24 de mayo - Identidad Salesiana

No abandone el blog... aqui estoy...

Este es un post muy desordenado, pero ya vienen las anecdotas del cole.

Es la segunda vez que titulo una entrada del blog con la fecha a la que esta dedicada (la primera fue para mi abuelo el 27 de marzo)... y tambien es la segunda vez que cometo el mismo atraso en la publicacion. Hace no se cuantos dias fue 24 de mayo y a traves de unas cuantas lineas intentare contar por que tal dia es importante para mi y para todos los 'hijos de Don Bosco' de este planeta.

Toda mi educacion escolar primaria y secundaria - con la excepcion del primer grado (en La Merced de Brenha, donde, como ya conte antes, me gane la fama de ninho medio pervertido) - la hice en el Colegio Salesiano 'San Francisco de Sales'. Fueron 10 anhos metido en un cole de varones viendo practicamente las mismas caras (claro, con sus inevitables 'caidos' - gente que se retiraba o eran invitados a retirarse - y sus nuevos integrantes) dia tras dia, mes tras mes, calendario tras calendario. Aunque en la actualidad no soy muy fanatico de la idea de un centro educativo solo para hombres (o uno solo para chicas) puesto que el mundo real no es asi... se que si pudiera retroceder en el tiempo no cambiaria mi centro original de instruccion por ningun otro.

La consigna salesiana por excelencia es formar 'buenos cristianos y honrados ciudadanos', tal como fue - segun las leyendas y tradiciones - el pensamiento de San Juan Bosco, quizas uno de los seres humanos que mas hizo por la ninhez y la juventud (esperemos que no haya sido un cura pedofilo, como algunos desgraciados hijos de perra que rondan por la institucion). Desde mi segundo grado, el conocimiento sobre la biografia del santo nacido en la region italiana de I Becchi se hizo parte de mi bagaje cultural. Yo ya habia aprendido a leer la Biblia por mi solo, empezando por lo mas facil, que eran los Evangelios y los Hechos de los Apostoles y terminando por partes escogidas del Antiguo Testamento, (libro que conclui antes de cumplir los 10 anhos), asi que la vida del fundador paso a ser como un apendice a ello. Logico, ayudaron mucho los tomos que los sacerdotes nos hacian comprar en la Libreria Salesiana.

Parte de la identidad de nuestra minisociedad era el concepto y el sentimiento de sentirnos hijos de una de las tantas versiones de Maria, madre de Jesus, llamada en este caso 'Maria Auxiliadora', a quien don Bosco habia elegido como patrona de los Salesianos. Su festividad central es el 24 de mayo, y cada anho se celebra con una procesion que da vueltas por Brenha (ademas de una espectacular borrachera en la Union de Exalumnos).

Pase 10 anhos en un ambiente culturalmente muy exigente y eso lo valoro en forma tremenda. Puntos en contra? Cursos de OBE y de Religion que eran mas un relleno obligado de la institucion, pero que nos quitaban horas valiosas de instruccion sometiendonos a distintos 'profesores' sin ningun tipo de estructura curricular. Hermanos que debian convertirse en curas (los que llegaban no eran muchos), monjitas del colegio femenino vecino (Maria Auxiliadora), algun profe al que se le ofrecian horas extras, etc. pasaron por mis aulas preocupandose por ver cuadernos prolijos y comportamiento de ninho vegetal u operado. Logico, teniendo un promedio de 57 estudiantes por salon, hoy pienso que controlar el orden y asegurar la atencion de un grupo tan grande es un reto complicado... y eso que recien mis recuerdos van por la primaria.

En cuarto grado, mas monjitas vinieron a prepararnos para hacer la primera comunion. Algunos eramos mucho mas monses que otros y cuando escuchabamos el ejemplo de Domingo Savio, muchachito que llego a la santidad a la corta edad de 15 anhos, pensabamos (bueno, espero no haber sido el unico) que realmente era posible llegar a ser un elegido de Dios y un ejemplo para la humanidad (pobre de mi, es que a esa tierna edad pensaba que todo el planeta creia en la misma idea catolica de Dios y en sus 'dogmas'... logico, ni sabia que se llamaban asi). Nuestro compromiso con la Iglesia Catolica, expresado en el mencionado sacramento, ocurrio en noviembre del anho 1 987.

Sexto grado, o 'presecundaria', como inutilemente trataban de llamarlo las autoridades del cole, nos transfirio al otro lado del mundo. Empezamos a formar parte del universo de los 'chicos grandes' (muy ironico puesto que eramos los menores) de la secundaria. Los recreos mejoraron porque habia hasta mesas de ping pong y de futbolin en los patios, que a su vez eran mucho mas grandes. Aun asi, nadie hablaba lisuras en publico porque se exponia a ser acusado con los profesores. Las cosas cambiaron diametralmente un anho despues (1 990), en primero de media. Habra tenido algo que ver el ascenso al poder del mas grande hijo de puta que nos ha gobernado desde que tengo uso de razon? Hago memoria y descubro con horror que Alberto Fujimori regento el pais durante toda mi instruccion secundaria (90-94) y universitaria (al menos de la primera carrera... 95-99). Que asco.

Fue en esa epoca que nacio mi chapa del 'Loco Carpio'. Cuando yo les preguntaba la razon de tal apodo solo me respondian 'Por las huevadas que hablas'.

En segundo de media ya no solo hablaba huevadas, sino que tambien las escribia. Yo era el unico que amaba la clase de Literatura Espanhola con el profesor 'Paneton' Garcia, conocido anhos despues como la 'Masa' o simplemente 'la Mafiurris'. Inspirado por tanto soneto (dos cuartetos, dos tercetos) compuse los mios propios. Uno que todavia guardo es el que redacte para Street Fighter, juego legendario de nuestros anhos adolescentes.

- Oe, que paja las huevadas que escribe el 'Loco' Carpio... me puedes componer un soneto sobre mi? (recojudas palabras pronunciadas por un posero R.Z.O... lo empece pero nunca lo termine).

No voy a detenerme en historias individuales porque quiero reservarlas para futuros posts. Pertenezco a la promocion que egreso en el anho 1 994 y eso nos convirtio en exalumnos automaticamente a partir de enero del 95. Muchos de los casi 150 muchachos que conformamos el grupo prefirieron olvidarse del cole y de su gente. Ejemplos?

• Mi amigo Mathariel se encontro un dia por cuestiones de trabajo con J.M.V.A. quien recibia en la promo el apelativo de una fruta. Que mi compadre me corrija si me equivoco, pero creo recordar que me dijo como el pata en cuestion se hizo el huevon y no lo saludo. Al poco tiempo me entere que el no queria saber nada del cole porque, segun sus palabras 'eso seria retroceder y hay que seguir para adelante'. Bueno, no se si culparlo o no pues tendria que ponerme en el caso de que lo saludasen con algo asi como 'Habla "Zapallo", que hay?'... delante de su esposa.

