber llegado en esa parte de la 'conversacion'. Era el C, feliz de mostrarnos que la patrona lo habia soltado, y se nos unio de nuevo a la chupeta, claro, rascandose solo de rato en rato las marcas que le habia dejado la correa en el cuello.

Por alli llego un pata mas del Cheff del cual no recuerdo ni el nombre ni la cara por lo avanzado que andaba yo en la jarra Nro. XY, servida por una mesera no muy feliz. Si no me equivoco, empece con la rutina de ir al banho cada 15 minutos y, como era de esperarse, aprovechaba cada uno de esos cortos viajes para agarrarlos de la cabeza a Sexitar o a Hugo y hacerlos darse un chape a empujones, o para meterle la mano a Cabrin (ahhhhhhh!!!) delante de su amiguita, quien habia llegado minutos antes (ya la habia conocido yo antes en Jesus Marimba, pero aun no se su nombre... solo se que me vio despues en el depa del Borrachin en estado catatonico).

Un par de cositas que casi olvido y que tuvieron que ver (otra vez) con nuestro rollizo amigo Paoinclo. La primera fue el himno que todos los de la mesa entonamos a voz en cuello cuando el gordo dijo un chiste y yo grite 'Pero, por queeee???' Como si fuera una magica senhal y recordando las epocas en las que yo todavia vivia en Limon y salia con estos muchachos cada fin de semana la gentita empezo a corear 'Porky, Porky!!! Nuestro rey!!! Favoritooo... sin igual!!!' antes los desesperados gritos del cerdicola 'Callense basuras... hace anhos que no me cantan esa huevada!!!'. Yo lo remate con un 'Pero, por queee???'... 'Porky, Porky!!! Nuestro rey!!! Favoritooo... sin igual!!!'

La segunda tuvo que ver con un personaje ajeno al grupo: un gordo salido no sabemos de donde diablos, y que estaba superebrio, comenzo a cantar en su mesa una cancion bastante gay (a ver si me dicen en los comentarios cual fue porque yo no me acuerdo). No contento con que el tema sea notorio, quiso serlo el tambien y se paro a cantar y bailar dando vueltas a las mesas. Se paro al frente de cada una y se movia en un ritmo, digamoslo claramente, sumamente grotesco. Cuando le toco detenerse al frente de nosotros, empezamos a hacerle una barra alucinante y aplaudimos a rabiar. Por alli alguien empezo con 'Buena Paoooooooloooooo!!!' y segundos despues eramos todos los que aclamabamos a voz en cuello 'Paolo! Paolo! Paolo!', cosa que no parecio incomodar en lo mas minimo al opiparo cantante. Mas bien levantaba las manos y nos agradecia y saludaba, jajajajaja. Fue alucinante! Yo aullaba 'Invitenlo a que venga a la mesa! Invitenle un trago!' Pero nuestro gordo, molesto ante tanta pastrulada propia y ajena a la mesa nos puso las cosas claras: 'Si ese huevon viene para aca, les juro que le saco su mierda!' Jajajajaja.

Kriss y Mel me cuentan que en cierta parte de la velada los tres nos tomamos un shot de tequila, despues de instigarlas por largo rato y de haber tratado de llegar a su corazon hablando de la amistad, el carinho que nos une y el hecho que era mi ultima noche en Lima. Supongo que habran estado bromeandome, verdad chicas? Ustedes saben que yo soy incapaz de ponerme exigente o de resentirme con alguien para meter presion (la verdad debe ser que ellas me obligaron a mi a beber tequila para acompanharlas... pero las perdono porque soy super chevere).

En terminos generales, la pase de lo mejor y todo fue gracias a mis amistades. Cuando mis amigas se quisieron ir, yo decidi acompanharlas (cosa que no agrado mucho a los demas... por que seria?) y alli si que se me salio el terco a flor de piel. Fue un drama enorme para despedirme de todos, con abrazos y casi besos y me subi al taxi con las nenas. Me cuentan que hablaba huevada y media y que me ponia y me sacaba los lentes de sol. Facil que dormi, pero ya Mel se encargara de confirmarlo en los comentarios. Cuando llegamos hasta Surco, se que me dijeron 'Jota, vete en el mismo taxi para que no tengas que buscar otro' (en que condiciones me habran visto?), pero yo deseche esa posibilidad porque un caballero no las dejaria en otro lado que no fuera la puerta de donde se estaban quedando (acuerdense que por dejar a las familias estaban pernoctando en un hostal)... y porque me asaltaban unas horrendas ganas de miccionar (el nhoba del telo cumplio su funcion). Despues de que todo estuvo en orden (y en su sitio, por supuesto) me despedi de mis bellas amigas hasta la proxima visita, que no sabriamos cuando ocurriria.

(Lo cierto es que aun nos vimos los dos siguientes dias, pero eso ya no pertenece a los confines de esta historia).

La inspiracion del momento es lo maximo. Solo y gracias a/por ella fue que pare otro taxi y en vez de mandarlo a 'casa' lo envie a Petit Thouars nuevamente. La logica me decia que me vaya a descansar - para no tener horas despues uno de aquellos recurrentes problemas que tengo con los vuelos cada vez que parto del Jorge Chavez -, pero a veces me peleo con lo racional. Solo a veces, felizmente. Volvi al karaoke con la peopolada a seguir llenando y vaciando jarras.

La segunda despedida vino ya por parte del Cheff y del C, quienes aceptaron ir conmigo a visitar a unas amigas de mucho tiempo. Mas taxis, mas conversaciones y mas instantes que se me olvidaron. Que paso? Cuanto tiempo estuvimos en la 'Dimension desconocida'? Me quede privado en algun momento? Dormi? Sonhe? Insisto... que paso? No estoy seguro ya de nada. Por alli apareci otra vez en mi 'cama' dentro del depa de la Bestia roncando a pierna y suelta y siendo observado por distintas caras.