(Nota: Otros buenos integrantes de la promo no se hacen tanta palta, como el buenisimo F.M.C. que hasta el dia de hoy - con mujer o no al lado - sigue siendo a secas 'Pene').

• Un rechoncho y bajo ejemplar, E.V.F., quien solo acepto su condicion y gustos distintos ante este servidor anhos despues, abandono el colegio los primeros dias de diciembre del 94, o sea un par de semanas antes de finalizar su ultimo anho escolar. Por insano que parezca, el aparece en la portada de la revista de la promo pero no en su interior. Es como un fantasma que dejo su marca.
• Otra lorna gigante que se salio del mar, tuvo la mala suerte de chocarse conmigo en los patios de la Universidad Catolica cuando yo llevaba unos cursos de Budismo en el Centro de Estudios Orientales. Y digo mala, pero no de mala leche, sino que no se me ocurrio otra cosa que pasarle la voz gritando su segundo apellido: 'Parionaaaaa!!!' (nunca lo llamaron de otra forma en el cole). Creo que a veces soy un poquito escandaloso, no? El pobre tipo me miro, le temblo un cachete y le nacio un tic en el ojo opuesto, miro al suelo con cara de cojudo y se paso de largo sin saludarme.
• Algo muy similar paso en mis predios de San Marcos una de las veces que cayo por alli mi brother de toda la vida (y tambien salesiano) C.G.R.J... mas conocido en el bajo mundo como 'Sexitar" (el chico que solito... se excita). Cuando vio sorprendido que otro especimen de nuestro cole, F.T.A.(quien, por cierto, era y es super amigo de mi ex C) estudiaba lo mismo que yo (Comunicacion Social) lo quiso saludar desde el patio. El pobre (otro pobre), cuando le avise de lejos con senhas y apuntando a 'Sexo compro, Sexo vendo', venia sonriendo con la intencion de saludar... pero mi gran amigo tuvo la mala idea de vociferar en medio del patio (donde tantos conocidos se juntaban) 'Habla Chumbequeeeeeeee!!!' Resultado? Batallon! Mediaaaaaa vueltaaaaaa! Marchen!!!!

Conozco 20 casos mas, pero ya saldran en su momento. Digamos que otros jovenes si quisimos quedarnos enganchados al cole y a la promo con mas entusiasmo. Por ello, se empezaron a generar reencuentros y el escenario perfecto fue la Union de Exalumnos Salesianos, en el Jr. Huaraz. La fecha ya la saben, no?

El mas fuerte recuerdo que tengo de mi primer 24 de mayo como exalumno es demasiado siniestro: la cerveza corria sin dar visos de terminarse, asi que sali con toda tranquilidad a comprar cigarros en uno de los tantos ambulantes que hacian su agosto, aunque fuese recien el quinto mes del anho. Por alguna desconocida razon llegue hasta la esquina de la Av. Arica (realmente no se el por que) y, al momento de volver a la Union, veo un tipo ya cuarenton que venia caminado dando tumbos. En unos de esos peligrosos pasos de ballet, metio su pie por detras del otro y al intentar avanzar se desploma en direccion derecha ESTRELLANDOSE DE CARA con la rugosa pared de la calle. No lo niego... me asuste. Jamas habia visto una caida tan espectacular ni una borrachera con consecuencias tan bravas. 'Que tal bomba!' - pense - 'Ni pudo poner las manos'.

Escuche un ahogadisimo 'Ayudame...', pero yo me segui de largo. Repito, estaba asustado.

Eso me hizo pensar y prometerme a mi mismo que jamas beberia como para llegar a esos extremos inhumanos. Creo que lo he cumplido con creces porque sigo teniendo muy buen aguante... cuando no mezclo tragos. La cerveza esta bien y golpea, pero con respeto. Otra cosa es hacer la del adolescente: beber chela hasta que se acabe la plata y luego empezar con ron. Hice eso mis primeros dos 24s de mayo y esas fueron las dos unicas veces en mi vida que mi abuela me ha visto devolver mis intestinos junto a mi cama:

- J... M... !!!!!! Que manera de tomar!!! Quien va a limpiar el piso, carajoooooo???

Mi ultimo 24 de mayo en Lima fue en el anho 2 001 y extranho mucho el sentimiento de estar alli rodeado de tantas distintas promociones, incluyendo a la mia. Recuerdo como nos cagabamos de risa cuando escuchabamos juntos una 'bombita' o barra tipo 'Pro-mo-ciooooon Se-ten-ta y sie-te, ra! ra! ra! y pienso como nos veran ahora los mas chiquillos.

Absolutamente todo en esta vida es ciclico.

Sino que lo diga mi actual trabajo: soy profesor de ninhos y nunca me cansare de repetir cuanto me embarga de dicha. Claro, no tengo grupos de 50 sino de menos de 20. No les prohibo que se sienten con el pie debajo de la pierna ('Senhorita, Carpio se esta sentando mal'). No exijo silencio estilo corte marcial. No discuto temas privados con ellos delante de todos. No golpeo su autoestima, sino que trato de corregir empezando por algo positivo ('No esta mal... pero podria estar mejor por ejemplo si...'). No me molesto si alguien se pone de pie o habla de mas... solo es cuestion de enfocar esa energia en funcion del aprendizaje y de la busqueda de ser genio.

Saben que es quizas lo unico que NO me gusta de mi trabajo? Que no me de vacaciones durante el 24 de mayo. Ya me merezco ir a recordar esa parte tan importante de mi vida. Con todas sus taras, la educacion en el Salesiano fue y es valiosisima. Ojala me toque pronto volver a esa Union de Exalumnos.

Y, logico, por la puerta grande.

J

Mea culpa

Antes que se vengan las sonrisas a ciertas caras y seudoargumentos a detractores, debo aclarar que el titulo no tiene nada que ver en absoluto con el poco fino verbo 'mear' (definido por la Real Academia Espanhola como 'orinar', que a su vez significa 'expeler naturalmente la orina'). Me refiero a la frase en latin que es parte del Confiteor ('Yo confieso') para referirse a 'por mi culpa'. El texto original es el siguiente:

Confíteor Deo omnipoténti et vobis, fratres,
quia peccávi nimis
cogitatióne, verbo, ópere, et omissióne:
mea culpa, mea culpa, mea máxima culpa.
Ideo precor beátam Maríam semper Vírginem,
omnes Angelos et Sanctos,
et vos, fratres, oráre pro me
ad Dóminum Deum nostrum.

Nos estamos poniendo religiosos? Ni mucho menos, pero me vino hoy a la mente un episodio entre vergonzoso/gozoso mientras mis ninhos y yo visitabamos la biblioteca de la escuela para disfrutar de nuestro anual Book Fair o Feria del Libro. Aquel recuerdo fue sobre una experiencia que hace muchos anhos me abrio mas los ojos al fascinante mundo de la mente infantil y me dejo en claro lo peligrosas que son las ideas preconcebidas y los prejuicios. Por eso, decidi sentarme a resenhar algunos de estos episodios con los enanos que me han ayudado a cimentar un poco mas mi carrera de educador (mucho mejor que cualquier curso o clase).

A riesgo de ser aburrido, esta entrada esta dedicada otra vez para el mundo laboral mas maravilloso del universo.

• Era el 2003 y faltaban pocas semanas para que se acabe mi primer anho escolar en los Estados Unidos. En mi debut, ensenhe cuarto grado a un grupo muy simpatico de chicos - cuando pienso que esos mismos son hoy muchachos de 16 me siento bien tio - en la escuela Lee Britain desde agosto del 2002 hasta mayo del 2003. Durante cierta epoca, llego la semana de la Feria del Libro, en la que ellos podian traer dinero de sus casas para comprarse textos, lapices, sellos o posters de la biblioteca de Britain, asi que muchos me pidieron permiso para irse de shopping. Habra sido el dia miercoles o jueves en que se me acerca Brenda R con lagrimas en los ojos porque se le habian perdido dos dolares y solo le quedaba un billete de cinco. La verdad es que la reganhe (pero no muy intensamente) porque estaba claro que no habia sabido cuidar su dinero. Le repeti lo que siempre decia: 'No dejes plata en tu escritorio porque alguien mas se la puede agarrar', pero ella estaba con la cabeza baja escuchandome muy compungida. Recuerdo que le di los dos dolares y le susurre: 'Te presto el dinero que te falta pero me lo tienes que devolver despues, ok?' y ella me asintio con la cabeza. Cuando volvieron ella y otros companheros de la biblioteca, les pregunte el recurrente 'A ver, muestrenme lo que han comprado' y ellos entusiasmados sacaron sus adquisiciones de sus bolsas. Brenda espero hasta el ultimo, se me acerco, saco su bolsa y me ensenho lapices con disenhos bonitos y un juego de sellos multicolores. Ademas, saco un libro de Wishbone (el perrito blanco sonhador de la tele), que estaba en el grupo de productos de un dolar (mas impuestos) y me lo entrego timidamente diciendo: 'Mr. Carpio, esto es para Ud., pero no se preocupe que aun asi le pagare sus dos dolares'. Se me hizo un nudo en la garganta y la abrace respondiendole: 'Es un hermoso regalo, munheca. No se de que dolares me estas hablando pero no quiero oir nada de que le estas dando dinero a tu maestro... gracias!'.

Brenda habia estado llorando no por el valor de los dos dolares desaparecidos sino porque ya no me podria comprar el regalo que venia planeando desde su hogar!

• Hace aproximadamente un anho (seria marzo del 2007), todos los alumnos del cuarto grado estaban tomando los examenes del TAKS (test del estado de Texas que mide las habilidades academicas anho tras anho). Las reglas con respecto a dichas pruebas rayan practicamente con lo ridiculo para garantizar su 'confidencialidad' y por eso es que ese dia los ninhos no podian tener contacto con nadie mas ni recibir visitas de los padres para que coman con ellos. Los lleve a la cafeteria para que agarren sus bolsas de almuerzo y, en un momento en que me distraje, Brian G empezo un cuchicheo con su mama (quien trabaja en la cafeteria de nuestra escuela J O Davis) antes que ella le entregue su bolsa, la cual era distinta a las otras. Me puse, digamoslo vulgarmente, muy salton porque me estaba arriesgando a mi frente a mis administradores ya que siempre se puede dar una sospecha de que el alumno le este preguntando al adulto algo relacionado al examen (el test toma cinco horas... una presion inmerecida para chicos de primaria). Le llame la atencion a la mama por contravenir las normas del dia de TAKS y durante el camino de regreso al salon me encargue de hacerle repetir a Brian si no sabia que con eso podia meter en problemas a todo el salon. El, por supuesto, me aseguro - bastante cabizbajo - que si y que por favor lo disculpe. Cuando llegamos al salon, Brian levanto la mano y me pidio permiso para acercarse a decirme algo. Muy seriamente le dije que si y saco de su bolsa un pedazo enorme de pastel de tres leches: 'El fin de semana fue el cumpleanhos de mi hermanito y mi mama preparo tres leches y le guardo porque queria mandarle un poco, Mr. Carpio'. Esa fue otra vez que me senti como un miserable.

- Lo siento mucho, Brian. No se que te puedo decir, pero voy a llamar a tu mami esta misma tarde para expresarle mi gratitud. Muchas gracias...

• Regresando al anho 2002 (primera mitad del periodo escolar con mi primer grupo), pienso en aquella vez en que recibi un examen de uno de mis alumnos con muy baja calificacion y firmado supuestamente por la mama. Ahora bien, esa firma era un garabato muy basico hecho con lapiz, asi que me apresure en decirle a Antonio H: 'Esto lo has firmado tu'. 'No, Mr. Carpio, no es cierto'. 'Es imposible que esta sea la letra de un adulto y ademas por que esta con lapiz?' 'Es que no habia plumas en mi casa'. Hoy me siento mal de pensar en ello, pero por favor, ojala nadie me crucifique porque estoy seguro que cualquiera que lea en estos instantes el blog y viese la hoja habria estado de acuerdo conmigo. Despues de mucho discutir, le pedi su numero de telefono y le adverti que se quedaria sin recreo por un par de dias por mentirme. Al llamar a la casa me contesto la mama, y esta me respondio de la manera mas avergonzada:

- Si Mr. Carpio, yo se lo firme apenas llegue y le reganhe fuertemente porque le dije que el tiene que estudiar mucho y hacerle mucho caso a Ud. en todo lo que diga para que sea alguien en la vida... pues como ya se habra dado cuenta... yo no se escribir...

Estas son tres historias reales. Son momentos que recuerdo siempre muy despierto y que me hicieron ver desde el instante en que pasaron que el mundo no gira alrededor de mi. La situacion en la que yo creci no es la misma en la que crecieron y estan creciendo mis ninhos... y sus hermanos... y sus padres. Por eso hablaba de verguenza y de gozo puesto que aprendi de a pocos a no hacer caso a los estereotipos y a NUNCA JAMAS emitir un juicio de valor sin conocer la situacion completa.

Y esto es algo que no se aprende en ninguna universidad.

J

Mi Anho Nuevo, con detalles hasta de mas...