Milagrosamente, me pare e hice mis maletas a escasos 45 minutos de la hora en que supuestamente debia chequearlas con LAN en el aeropuerto. Para mi mala fortuna, ocurrio un terrible accidente que mojo mi pasaporte y las visas que se hallaban adentro. Detalles? Sure! El banho del Borrachin habia quedado hecho una basura despues de haber sido usado por muchos amigos que terminaron la jornada alli. En medio de mis intentos para no pisar zonas mas humedas que otras, el documento mas importante que poseo acabo en la ducha sin que me diese cuenta. Cuando ya repare en ello, el danho estaba mas que hecho.

Maletas abajo. Taxi afuera. Abrazo para los cadaveres que estaban tirados repartidos por la residencia Astete. 'Pise senhor, por favor, que estoy un poco atrasado'. Calles que se transforman en avenidas y otra vez en calles. Lima que va quedando atras para convertirse en el Callao. Pago y propina. Cola para chequear las maletas. 'Llegue a tiempo, mi amigo?'. 'Si caballero, pero de aqui tiene que apurarse para entrar a la puerta de embarque... me permite su pasaporte, por favor?'

Mierda!

J

47 comments:

Mathariel said...

Primer comentario, creo...
A ver cuando sacas otro post de esos que hacen pensar, que mueven el bobo, que arrancan una lágrima, que generan un suspiro, que motivan una sonrisa...
Bien ahí con el incremento de publicidad...
Un abrazo,

Domingo Savio said...

Mi estimado y distraido Jotica para que estan los amigos si no es para recordarte esos momentos "olvidados a la fuerza". Recuerdo que estabas totalmente ebrio y tu razonamiento basico hizo un paso al costado y dejo que tu naturaleza animal tuviera el volante de tu cuerpo...entonces nos propusiste ir a la "dimension Cucaracha" donde crei que C iba poner el grito en el cielo y oponerse despues de todo lo que habia dicho sobre su nueva vida...pero cuando me di cuenta ya estaban parando un taxi y sentandose comodamente en aquel ticotico amarillo..Siendo Yo el mas ecuanime de esa reunion decidí treparme con ustedes porque veia mucho peligro que ustedes 2 en ese estado vayan hasta tan lejano lugar....El asunto fue que llegando a ese lugar te encontraste con una vieja amiga que de pronto te llevo a que se tomaran un "aperitivo" y nosotros nos quedamos dormidos en el sofá con el C, muertos de cansancio esperando a que te acabaras tu "RC"
Las 1era luces del amancecer nos despertaron y casi el local estaba vacio...la gente de limpieza estaba trapeando y dejandolo todo muy limpio...en eso comenzamos a buscarte y nos avisaron que estabas en la zona "VIP" pero esa zona solo es para gente que paga su entrada adicional de 40 soles...gritamos varia veces tu nombre y nadaaa..no respondias...nos preocupamos bastante pero una de las "meseras" nos tranquilizo y nos avisó que estabas durmiendo en los sillones de arriba mientras tu acompañante estaba que se resolvia un geniograma gigante mientras te despertabas...Hicimos harta bulla y por ahi se escucho tu voz que nos indicaba que ya "bajabas"...practicamente te cargamos al taxi y te llevamos al depa del borrador, entramos y te desplomaste sobre el colchon..quisimos hacer las maletas..intentamos hacerloo..pero el sueño nos gano..quise dormir por ahi pero la cama del borrador es de 1/2 plaza y el C ya me habia ganado la cama...caballero irme a mi casita no sin antes hacerle prometer al C que te iba llevar al Areopuerto...Cris entre sueños me decia "nO TE PREOCUPES YA LE AVISE A LUCHITo, ESTA VINIENDO CON LA SUPERBICLA...LLEGAMOS EN 1/2 HORA..."

Anonymous said...

JOTA!!!!
te dije, te adverti, que obviaras esa parte de mi presentación, pero bueno hecho esta! dejame decirte que si cante! no toda la canción pero si un par de estrofas.. asi que nada de Muda! carachoo. A ver en que puedo colaborar para esta historia, ya esta lo del tequila "forzoso", la presentacion del gordito que se creia Miguel Bose..de lo azado que se puso Paolo cuando lo molestaron con el, jajaja, del casi beso que se dan tus patas cortesia tuya, un noche divertida. Pero ojo, pestaña y ceja! por ser el gran "caballero de la noche" tu patas nos miraban con cara de odio cuando decidiste marcharte con nosotras, que conste que hicimos el intento que te kedaras porque era tu noche! woa!..te crees jota. Ya en el taxi, estabas tu con los lentes del sol, krisita y yo nos preguntabamos..que fashion se cree? jajajaja, llegamos al hotel 5 estrellas, no quiciste regresarte con el mismo taxi, nos despedimos pesando: JOTA PERDERA EL VUELO OOOOTRAAA VEZ...TE APUESTO KRIIS, Y ELLA: OBVIO!!jajaja, saliste del hotel caminando en zig zag... Al dìa siguiente, nosotras creyendoooo que estabas en vuelo (xque queremos pensar cosas buenas) el muchacho nos llama diciendo que ups! perdi el vuelo y ... vamos a almorzar algo por ahi? jajajaja ay jota! ese domingo fue dedicado a ti, fuimos a mil quinientos cines para ver una super pelicula: el elefante NORTON!!!, terminamos en San mIguel jugando nose que y conversando de muchas cosas...fue un dìa estupendo.No te puedes quejar ahhh...saliste super premiado... y ni que hablar del día siguiente, que te vimos jugar futbol y nos agarro un lluvia veraniega...detalles! cuidateeee jotilla
Mel

Anonymous said...

Aportes al recuento;

La canción gay a la que te refieres es a la de Miguel Bosé “Amante Bandido” pues recuerdo que los que se encontraban tanto a mi diestra como a mi siniestra la cantaban a voz en cuello muy seguros y muy compenetrados con aquella canción… y evocando el recuerdo pienso que el baile del señor rollizo fue estilizado y hasta algo gracioso teniendo en cuenta las aberrantes dimensiones corporales de este sujeto.