Cumplo con publicar otra historia que empezo siendo parte de un simple mensaje dirigido a unos cuantos amigos. Espero sepan disculparme lo grosero de ciertas taras en la redaccion (recuerden que fue escrito dias antes de abrir el blog y estaba totalmente fuera de practica... no que ahora sea un modelo de buen escrito tampoco). A escasas dos semanas de haberme regresado a Dallas, y despues de haber gozado con la celebracion del recibimiento del 2008 en Lima, la gentita y yo empezamos a intercambiarnos piezas de informacion. Nosotros lo encontramos bastante gracioso, considerando que nos conocemos por tantos anhos y la personalidad de cada ente que aparece en este relato daria mucho que hablar por semanas (sobre todo a la ciencia medica). Ojala que a los lectores les arranque siquiera una sonrisa (aunque no todos conozcan a los personajes en vivo y en directo... no saben lo afortunados que son) y traten de imaginarse las distintas escenas que compusieron esa noche.

Por cierto, al ultimo colocare dos acapites (e-mails) del Cheff que le dieron algo mas de sentido a la cronica. Al menos anhaden un par de cosillas sobre un episodio (con Sexitar y Cocoroco) en el que no estuve presente... y ahora que me pongo a pensar... el tampoco lo estuvo (plop), pero ya saben como somos nosotros., no? En el segundo 'epilogo' si estaba yo.

(Escrito el domingo 13 de enero del 2,008 a razon de la historia que empezo el Cheff sobre nuestro Anho Nuevo: 1 de enero del mismo anho).

CRONICAS DE BALON POR ALBERTO CHEFFGOLEA y Mr. Chips por Mr. Carpio (mi anho nuevo).

Me toca el dudoso honor de seguir narrando parte del anho nuevo 2008. Ya que el Cheff Croniquian se ha dedicado a plantear el enigma q rodea a la gorrita de Coco, yo me ire por otro lado. Por cierto, la fundacion "Tengo ideas imposibles en el Coco" ofrece una jugosa recompensa a aquella mente brillante que sea capaz de develar el misterio. Incluso Leonard Nimoy ya se contacto con gente del Noctulus (Cheff Huevean, se mete a una disco y ni sabe como se llama) para entrevistar al bouncer de dicho establecimiento. Las imagenes seran transmitidas en el especial de Navidad del 2011 de "Misterios Ancestrales", programa transmitido por Canal 27 UHF y repetido por Stereo 33. Ya lo saben, si quieren ganarse con una suscripcion ANuAL a la revista "Como vender mas", editada por Reptil Jr. o una camiseta del Sexar Vallejo autografiada por su dirigente emblematico Paolo 'Yo no soy pisado carajo, mentiiiiiira Sally!!! Auch" Cuya, o una deliciosa cena a base de cebolla y aceituna en la mansion Astete con su gourmet Cariesmelo Aberradi, el popular "Yo ya no estoy con brocas... era joven y necesitaba el dinero", solo escribanos su solucion a este acertijo. [Nota del 14 de mayo: mas detalles sobre Coco y su gorrita en la nota a pie de pagina numero 1]

Volviendo a los negocios: Este, su servidor Jotita, hacia su aparicion en Limon en el mes de diciembre por primera vez desde el ya lejano 2001. Habia mucho significado q rodeaba a estas fechas. Si bien hace solamente un mes (noviembre) atras habia tenido la dicha de compartir gratos momentos en mi ciudad natal con mis dignisimas amistades y de pasear con mi hermano por Iquitos (falta la cronica, ya se), diciembre debia ser apoteosico por tratarse de celebrar el ANhO Nuevo en la ciudad q me vio nacer y crecer. Sin embargo, la realidad me pego un durisimo golpe debido a las brutales 4 amanecidas seguidas q me pegue los dias previos al 31. Solo mencionare que en una sali un viernes por la noche con Paoinktor, la empezamos en cierto 'bar' donde la chela grande esta 10 soles y hay muchas mesas en un ambiente oscuro, de alli partimos a encontrarnos con cierta damisela en el Queirolo del centro (quien desafortunadamente... para ella... fue eventualmente expectorada de la jornada chupistica por su mal comportamiento producto del abuso de alcohol). Posteriormente, el encuentro con el ahora salsero Cabrin en el Voodoo de Jesus Marimba, a quien esa noche se le presentaba propicia [nota del 14 de mayo: estaba conla misma flaca que me observaba con curiosidad en la parte 3 de la 'ultima noche en Limon'] y finalmente a otro huarique de aquellos. Ya como a las 5 o 6 am el buen porcino se despidio porque tenia deberes sagrados q cumplir. Yo decidi quedarme por 5 minutos mas... si no preguntenle a mi bro Luchito Vera, quien muy solicito me vino a recoger en su canha hasta el populoso distrito de Los Polvillos... como a la 1 de la tarde. De alli, unas cervecitas en su casa con su viejo, su cunhado y la mirada curiosa de sus bellisimas sobrinas (que diran 'mielda, tanto choborra en la familia y entre sus patas'). Posteriormente, otras chelitas en el mismo point donde empece la noche anterior con el chancho, luego al costadito para recorrer los 2 callejones y a sus anfitrionas... y finalmente al inefable Tequila de La Marimba que no te falla ni en Viernes Santo. Alli, oh sorpresa, nos encontramos con algunas de las chicas que habiamos visto toda la tarde. La vida te da sorpresas, no? Ademas, este es dato para ti cheff, nos paso la voz a Lucho y a mi el patita que estaba en el Tequila 3 noches antes, cuando fui contigo y te presente a la imponente Tatiana... quien me hizo cagar de risa con el asunto de los 100 dolares.

No es por querer hacer quedar mal a la Lucha, pero el asunto es que se venia al suelo del suenho... mientras mi cuerpo pedia mas accion. La verdad es q Lima me vuelve de acero (o alcoholico, no se... reflexion personal). Olvide decir que antes del Tequila habiamos parado en el chifa favorito del Arrechistian en Sucre para el chaufita de rigor recomponedor y su sabrosa inca kola que con todo combina. Fue mi compadre el q propuso tomarnos las 2 ultimas chelas con un sencillo q sobraba y alli le propuse el Tequila... jajajajaja, como se arrepintio mi causita... yo la queria patita...

Tanta vaina para justificar q las 12 del 31 las pase durmiendo a pierna tendida. Mi cuerpo no jalaba ni para ir a lavarme las manos asi q asumi q este 2008 me cayeron 15 anhos encima. Ya habia conversado con Calin esa tarde (mientras me hacia la manicure y la pedicure) para acompanharlo en su ficha travesia por Asia, pero no pude hacerla tan temprano. Encima, recien a las 8 pm habia cambiado mi pasaje del 31 para el 3 de enero. El siguiente par de horas me encontro poniendome de acuerdo con Lalo, Coco y Sexitar (el chico que solito... se excita!)para juntarnos y caer... a cualquier lugar. La vedette de la noche fue la gorra, que vino a buscarme a la casa acompanhada de Coquito como a las 2 de la manhana. De alli, despues del abrazo y la metida de mano, nos encontramos en la Bolivar con el Sexitar (el chico que solito... se excita!), quien todo mongo se habia venido en combi desde su hogar hasta que lo hicimos bajarse para q chape un taxi. Ya en companhia de estos historicos, y utilizando el mismo auto y al mismo chofer que trajeron al ninho de los ojitos dormilones a mi barrio, nos dirigimos a buscar al Borrachin a su residencia. Y en el penjato ubicado en Jr. Huaraz, le festejamos el anho, osea saludamos calurosamente al duenho de depa, a su flaquita Cristina y al coprotagonista de la Isla de la Fantasia, Alain "Tatoo" Reategui, mas conocido en los bajos fondos como "Japabrava".

Cocoroco me habia comentado sobre un cumple de una amiga que habia sido bailarina de Ruth Karina y entonces Sexitar (el chico que solito... se excita!... creo q ya la captaron, no?) y yo habiamos gritado, 'yaaaaaaaa', pero para esto debiamos hacer un desvio obligatorio sobre la ruta, puesto que Alain, Lalo y su jefa se iban para Miraflores, especificamente al bar La Sede. Astutamente (yeeeee) tomamos otro taxi y lo mandamos al centro, esquina de la plaza San Martin con Jr. de la Union para subir al interesante Yacana. Esta vez, utilizamos el moderno ascensor que eleva gente sin interrupcion desde 1,752 y ya en los ambientes superiores buscamos con avidez el mencionado Yacana.

Quienes han visto la dimension desconocida? Esa seria la mejor manera de explicar las sensaciones que vivi con mis 2 compadres en ese piso del edificio donde debia hallarse el bar que buscabamos. Definitivamente, no era el Yacana, pero no sabiamos donde estabamos. Habia puras chibolas y algunas estaban en bastante. La chela estaba barata y la musica... jejeje, la musica era la que ponian en la ACJ en la primera mitad de la decada de los 90s... exacto, aquella dorada epoca de los tonos de la Way, los dias en que entre Sexar, Coco, Lalo, Calin, Omar y yo nos zampabamos una botella de vodka a la vuelta de mi casa y nos escondiamos los cigarros en el calzoncillo porque adentro no se tomaba ni se fumaba. Que decia? La musica, ah si. Fue un viaje al pasado y yo - que no bailo ni un joraca, eso ya lo saben - empece a moverme al ritmo de 'Reggae Calipso' o de 'Bad Boys'. Como quien dice, q antiguo.

Nos habremos bebido unas 5 botellitas quizas y empezamos a planear la posibilidad de movernos de local. Las 2 voces oscuras que iban conmigo querian irse de frente al Noctulus, asi q muy educadamente los mande a volar... 'yo estoy en Lima para pasarla con la gran mayoria de mis amigos... vamos a buscar al Borrador y de alli nos quitamos a otro lado'. El tira y afloja habra durado sus buenos 15 minutos porque me hablaban de La Casona, de sus bondades y de las chicocas del Noctulus (es que el peruano promedio no tiene memoria ciudadana).

Bueno, tomamos un taxi rumbo a Miraflowers y en el camino le pedi al tio abuelo conductor una parada forzosa para abastecerme del rico Malboro. Ni se q hablaba con los muchachos, pero llegamos muy rapidamente a la Plaza Grau y la entrada a la Via Expresa para tomar luego la clasica salida que nos deposito en el grifo Shell. Un poco de flaquitas muy buenas en dicho local, por cierto. Parecian solitarias, pero solo tuve que penetrar en el service para recibir un carinoso "Feliz anho" de los tontines que acompanaban a las damiselas. Lastima. Al menos fueron educados y yo pude cambiar mi billete de 100 intis. Senti un mal olor detras de mi en ese momento, y era que Coquimbo y Sexitar tambien habian abandonado el taxi para (taxi fuga? pense, poniendo en mi memoria historias con esta misma gente pero ubicados mas de 10 anhos en el pasado) usar los servicios higienicos. La chica que me vendio los Lucky (no habia mi marca, chess) los cancelo en one: "Esta sucio el bano, chicos... sorry". "Pero ellos tambien estan sucios", dije... y la tipa no se rio (chess!)

De vuelta al taxi... de vuelta a la ruta. Dimos un par de vueltas para ubicar La Sede entre las calles Benavides y Colon (asi era, no?) y lo logramos. Llegamos a la puerta y alcance a ver a un pata que estudio filosofia conmigo en el 2000 y 2001... y de quien ya habia escuchado que de a pocos habia aceptado su condicion de gay. Estuve tentado a pasarle la voz, pero para q? pense. Dejalo ser y se tambien tu feliz. Desgraciadamente, estaban pidiendo documentos y yo no tenia (todo burro habia dejado las tarjetas de credito en casa por seguridad basica... y mi ID de Texas). Ya saben q hace 2 anhos q no cargo DNI... (nota mental, prometo sacarlo en marzo con todo y cambio de domicilio ya q viviendo en Irving me es algo pesado votar por los comicios electorales en la Unidad Escolar Herman Busse de la Guerra... en Polvo Libre). [Nota del 14 de mayo: ya tengo DNI!]Coco tampoco contaba con su Documento Nacional de Identidad (preguntenle a el por que) y entonces lo mandamos a Sexo Mercado Tienda solito a ver si ubicaba a nuestro compadre el Borrasquin. Mientras tanto, nosotros le hablamos bello al de seguridad, quien ya nos habia dicho que sin documento no entrabamos. Me parece que me creyo el hecho q no era menor de edad porque en una de esas nos miro de pies a cabeza y dijo "Pasen nomas pues". Buen corazon de mi tio.

Ya adentro, y al mejor estilo del programa espanol "Sorpresa sorpresa" (que copio Monica Zevallos hace tiempo con su "Vale la pena sonhar", para mayores referencias) nos encontramos con Lalito... totalmente embriagado, pero contento. La mesa era para 5 personas humanamente acomodados, pero de alguna forma nos hicieron caber. La gentita estaba compuesta por el ya mencionado Dr. Banner transformado, su flaquita Cristina, el duende magico Alain, Hugo con su media naranja y 2 patitas mas que celebraban la llegada del 2008 con tanto psicopata. Logico, con nosotros llegaron las vedettes de la noche, osea... ejem, nosotros. Me fui para la barrita con mis 2 munecas y compre 8 chelitas para repartir entre la gente (a 8 soles por chelfa despues de pagar 6 por una grande en el otro hueco... Lima es un vacilon... alli se divierte el pobre y el rico... como estaran las cosas por Asia con Cabrin?, me pregunte en ese momento). Se hizo el brindis de rigor mientras la mesa se seguia ensuciando de cerveza derramada por los pobres reflejos de los comensales, ya bastante empilados. Como quien dice, todo estaba bien (menos las caras de poto de los chicos fan de Noctulus) hasta que llego... si, la noche se puso maleada porque llego...