…“Roncando a pierna y suelta y siendo observado por distintas caras”… (jaja), más que una simple observación recuerdo haber sorprendido a algunas personas haciendo exhaustivo escrutinio de tu robusta anatomía, teniendo en cuenta que dabas tu mejor cara.., felizmente son del género femenino (bueno una y otra trata de integrarse a ese bando) por lo que no tienes de que preocuparte, o sí?

…”Abrazo para los cadáveres que estaban tirados repartidos por la residencia Astete”... Elocuente manera de describir una sarta de borrachos caídos exhaustos o inconscientes por tanto cortejo a una fémina y libar en el proceso, incluyendo la ya famosa táctica de hacerse el dormido para ganarla... jajaja

No hay como un buen recuento para mantener vivo y eterno en la memoria colectiva las acciones, fechorías, proezas y rarezas cometidas una noche en Limamanta, sobre todo cuando hay lujo de detalles convenientemente contados. ;-)

Hasta tu próxima entrada J.

Uvorlia

Anonymous said...

no mientas oe Huachafon por que no cantas que te cruzaste con el Rio Orinoco y no pudiste mantener el flujo masivo de las cataratas de Iguazu quedando tu vulnerable pasaporte victima de la lluvia dorada de tu traicionera incontinencia

=D

Mariella M said...

Hola :D

Y que pasó por estos lares?

beso

JOTA said...

Justa interrogante, Mathariel. Tenia la obligacion moral de completar esta chonguera noche con esta aun mas chonguera gente. Si no calculo mal, en un par de dias mas publico lo que sigue de Iquitos o lo que ya esta escrito en mi hi5 sobre el Anho Nuevo. Ya despues de eso te prometo algo del cole (antes no cumpli, ya se). Sera mi sentido homenaje a esa fecha especial del 24 de mayo.

Dromingo, eres todo corazon. Yo sabia que podia contar contigo para que me 'vendas'. No mientes ni exageras cuando dices que estaba yo extremadamente zamponha y que mis habilidades de raciocinio se hallaban mermadas (a lo Mer-Man). Oye, que bueno que nos encontramos con mi amiga, no? En persona o por el msn me tendran que seguir contando sin exageraciones si de verdad estaba yo durmiendo mientras la flaca hacia llamadas internacioAnales con el celu que me dieron en el aeropuerto. Lastima lo de la falta de camas y el exceso de tegen donde el Borrador. Gracias por avisarle al C (esa basura no me acompanho) y por mandarme a Luchito tambien!

J

JOTA said...

Excelentes acotaciones, Meli querida! Eres la primera que me hacer recordar que fue una cancion de Miguel Bose la que canto el espantoso bodoque que emulaba el cuerpo de Paolito (tan bonito nuestro gorditooooo, ajjjjjj).

Sabes que me excuso por las expresiones medio soeces de mis amigos cuando me las lleve (especialmente del Borrador, quien ya estaba en 'Level III'). Lo siento.

Pajas mis lentes, no? Fueron un regalito muy especial, asi que lo minimo que podia hacer era lucirlos. De la misma manera me luci yo el lunes por la noche en tan majestuosa exposicion de fulbito que me mande, no? Supongo que hasta ahora me tienen en la retina tapando en el arco... en sandalias porque me olvide mis zapatillas. PLOP!!!
-------------------------------
Senhor Hugo! Me haces un honor gigantesco al dejar aqui (finalmente... como me haces sufrir desgraciadooooo) un comentario y de muy buen estilo. Esta buena la de 'Uvorlia', me agrada.

Ahora si se completa la informacion con eso de 'Amante bandido' y te creo al 100% que a tu lado la cantaban. CLARO! Si tenias a Miguel 'Calin' Bose a tu lado intentando que no se le vaya la presa. Entonces fue un momento super raro, no crees? Era un Paoinclo interpretando una del Cabrezon. Guau!

Si recuerdo claramente que a cierta hora de la manhana me patearon mientras pernoctaba en el 'colchoncito apapachador' y al abrir los ojos vi la curiosa mirada de la amiguita de Cabrin cagandose de risa... 'Oye! Tu no tenias que irte al aeropuerto?' 'Hay tiempo, hay tiempo', le respondi... y segui jateando mientras el cabecilla vecino de Polvo Libre se la jalaba.

Como tu dices, es chevere mantener estos recuerdos de manera registrada. Espero verte por aca en la que viene! (tambien apareces tu).

J

JOTA said...

No pues, Chancholo Marranolo!!! Como me voy a orinar en el pasaporte? Esta bien que sea meon y que haya tenido un par de pequenhos accidentes en mi vida con el 'bomberito regalon' (New York y Seattle se me vienen a la mente), pero no seas maloy pues. Quizas haya cambiado un poquitito lo de la mojada pero juro y rejuro que fue agua. Lo unico variable es como acabo en la ducha (yo seguia ebrio).

Mariellita, holita y gracias por detenerte a leer esta loca historia de amistades de anhos que se quieren tanto y que se dicen cosas tan bonitas. Ojala te haya hecho al menos sonreir. Otro besote para Ud.!

J

Anonymous said...

ARRANCA MIERDA
TE HAZ ORINADO ASI QUE NO TENGAS VERGUENZA
MI ABUELITO SUFRE DE LO MISMO Y NO LO OCULTA
=D

Anonymous said...

Oe Jota soy Luchito, pucha ya ves te maleas, ni siquiera me mencionas en esta cronica y encima ahora dices q vas a continuar con la cronica de Año Nuevo y de Iquitos, no pues, como va a ser? si falta aun el desenlace de esta cronica, q fue cuando yo llegue a recogerte en mi bicicleta Montañera y te encontre tratando de secar tu pasaporte en el microondas de el Borrachin, para despues llevarte de nuevo a la "Dimension Cookies and Cream" para q te despidieras una vez mas y de paso recogieras tu celular q le habias dejado a tu "amiguita" (la cual ya se habia hecho como 800 llamadas internacionales).