(Redoble de tambores en esta parte por favor).

Como todo el mundo se paraba para irse al banho o para meterle la mano a un brocoli, se veia la mesa a veces llena y a veces no. Incluso Hugo se fue a bailar por buenos minutos. De repente, veo a Lalo abrazandose con un pata que tenia pinta de seguridad de discoteca de la Av. Arequipa (sorry por el prejuicio). Un tipo entre moreno, pelado, agarrado y alto que llego al grupo saludando a unos cuantos (porque no conocia a nadie mas q al Francoborrador). Adelantare el apodo de John Galliquio que le puso el Cheff horas mas tarde para que se hagan una idea de la apariencia del senhor Jorge Noseque.

Su llegada no pudo ser mas evidente, al menos para mi. A los pocos minutos q aterrizo su trasero en una de las sillitas de kinder que habia en la mesa me dijo

- Causa, no te vayas a molestar porque yo no te conozco, pero cuando entre y te vi pense que aca en la mesa estaba sentado Gaston Acurio, jajajajajajajajaja.

Que?! Me rio? I mean, I don't care at all when my friends make fun of me because that's been our rule FOREVER!... pero quien era este payaso? Total, no me voy a molestar por un chiste... sobre todo si es q ya en el 2005, la gorda Paolo me habia puesto 'Gaston Aculo' durante una chupeta con el, Arrechistian, Jarra (QEPD) y Sexitar (el chico q solito... se excita!)... antes de ir por primera vez a cierto lugar que nos cambio la vida... yeah!!! Como era? Si, este tio Jorge me bautizaba, se reia y encima me palmoteaba. "Oe, quee?!" pense de nuevo... y segui tomando mi rubia bebida.

Algunos rasgos de Jorge para q saquen su linea sobre tan siniestro personaje: no se por q en un momento el tema a debatir fue el de los juegos de video. No se. Por alli Hugo hizo mencion a una hipotetica situacion y menciono al azar "Ponte que tu, este huevon y este huevon..." senalando a Galliquio y otro mas. Hasta yo abri mucho los ojos cuando el futuro Mr. Chips le hizo el pare a Hugo:

- Oe causa, hay gente q se va de lengua, no? Tu no me conoces y te refieres a mi como 'ese huevon'? Mas cuidado PE!.

Pero, no era este el mismo engendro que me acababa de llamar con el nombre de un cheff pelucon y gordo al cual no me parezco en nada? Otra perla mas: la mesa estaba hecha una desgracia de tanto alcohol derramado y ya me venian oscuras ideas de pedir una esponja y exprimirsela a alguien en la cara, cuando el 'mesero' (que nunca venia) decidio pasar un trapo a dicha mesa. Se llevo las botellas vacias y nos hizo acomodar las actuales. Al voltearse a limpiar otro mueble, nuestro intimo Lalito - puafffffff! - derramo mas Pilsen en la mesa dejandola impecablemente asquerosa de nuevo. Q hizo Jorge? Le metio una palmada en la espalda al delicado trabajador de la disco diciendole "Oe causa! Mira, no has limpiado bien, jaja!", a lo q el susodicho chico moderno le respondio mirandolo a la cara, "Ya, no te pases de chistoso". Uy! Tremenda ofensa para el aspirante a catchascanista. No le quedo mas que voltear su cuello en 181 grados y tambien buscar su mirada con un "Oe, que???", pero el otro fue mas inteligente y se salio de la escena. Alguien se quedo sentado con un rostro entre ofendido y confundido.

En algun momento de la noche, los aburridos Cocoloco y Sexitar ya se habian retirado. Ellos estaban dispuestos a morir por la causa de ir a La Casona y luego al Noctulus. Claro, antes de retirarse entre bombos y platillos me hicieron reprometer que iria a buscarlos al rato. Ustedes ya saben que si tengo alguna debilidad es la de pasar tiempo con los amigos historicos. De hecho que iria pues.

Llego una hora prudente en la q sugeri timidamente a Lalo, Alain y Cristina ir al Noctulus para buscar a los muchachos. La Bestia no se hizo muchas bolas y respondio inmediatamente que si con un aullido y un poquito de electricidad. Duendecillo mas bien sugirio acompanharnos solo hasta la puerta, ya que habia que trabajar al dia 'siguiente' (o sea alli nomas). Salimos entonces de La Sede a plena luz del dia dispuestos a tomar un taxi. Hugo y su flaca tambien estaban prestos al cambio de 'disco', pero el Sr. Galliquio me encaro de esta manera

- Oe, pero tu me aseguras, me garantizas q ese lugar va a estar bueno?
- Que? - Y yo por q tengo q garantizarte algo a ti, pense (andaba en plan tranqui). - No, respondi - yo voy a buscar a mis amigos que andan por alla y que son tb amigos de Lalo y de Hugo" (HELLOOOOOOOOOOO... a buen entendedor pocas palabras?).
- Bueno, llamalos y preguntales pues.
- Tu vas si quieres, 'causa' - le dije finalmente (ya me estaba aburriendo) - nadie te va a obligar.

Logico, el tipo se metio al taxi con nosotros. En el camino llame a Sexitar y, ya en la puerta del tugurio favorito de los muertos vivientes, aparecio el Cheff Pepian, como invocado por los antiguos espiritus del mal.

- Jota, jota... acabo de pasar por La Marina y las 'R', las 'P', etc. estan saliendo borrachazas! Es un banquete, un festin, un convite! Mffffffffffmmmmmmmmmm!!! Vamos!
- Esperemos a que salga Sexitar y lo jalamos pues.
- Pero... mfffffffffffffmmmmmmm...

Lalo ya andaba en Level IV mas o menos y amenazaba con desactivarse en cualquier momento. Sexitar salio solito - recuerden q Coco se habia ido palteado [1] para no tener que sacarse la gorra - a convencernos que adentro estaba muy bueno y uso sus poderosisimos argumentos de siempre: "Ya pues Juan (ojo! no Jota, sino Juan) cuando hemos vuelto a pasar anho nuevo juntos desde hace mucho tiempo?"... (Si pues, pero por que carajo tiene q ser en el Noctulus... como aquella otra vez en q el C me abandono en Larco Mar detras de Ideal con la frase "Siga ese taxi por favoooooooooor... dignidaaaaaaaaaad" y finalice en esa oportunidad la jornada alli con Lalo, Calin, Hugo y el susodicho Sexo Compro, Sexo Vendo). Me trabajo al sentimiento y entramos a ese b sitio.