Luego te dije cantando : "Subete a mi Bicla nunca has conocido una bicla tan veloz, subete a mi bicla ella no dira q eres un meoooonnn un meoooonnn ", pedalee hasta mas no poder por todo el circuito de playas y via expresa en mi moderna bici aplicandole todos los cambios habidos y por haber, mientras tu me pedias q parara cada 5 minutos para q orinaras, pero eso no era posible por el tiempo, creo q por eso tu pasaporte se volvio a mojar de una extraña aguita amarilla.

Oe Jota cuando vienes pes, ah y no te olvides q aun me debes ya? Un abrazo.

Luchito

Anonymous said...

Juancito,
Hoy me busque un tiempito y por fin te lei! Tus aventuras siempre me arrancan una sonrisa y a tus amigos parece que ya los conociera... Me alegra habernos visto despues de tanto tiempo. Que se repita! Un besote.

makishi liu said...

amigos no soy de esa pero ese hijo de pu.... se metio con unos amigos asi q manden a unos negros muscolosos para q le saken su mismisima mier.... es mas de paso q lo violen por todos los lados jjajaj asi sepa q no debe estar jodiendo esa clase de lacra asi quedar mal a los peruanos enfermo de mie....

C-Men said...

Esa chica Makishi Chon Cho Li es bien avezada ahhh. Pero gracias por el apoyo amiguita.

Y en cuanto a la cronica, estuvo chevere, mucho mejor q la parte dos, pero ya pes Jota no te hagas el gil, q falta q cuentes como asi se mojo tu pasaporte, segun fuentes presenciales de Cheffgaly q se encontraban en esos instantes en el depa del Borrasquin, dicen q estabas en un coma profundo y q balbuceabas algunas cosas q son irreproducibles, como si estuvieras reviviendo ciertas cosillas y de pronto zassssss cayo una lluvia doradaaaaaaa!!!

Lo unico q yo se es q Domingo Barrios ni bien llegamos empezo a arrasar con la jama de la semana del Borrador, abrio su refri y se tomo su Inca Kola q ya habia vencido hace como 3 años atras, para despues zamparse los restos de un cuarto de pollo a la brasa q estaban escondidos caletas dentro de las tabas de el dueño de casa.

Mientras tragaba me decia "oe Mierda ponte mas alla, q quiero dormir un toque", y luego q me arricochine, recuerdo q empezo a apostarme q Jota se quedaba ese dia y perdia su vuelo....Horas mas tarde sono mi celu y adivinen quien era?
Grande Jotaaaaa!!!

C-MEN

Domingo Savio said...

Veste conchhhh...siempre haciendome quedar mal...oe como puedes Imaginar que el borrasquin va tener restos de pollo a la brasa escondido, es insolito, primero lo vende antes de dejarlo en su depa guardado...Y la inca cola no era tal, sino una imitacion "kola real" creo. Oe y acuerdate que lo prometiste, te lo hice jurar..te dije "Cris dame tu palabra que lo llevaras a Jota al areopuerto" y tu me dijiste "si cheff palabra de salesianooo" "ahora lo llamo a Luchito pa qe lleve las maletas" y yo al ver que tabas durmiendo boca abajo y sin polo..dije: "tas huevon contigo no duermo ni cagando, de ahi nos toman fotos" asi como a JOta que lo calatearon y las chicas le tomaron foto matandose de risa, por cierto haber cuando mandan esas fotitos para vacilarnos. De ahi me decidi quitar a mi casa y volvi a hacerte prometer "C vas a llevar a Jota no??" y tu "si carajooo Jota es mi brotherrr..jamas lo he abandonaaadoooo..vete tranquilo..yo lo dejare a JOta en la puerta de embarqueee" "Lo juro por mi honor!!".....24 horas despuesss "oe jajaja..Jotica perdio su vuelooo" "pero no lo ibas a llevar???" "yooo tas huevonnn" "nooo yo tenia que irme y llegar temprano sino me caia golpeee"....plop!

JOTA said...

Tienes razon, Paolin Chanchin, lo unico que oculta tu abuelito de pura verguenza es que tu eres su nieto ('Asi criamos a nuestros chanchos'). Insisto, no me hice la pichita en el pasapoto... fue aguita de duchita del Borrachin.

Luchito, brother! Oe, avisa que estas fumando, ya? Parece que vamos a tener que abrir otro blog con las historias en un universo alternativo porque ya la gente se esta creyendo que de verdad me fui al aeropuerto en una bicla. Que tal pastrulada eso de mi pasaporte en el microondas (la proxima lo meto al Arrechistian en el microondas para que no escriba huevadas).

Lamento decirles, senhores que la cronica se acabo alli donde la deje. El titulo es mas que ilustrativo, no? (y ya se acabo la noche).

J

Anonymous said...

TE ORINASTE MIERDA!
ESO DE LA DUCHA ES UNA CHEFFPEPIANIZACION NO JODAS
=D

Domingo Savio said...

Parece qe se ha creado un debate!!! por fin en nuestro sagrado Blog..por favor espero la colaboracion de todos los lectores porque este misterio no puede quedar sin resolver!!!!
Jota se orinó o no
Vayamos por partes:
1)Como el pasaporte llegó a la ducha o tina???
2)como el pasaporte si se cayo a la tina no se mojo por completo y solo se mojo hasta la mitad?
3)Por que los rastros de ese liquido en el pasaporte son de un color amarillento si se callo a la tina...o es que se cayo al water..

En fin el debate se ha abierto..Se orino o no se orino?????

JOTA said...

Mary querida, para mi tambien fue lo maximo estar nuevamente por tu casa y pasarla contigo y la familia. Prometo visitarte muy pronto de nuevo. Yo estoy feliz de que te hayan gustado estas locas historias. Besos a montones.

Makishi Kung-Fu, ten por seguro que aplicaremos las milenarias y filosoficas tecnicas del Shao-lin que nos ensenhaste para destrozar al salvaje ignorante que se metio con la gentita. Gracias por el apoyo incondicioAnal y el carinho vertido.