Cesar Renteria Ninho, ex 'todos por Villasol" trajo sus chelas Brahma a la mesa, que me apresure a reemplazar por Cristal. Ademas exclamo contento: "Estoy afanando unas hembritas, dejenme q las traiga" (no por favor, ya conocemos que la oscuridad juega con la poco dotada, de por si, vista de mi amigo y no me gusta siempre tener q ser malo con los especimenes q el trae). Dicho y hecho, jalo dos o tres (o quizas eran siamesas?) senhorditas que se pararon cerca a nosotros. Claro, quede como una mierda, pero entre el Cheff, Jorge y yo les dimos la semiespalda mostrando nuestro poco, o mejor dicho nulo, interes. Obvio, ellas sacaron sus alitas de gargola y se volaron. En tanto, Lalo bailaba un paso de wave de la PM al ritmo de los B52s, pero Cristina estaba extranhamente quieta. Casi inmediatamente me di cuenta que Hulk no estaba danzando sino que trataba de sacarse la casaca y dejarla en el closet.

Por ratos todos se perdian menos Galliquio, el Cheff y mi persona. La conversa giraba en torno a la chamba, las juergas y cosas irrelevantes que Jorge proponia. En una de esas, voltea y me dice en un tono semisecreto:

- Oe, tienes chips?
- What?
- Chips, pues! chips?
- No se q es eso.
- Oe, CHIPS PUES! (elevando peligrosamente la voz cada vez mas).
- ?

Interrumpido dialogo, ya lo se. Supongo que habre puesto una cara de trasero unica porque me miro con expresion misericordiosa. 'Como no vas a saber lo q es chips, pues. Piensa pe carajo! Chips! Chips!' Y me seguia observando con una cara como que yo era el mayor y peor ignorante del planeta.

- Broster (no por lo brother sino por lo tostao), hace 6 anhos q no vivo en Lima. De hecho que algunas jergas se me han pasado.
- Que? (ojos muy abiertos) Donde vives entonces?
- Que te baste saber que no vivo en Lima, pero por q no le preguntas al Cheff a ver si sabe lo q es 'chips'?
- Pero piensa puesssssss, chips, piensa en las galletas.
- Chips no son galletas sino hojuelas de papas o tipo Doritos.
- Que hablas oe, eso no es chips.
- Lo es en ingles, lo es en USA (pero bueno, si el tipo con las justas hablaba espanhol).

Pausa...

Mismo dialogo pero otros personajes: Jorge y Jose Luis C...

- Oe, tu si sabes lo q es chips, no?
- Que es eso? (mas sincero el cheff).
- Putaaaaaaamaeeeeeeeeeeeee... como no vas a saber lo q es chips...
- No se pues. SOY IMBECIL! Explicame por favor.
- Chips pues, chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiips!!!

El Cheff tuvo alguno de esos momentos sublimes de iluminacion que nos diferencian de estado con el resto de mortales y le dijo 'Ahhhhhh (senalando su billetera), chiiiiiiiiips?' Como por encanto, su interlocutor se calmo y muy satisfecho y sonriente lo palmoteo. 'Claro pues, chips!'

Su heroe Jotita estaba mas perdido que lunar en poto de negro.

No duro mucho la confusion. Cheff Jerguean me explico que hablaba de pasta basica de cocaina... o sea la peor basura del mundo de las drogas. Si es que se puede salvar y/o tener un minimo de respeto por alguien que se mete hierba o coca... no es el caso de la PBC (que te idiotiza completamente). Los siguientes minutos fueron testigos de como Mr. Chips se la paso haciendo un apologetico de su persona.

- Yo no soy un adicto ah, sino q mi chamba es pesada y bueno pues... de todas maneras yo conozco un huevon en el centro de Lima por el Jr. Washington que me vende, habla vamos?... preguntale a Lalo... pero eso si, como cosa tuya nomas... no vaya a creer q soy un malogrado.

Lo mas gracioso fue que cuando el Cheff le dio el encargo al Borrachin ("Oye Lalo, tu pata esta loco, quiere comprar droga!"), este ultimo respondio "Bacan, vamos pues" mientras ensayaba esta vez el movimiento de la Culebritica con musica de The Outfield (I just wanna use your love toniiiiiiiiiiiiiiiight!!!).

A cierta hora propuse embarcar a la pareja choborra (Borrador y su borradorcito) con un genuino interes de ayudar. 10 minutos despues de mi oferta, ambos desaparecieron (lastima q no lo vi ponerse la casaca). Sexitar (el chico q solito... se excita!) me jalo y 'presento' un par de senhoritas, de las cuales una estaba bien (al Sexar lo q es del Sexar). Compramos dos botellas mas para tomar con ellas y su pata, borracho perdido... pero cuando este agarro la botella no la solto y se despacho como cuatro vasos entre el y las chicas, volviendo el recipiente nuevamente a el. Por supuesto, luego de eso la botella jamas volvio a sus manos. Y eso q me reclamo airado, pero con la turca q se manejaba en ese instante... hubiese sido facil bajarlo al suelo.

Finalmente Sexo acepto la retirada. Destino: La Marimba... y adivinen quien se nos pego afuera? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (a lo Casaretto), Mr. Chips salio con nosotros y dijo q iria con nosotros a matarla por alli, pero q primero lo acompanhemos a comprar su asunto. Para tales efectos, paro su taxi y se subio esperando q hagamos lo propio. Sexitar me hizo gesto de 'Deja q se vaya' y el Cheff se mataba de risa. Yo fui mas directo y le dije:

- No pasa nada tio, nosotros nos vamos.
- Oe, pero es solo un toque, es en la Washington.
- Tu no entiendes maestro... yo estoy completamente en contra de las drogas y su uso,

El antipatico se bajo medio avergonzado. 'Ah ya pe, pero entonces vamos todos al otro lugar'. Rapidamente, me subi yo a la parte delantera del carrito y pedi rumbo a La Marina.

Cheff, continue Ud. por favor. No me da palta lo del sanguche pero si lo de las 2 peatonas que USTEDES abordaron... y q yo acompane demostrando una total falta de personalidad [Se puede leer en la nota a pie de pagina numero 2]

J

Notas al pie de pagina

[1] (Escrito por el Cheff el jueves 3 de enero del 2008).

CRONICAS DE BALON POR ALBERTO CHEFFGOLEA.