Nomas creo que nos hueveamos de cronica. Besitos...

J

C-Men said...

Si tienes razon Domingo Broncavio, muy raro eso q el pasaporte haya llegado solito a la ducha, no es convincente, yo opino q se orino.

Y sobre Luchito, vas a herir su suceptibilidad, pa la proxima no te hace ninguna carrera en su Super Bicla.

Y respecto a ese dia, la verdad yo desperte y me quite pq La bestia llego aullando y dando saltos estrepitosos, estaba fuera de control, primero prendio su equipo y puso una cancion de Sepultura a todo volumen (eran las 7am), luego empezo a jalar las colchas con las q estaba acurrucadito, darle patadones a la cama donde descansaba, para luego meterme manotazos y lapazos por doquier; y Jota? no sentia ni mierda, estaba jatazo. Por eso fue q me desperte y me dije a mi mismo tas huevon, me quito asi no se puede dormir, cuando me diriji al baño para miccionar antes de partir, veo a la Bestia orinando en su lavadero gritando ahhhhhhhhhhhhhhhhhh concha(*^*^&%, chesu..era evdidente q estaba en level 7, asi q lo mejor era alejarse, espere para q terminara su necesidad fisiologica para asi yo disponer del baño, cuando de repente salio violentamente, me empujo, se fue al cuarto de Jota, lo cacheteo con sus manos sin lavarse, y luego se quito corriendo por los pasadizos del edificio saltando y vociferando cosas sin sentido hecho todo un animal, digno de pelicula. Yo miccione, y de ahi llegaron Calin, Alain, Hugo y la chica F, les dije q me quitaba y q lo despertaran a Jota en una hora, me prometieron q asi lo harian, mientras ellos hacian su yan ken po para ver quien campeonaria en ese momento.

C-MEN

JOTA said...

C-Men, lamentablemente no puedo contrarrestar las 140 versiones diatintas que se estan dando acerca de esos momentos en los que yo vegetaba. Tampoco me parece justo que por ser meon (de los que van al banho a cada rato) ya se me achaque la leyenda urbana de que no soy capaz de controlar mis esfinteres cuando duermo. En fin, si tu dices que el Cheff me vio como a la Fontana de Trevi... ta bien. Que rica lluvia!!! La del Cheff arrasando y tragando la comida anhejita del Borrasquin no me la sabia, ah!

Hambrientingo Savio! Gracias por dejar en claro que el pisadazo del C prefirio ahorrarse unos latigazos antes que dejar a su sacrificado amigo Jotita, quien ya varias veces ha expuesto el cuello por el:

- Es Jota el que me lleva a esos sitios, mi amor. Yo jamas pise uno asi.
- Que por que tengo escarcha en la cara? Nadaaaaaa! Cuando salude en la mejilla a una de las amigas de Jota se me pego su maquillaje (ya sabes, el y sus juntas).
- Jota era un enfermazo y pervertido desde el Salesiano, mi vida. Hasta los curas mas pedofilos le tenian miedo.
- Llegue tarde, baby? Es que la abuelita de Jota me invito a comer. No me veia desde chiquito.

No jodas pues C.

J

JOTA said...

Parece que voy a tener que cambiarle el titulo a 'Ultima noche con pasaporte'. No jodas, gorda. Ya te he dicho que si me se aguantar la pichina.

Huevingo, que color amarillo? Que debate? Recuerda lo que dice la Biblia sobre estos casos, orejon: 'Los que tengan oidos, oigan!!!' No hay nada mas que contar de como se mojo el pasaporte.

J

JOTA said...

C-Men, me alegra tremendamente que sobreviviste a uno de los ataques de la Bestia al alcoholizarse. No son muchos los que llegan a contarla. Guau! Si me habias comentado antes que el huevon de Lalo puso musica metalera a todo volumen a esa hora, verdad? Jajajajaja... yo no senti ni mierda! Estaba en plena hibernacion, creo.

Pero al final si cumplio con su cometido de botarte de la jato para el poder apoderarse de la cama. Lastima que cuando llegaron los otros forajidos acompanhados de su presa (Alain solo se conformaba con verlos desnudos a Cabrin y a Hugo), la Bestia comprendio que habia mucha carga en el depa y prefirio escaparse por los techos hasta que se le acabe la radiacion de rayos gama mezclada con Brahma que tenia en la sangre y se efectue la transformacion contraria.

Pero al margen de todo, es un tremendo anfitrion, ah.

J

Anonymous said...

Bandidooo Bandidooo Huracaann Huracaann malheridoooo
Hey JUAN MANUEL que gusto conocerte ese dia en el karaoke
La verdad que ese dia te dedique ese bailecito al estilo SCARLETT porque te senti un poco nostalgico ya que te ibas ese dia y la verdad que encontre a mi hermano perdido pa-oinkk-lo, que lo abandonamos de niñito en uno de los locales de san fernando de la av Zarumilla, ese dia me quise sentar con vosotros pero Mi hermanito puso cara de Pitbull y preferi no molestarlo, pero avisame cuando llegas de nuevo cosa que te hago otro baileton y si quieres un privado tambien te lo hago, y tambien hago masajitos me llamas...besitosss

el gordito "Bandido" del Karaoke(pero por que????....)

Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
JOTA said...

Gordito, felizmente no eres nada maraco ni tus comentarios tampoco. Un gusto conocerte y tenerte por esta pagina. Espero sepas disculpar las opiniones/expresiones vertidas por mi y otros amigos por lo repulsivo de tu danza.

Una preguntita... como hacen todos los huevones que fungen de personajes secundarios en nuestras historias para luego llegar al blog y saludar como si las huelgas? Acaso alguien se le acerca para decirle 'Choche! Apunta esta pagina porque vas a salir en Rostros Sexuales?'

Siempre supe que Paoinclo nos ocultaba mas parientes de los que nos contaba.

Y ese himno al bombero... a que se debe la dedicatoria? Estamos celebrando el dia de esos valientes voluntarios o que?

J

Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
C-Men said...
This comment has been removed by a blog administrator.
Anonymous said...

JUAN MANUEL PERMITEME USAR TU DISTINGUIDO BLOG PARA EXPRESAR MI RECHAZO A LA PRENSA POR ESTE CIRCO QUE ESTAN HACIENDO DE MI EMBARAZO...HOY POR HOY TU BLOG ES EL MAS LEIDO DE LA FARANDULA DESPUES DE MEMORIAS DE ANGIE JIBAJA EN EL SANTA MONICA..ESPERO NO TE MOLESTES Y LA GENTE LEA MIS VERDADEROS TESTIMONIOS:

"Estoy embarazada y a quién le importa de quién es, ¿me entienden? Si es del barrendero, del futbolista, del profesor de Texas, si me violaron, que mierda les importa. Tengo tres meses y lo voy a tener sola. Desgraciados, pedorrinetos ¡odio a la prensa!", expresó.

"MI HIJO"

"Quiero que no sea como EL JOTA, que no se la corra, que haga deporte, que no se alimente de comida chatarra. Todas mis amigas ya tienen sus hijos y yo ya estoy en edad de tenerlo. Me siento tan vacía que ya me muero por tenerlo en mis brazos para darle de lactar, aunque se me deforme el cuerpo como al Jota", señaló.

En otro momento, Rodríguez habló de su ex pareja (Juan "Chiquito" Flowers). "Aunque a mi mamá (Clara Quintana) le molesta, Juan es un hombre que me marcó en todos los aspectos. Me acuerdo que en esa época (cuando era bailarina) él ya era una figura medianamente conocida en la Gruta Azul y yo recién empezaba", sostuvo.

Tula Rodriguez

Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
Anonymous said...

TE HACEN FALTA VASENICAS
SODA STEREO

Por mas que tengas el pasaporte mojado y recontra cagao
LLamando a tus ganas
Saltando como un bombero
Por mas que intentes controlarlo en algun vuelo
Hay algo que te sale
Algo anda mal, mal, algo falla

Dando vueltas por tu cuarto lleno de nopors sin sentido,
Esperando algun milagro y no pasa nada
Oye! te hacen falta vasenicas
Oye! te hacen falta vasenicas

Depresiones, confusiones
Hasta cuando seguiran esas micciones?
Y que te da para mearte? para orinarte?
O supones que alguien viene a mojarte?
Oye! te hacen falta vasenicas (vasenicas uh uh prostiiii)
Oye! te hacen falta vasenicas (vasenicaaaaas prosstiiii)

Va a ser mejor que te compres otro colchon de una vez

Coro(osea pis...perdon bis)

Vasenicas nicas nicas pishhhh!!!

Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
JOTA said...

A ver, que puedo decir?: no conozco la cancion del Pato Banton a la que hacen referencia, no tengo idea de quienes son los hermanos Yaipen y desconozco a que tema de Alejandro Sanz se esta parodiando.

Lo de Tula me hizo reir al menos. Aunque no tenga mucho que ver con la burla de la muchachada, ese comentario me hace recordar dos cositas sobre ella (que ahora es toda una dama de las pantallas): la vez que fui a mediados de los 90s con K a una edicion de un programa de Maritere en canal 2 y vi a Tula saliendo en tanguita de una piscina mientras grababa para las Mil y Una de C. A. (simplemente se me salieron los ojos al ver un trasero tan despampanante). La otra fue en el 98 cuando baile salsa con Tula (ya se... yo que no bailo ni M) en el cumpleanhos de mi entonces amiga Azucena 'Pocahontas' del Rio (noche llena de vedettes, gente de la farandula y bailarines mariconazos), quien vivia en Jesus Maria antes de casarse y habia estudiado un taller de teatro conmigo en la ENSAD.

Inolvidables esos piscinazo y ese baile. Estaba fuerte Tula.

Lluvia? Un poco predecible. Mejor estuvo la de Soda Stereo, alli si me rei. El chiste de Chacalon sinceramente no lo entendi (ni el comentario ni la cancion).

Y para las dos ultimas 'visitas'... que alguien le avise a esas dos 'damitas' que este no es el blog de Caramelo, por favor.

J

PD: Hablando en serio, que sera de la vida de 'Pelusa', no Cheff? Hace anhos (2001) el Sexitar me hizo acompanharlo en la manhana de un domingo (despues de amanecernos toda la madrugada) hasta esas famosas lineas del tren para buscarla. Nos dijeron que estaba ya casada en Chile, pero asi reencontramos a Ruth... momentos en que rememoramos las epocas carolinescas. Que tiempos...

PD2: Sorry que haya borrado la huevada que pusieron de Gareca, pero no le encontre nada de gracia ni sentido.

Anonymous said...

Pongo mi queja porque estan limitandonos la libertad de expresion, asi no es pedorriento, q pasa contigo Meonzilla?

Anonymous said...

Hola Jota soy Dayvis Orozco, el bomboncito de la Cumbia, y aqui en tu muy famoso y visitado blog te dedico esta cancion, para todas tus fans

Grupo Nectar
El Arbolito

y nuevamente con mucho cariño
Jotica para ti
epa, epa, epa

viendo tu que te meas junto a mi pasaportecito
cuentale que me meo junto al arbolito

Aquel arbolito donde estara escrito
tu nombre y el mio, tu nombre y el mio
Aquel arbolito donde esta escrito
tu nombre y el mio, tu nombre y el mio

nunca habia llorado por ningun vuelo perdido
y hoy como el arbolito lloro
y hasta me orino

Aquel arbolito donde esta escrito
tu nombre y el mio, tu nombre y el mio

Skyyyyyyleeeeet desde el Ovalo de el Naranjal con cariiiiiiñoooo, con sentimientoooo


Dayvis Orozco

JOTA said...

Chancholo, primero firma tus comentarios para que no se te vete. Segundo, que mas libertad de expresion quieres si esto es todo lo que has venido repitiendo?:

- Anonymous said...
ARRANCA MIERDA
TE HAZ ORINADO ASI QUE NO TENGAS VERGUENZA
MI ABUELITO SUFRE DE LO MISMO Y NO LO OCULTA
=D

- Anonymous said...
TE ORINASTE MIERDA!
ESO DE LA DUCHA ES UNA CHEFFPEPIANIZACION NO JODAS
=D

- Anonymous said...
Pongo mi queja porque estan limitandonos la libertad de expresion, asi no es pedorriento, q pasa contigo Meonzilla?

Te he dejado eso (ademas que hace dos posts empezaste con 'Pedorriento... y el pichirrum?), pero no las canciones porque no tienen nada que ver con el tema del post. Tambien hable con el Cheff y se mostro de acuerdo en no malear el blog. Bueno es culantro pero no tanto (cualquier repeticion cansa y aburre). Se un poquito mas creativo y firma.

Saludos en el rabito, Marranolo!

J

Anonymous said...

El giro…

No hay duda que el giro que ha tomado esta entrada ha sido definitivamente el menos esperado, por el autor, resulta que ahora el gran tema de discusión es ¿Con que líquido elemento se mojo el ahora famoso pasaporte?

Las especulaciones en reuniones posteriores a esa fecha han sido varias, (teniendo en cuenta como quedo el baño) barajándose elementos como agua, alcohol regurgitado, cebada a medio procesar regurgitada, micción de dama, micción de borracho, o también el resultado de una mixtura de orines y salpicaduras teniendo en cuenta la cantidad de usuarios y el estado de los mismos que dieron uso a ese pequeño pero salvador baño del ya famoso y poco celebre depa de borrador.

En fin, sí bien es posible que de alguna manera acrobática se hubiese mojado antes, durante o posteriormente del pobremente descrito duchazo dado por admin de la entrada, es creíble de igual modo que dentro de los zigzagueantes movimientos corporales de él para mantener el equilibrio (detalles en “Cuando la cama me da vueltas- lyric”) haya caído por allí y hubiese sido víctima de un leve “rocío dorado” o tal vez una explosiva, desenfrenada y satisfactoria tormenta dorada, en el precario y poco consiente estada que se encontraría el J.

Estas conjeturas son libre especulación teniendo en cuenta que sólo un par de “afortunados” ( a menos que exista un testigo presencial el cual aun no se pronuncia) tanto el J como la persona que estuvo de turno esa mañana en el Counter del aeropuerto, que en este caso es él testigo presencial y olfativo sobre el imperceptible o nauseabundo hedor que el pasaporte emanaba, siendo él quien podría dar respuesta sobre que elemento liquido (o lo más parecido a este) lo mojo y con ello dar satisfacción algunos mortales y tranquilidad de no ser un incontinente y tener buena puntería a otro.

Sin embargo estimado lector, teniendo en cuenta como es la vida y los desmadres tanto públicos como privados con testigos o sin ellos acontecidos en la vida de cada quien resultado de una reunión social, podríamos decir; ¡Quien esté libre de pecado y tenga como demostrarlo, que lance la primera piedra! o siguiendo la tónica de esta discusión que suelte la primera micción… `-´

Saludos,

-Uvorila-

Domingo Savio said...

Querida gente del Blog hace 2 dias tuve una conversacion seria con el creador de este Blog y se lo pregunte de manera directa y el me confeso que todo era mentiraaa!!! toda es una vil patraña armada por mentes maquiavelicas con el fin de buscarle mas errores y fallas a una ya alicaida personalidad. "No me oriné" dijo nuestro entrañable amigo y yo le creo!!!!...Jotica no se orinó y buscando pruebas e indagando no he encontrado un testigo que lo haya descubierto orinado encima del colchon y el pasaporte debajo de el. Recuerdo que lo deje en su colchon bien dormidito, ebrio hasta los dientes, y se quedo dormido con la ropa puesta, que yo sepa el no lleva su pasaporte a las incursiones nocturnas que hacemos(seria un peligro)..porque la unica forma de haberse orinado encima del pasaporte es haberlo llevado en uno de los bolsillos de su tan percudido jean y que su supuesta incontinencia le haya jugado una mala pasada..pero no paso eso...O por lo menos no ha aparecido el testigo esencial que vio el momento en que Jota sacaba su pasaporte de pichi de sus bolsillos. Todo esto unido a las palabras de nuestro Jotita son argumentos cotundentes para declararlo inocente de tal infamia..como diria aquella vieja cancion de los Paquines "son rumoreesss..son rumoresss..."
Jota tiene vejiga para rato!!!

JOTA said...

Muy cierto, Uvorila. Gracias por ser mucho mas logico e inteligente que los que me senhalan con el dedo como el nuevo Principe de las Mareas (quizas si por lo choborra, pero no por lo de las sustancias liquidas).

La ensenhanza que me deja la historia es que aqui nadie se salva. Ya ni siquiera se puede ser un visitante asiduo de los servicios higienicos (precisamente son 'higienicos' porque uno va a hacer sus necesidades de manera limpia) durante una chupeta puesto que se asume que el despliegue de manantiales tambien lo disfruto al dormir?

No senhores, asi haya tomado como animal (alguna vez me habre excedido), durante el descanso sagrado todo esta en su sitio. Claro que al levantarme (asi sea al mediodia) lo primero que se hace durante ese horario es visitar aquella oficina donde no se come ni se bebe, sino todo lo contrario (gracias Les Luthiers).

Y si no, preguntenle al huevon del counter de Lan que miro con extranheza, pero sin asco, el pasaporte (y luego lo paso a sus superiores y estos a su vez... bueno, parece que nunca habian visto un caso asi de raro).

J

JOTA said...

Gracias por la investigacion tan seria, Domingo Desagravio, que finalmente llego a la conclusion que soy inocente de los cargos (y las mojadas) que se me imPutan. El veredicto me deja tranquilo pues fue tan serio como la comision que ve si Pizarro es inocente o no de participar en la juerga de tu vida.

Oe, como que 'confese' que era mentira? Acaso menti en algun momento? Ya saben, nunca hubo testigos ni pruebas, asi que...

Y ya viene! Ya sale! Pronto en sus mejores pantallas! La cronica del Cheff Buitrean sacando la cabezota y botando hasta espuma por la ventana del taxi en la esquina de Sucre con Vivanco (despues de un brusco giro de... 10 Km por hora) ante la mirada espantada de las dos riquisimas hermanitas charapitas que, un par de horas antes, lo tenian en un altar (solo otro ingreso a la 'norber winner').

Ayyyyyyyyyyy... no nos lean!!!

J

Anonymous said...

Juan Manuel que alegria saber que la literatura volvio a tu vida despues de haberla tenido dormida por bastantes años pero me da pena a la vez al leer tus narraciones y comentarios y darme cuenta que eras peor que los hombres que detesto
Que pena de verdad

K

JOTA said...

Queridisima Karina:

Hay muchisimas maneras de responder tu amable comentario (llamar 'literatura' a unas historias que solo buscan reirnos del lado jocoso de la vida es un halago muy inmerecido, pero que te agradezco) y me he tomado un par de dias para hacerlo de la mejor manera y tratar de no herir tu susceptibilidad.

Una de las cosas que habia pensado hacer era dedicarte un post completo a manera de carta y expresarte una vez mas lo mucho que significaste en mi vida. En su momento, tomaste la decision mas correcta para ti (jamas te lo censurare porque conozco mis defectos) y parte de ello fue no darme una oportunidad mas. Me dolio pero la vida sigue, no?

Tu decidiste no responder mas los correos ni dejarte ubicar en Lima. Si veo las cosas desde afuera (si por ejemplo le pasara a mi hermana), yo aplaudiria eso. Logico, desde afuera hay cosas que se ven solamente de manera parcial. A eso viene lo siguiente porque necesito hacerte un par de aclaraciones:

- Esta pagina esta escrita en clave de humor. Solamente algunas de las cosas han pasado sino que aca las 'cheffpepianizamos' (espero que recuerdes con carinho aquella noche en que Paoinklo creo ese termino porque tu estabas alli). Una regla de la gente es la de la joda y precisamente la exageracion es parte de eso. MVLL ya dijo que la literatura no es para reflejar la realidad tal cual sino para transformarla. Entiendo que los temas a tratar aqui no sean tan graciosos para ti como para los hombres por dos razones: una porque hay mucha manhoseria y a veces dejamos pocas cosas para la imaginacion... la otra porque estuviste involucrada conmigo (y ese amor que me unio a ti no es transformacion de la realidad... es pura verdad).

- Espero que conozcas la frase 'Una golondrina no hace verano' puesto que el hecho de haber sido victima de un mentiroso (quien en tus propias palabras definiste como al unico al cual habias amado) no significa que el resto de hombres lo seamos.

Esto viene a raiz de que estoy escribiendo otro blog (en www.peru4teens.com) donde toco el lado cinico y sinverguenza de los hombres frente a las mujeres y varias de las cosas que narro las vivi (yo mismo o a traves de mis amistades), pero - otra vez - estan super exageradas como para que sean mas interesantes. Esperaria que no caigas en el mismo error de aqui y te creas todo lo escrito.

El dia que decidi abrir este blog me plantee muchas interrogantes: perdere a gente valiosa? se molestaran conmigo? creeran que todo es cierto? Soy un exhibicionista de mela? Fijate que es un riesgo muy grande puesto que soy profesor de ninhos y la imagen que doy en el blog es otra. Fijate que es un riesgo enorme porque si mis directores leen que me quede en Lima por perder vuelos... estaria en serios problemas. Riesgo gigantesco de perder varias cosas... laborales y amicales.

Sin embargo, apelo a tu memoria, Karina (nombre que tanto idolatre) porque desde el dia que me conociste en aquel lejano 95 supiste lo payaso que puedo ser. Sabes desde siempre que prefiero reirme de quienes me rodean y de mi mismo antes que llorar. Desde que nos conocimos nos tomamos el pelo y nos convertimos en los mejores amigos durante muchos meses, recuerdas? Tu sabias todo de mi y yo todo de ti. Lamentablemente la relacion de enamorados estropeo la de amigos... pero anhos despues trate de que las cosas funcionen mejor. Lo hicieron por algun tiempo, creo yo (julio/agosto del 2003), pero ya para noviembre (en mi siguiente viaje) fue distinto (por ti) y bueno, si no estabamos juntos... no estabamos juntos, verdad?

Estoy seguro que callaras despues de leer esto. No e-mail, no phone calls, no hi5... like every time, it's up to you. I tried talking to you in the past, but it was your choice not to respond ever again.

You met me and you knew me once, Karina, and nobody changes like you suppose I did. You KNOW me and I am not 'worse than those men', like you wrote. That is not fair and I take it as an insult.

Oh, one more thing... I really LOVED you... and yes, I wanted to marry you...

J

Anonymous said...

Juan Manuel creo que no viene al caso hablar del pasado asi que no lo remuevas mas.

Mi opinion expresada es el reflejo de tu blog, escribes bien, ojala pudieras escribir cosas mas constructivas y menos ofensivas para la mujer porque no hay que ser muy inteligente para saber a que "amigas" se refieren
Adios y suerte en tu vida

K

Anonymous said...
This comment has been removed by a blog administrator.
JOTA said...

Karina, te respondo un mes despues de tu ultimo comentario con la misma amabilidad que tuviste para opinar:

Gracias por las sugerencias pero, ya desde hace mucho tiempo (y gracias a ti), no me interesa en absoluto lo que pienses de mi.

El blog sigue su curso con historias constructivas y de las otras.

Por cierto... ofensivas para la mujer? Si a mis amigas les encanta leerme!

Suerte en tu vida tb! ('adios?', que dramatica)

J