EL OLOR A POLVORA Y LOS AUTOS ESTRELLADOS EN MEDIO DE LA AVENIDA AREQUIPA SEÑALABAN QUE EL AÑO NUEVO 2008 HABIA SIDO MUY BIEN RECIBIDO Y LARGAMENTE CELEBRADO POR LOS LIMEÑOS EN ESE MOMENTO.

ERAN LAS CINCO DE LA MAÑANA Y SEXITAR NO PODIA EVITAR SU ALEGRIA DE REGRESAR UNA VEZ MAS AL RECORDADO VAMPIROS, LLAMESE NAUTILIUS, NOCTAMBULUS O ISLA DEL DR MOREAU. AQUEL LOCAL QUE QUEDA EN LA CUADRA 2 DE LA AV AREQUIPA Y DONDE EN INNUMERABLES OCASIONES HABIA LOGRADO LEVANTAR CHICAS DARK CON EL SIMPLE HECHO DE SONREIRLES.

SU ACOMPAÑANTE DE ESTE AÑO ERA COCO, MAS CONOCIDO COMO "ES UN COCOROCO LO QUE TOCO", UN SUJETO MUY CRITICADO POR LA "PEOPLE ON THE JOY". COCO RECIBIO EL PREMIO "LA CHIMBOMBADA DEL AÑO" DESDE EL DIA QUE SE LO QUIZO CHAPAR A LALO Y PAOLO LO VIO PROBANDOSE UN BABY DOL EN PLENO GAMARRA. COCO, FIEL A SU ESTILO, LLEVABA SU ACOSTUMBRADA GORRA NEGRA Y TAMBIEN ESBOZABA UNA SONRISA COQUETONA, SUSPIRANDO ALOCADAMENTE Y MIRANDO A SEXITAR DE REOJO PARA VER SI SU ALEGRIA ERA COMPARTIDA.

BAJARON DEL TAXI CASI CAYENDOSE POR EL APURO Y SE DISPUSIERON A PAGAR LA ENTRADA, CASI SIN PREGUNTAR. EN ESO EL TIPO DE SEGURIDAD LO MIRA A COCO Y LE INCREPA: 'SEÑOR, ESTE ES UN LOCAL DECENTE Y NO PUEDE ENTRAR CON GORRA', MIENTRAS COCO VEIA COMO DELANTE DE EL PASABAN LOS PUNK, LOS HIPPIES, LOS MUERTOS VIVIENTES, PATAS CON FALDA, PERO ESO SI, SIN GORRA. EN ESO COCO, COMIENZA A ENTRAR EN PANICO, SE CALMA UN RATO Y LE RESPONDE: 'PERO MAN, TODA LA VIDA HE VENIDO A ESTE LUGAR DESDE QUE TENIA 8 AÑOS Y NUNCA ME HAN EXIGIDO SACARME LA GORRA', A LO QUE EL DE SEGURIDAD LE RESPONDIO MOVIENDOLE LA CABEZA Y NEGANDOLE LA ENTRADA.

SEXITAR PREOCUPADO LE DICE: 'COCO, PERO QUITATE LA GORRA SI TAS PELADO COMO SI LAS HUEVAS'. COCO ABRIO MAS LOS OJOS, LAS VENAS DE SU RETINA COMENZARON A SANGRAR, SU ROSTRO SE CONSTERNÓ Y SOLO ATINO A DECIR: 'NO ES ESO CESAR, ES ALGO PEOR!!!!........SABES QUE CESAR...ME QUITO A MI CASA MAN... NOS VEMOS'.

CESAR NO LO PODIA CREER, COCO SE ESTABA YENDO PÓR EL SOLO HECHO DE NO SACARSE LA GORRA, ESTABA DEJANDO LA CELEBRACION DE AÑO NUEVO SOLO POR ESO!!! LO LLAMO UNA Y OTRA VEZ, PERO COCO NO RESPONDIO, NI VOLTEO Y SE FUE DESAPARECIENDO TRAS EL MISTERIO DEL ENIGMA DE LA GORRA, UN MISTERIO MAS CUESTIONADO QUE LA DEL ORIGEN DEL UNIVERSO.

HIPOTESIS N1:COCO LLEVABA 1000 QUETES DEBAJO DE LA GORRA Y SE LA QUERIA REVENDER AL AMIGO DE LALO "MR CHIPS" Y A LA GENTE DE ADENTRO, PERO FUE DESCUBIERTO POR EL DE SEGURIDAD ASI QUE DE ARREBATADO SE FUE A SU JATO A SOPLARSE LOS QUETES EL SOLO.

HIPOTESIS N2: COCO UN DIA PASEANDOSE POR ICE HOME CENTER RECIBIO LA ROCIADA DE UN PEGAMENTO QUE ESTABA SIENDO PROBADO EN UN LABORATORIO Y PARA MALA SUERTE DE EL CAYÓ A LOS COSTADOS DE LA GORRA LO QUE HIZO QUE QUEDARA ADHERIDA A SU CUERO CABELLUDO HASTA EL DIA DE HOY.

HIPOTESIS N3: COCO FUE A LA AV ABANCAY, CUADRA 8, EN UN EDIFICIO ABANDONADO, AL LADO DEL CHAMAN DE HUANDOY, CUYA UNICA OFICINA ES LA DE "PELIN MEDIC", Y SE SOMETIO A UN TRASPLANTE DE CABELLO PERO TUVO LA MALA SUERTE QUE LA CIRUGIA SE LA HICIERON CON UN CUCHILLO DE OXIDIANA Y EL CABELLO SE LO QUISIERON IMPLANTAR CON AGUJA DE MAQUINA DE COSER. ENTONCES, CUANDO ESTABAN EN PLENA SALA DE OPERACION, SE FUE LA LUZ Y VOLVIO RAPIDAMENTE. LA MAQUINA DE COSER, QUE HABIA ESTADO EN MANUAL, SE INICIO EN AUTOMATICO HACIENDO ESTRAGOS EN LA CABEZA DE COCO.

HIPOTESIS N4: COCO ES LA TERCERA PARTE DEL REMAKE "EL REGRESO DE LA MOMIA" Y EN VERSION NACIONAL, OSEA DE LA MOMIA JUANITA Y TODAVIA LE FALTABAN 2 VICTIMAS MAS PARA QUE LA ESTRUCTURA DE LA PARTE DE ARRIBA DE SU CABEZA SE COMPLETE, COSA QUE QUIZO DISIMULAR CON LA GORRA, PERO FUE INTERCEPTADO POR EL TIPO DE SEGURIDAD DEL LOCAL.

HIPOTESIS N5: HANIBAL LECTER PASO UN TOQUE POR PUEBLO LIBRE Y SE TOPÓ CON COCO, LE DIERON GANAS DE COMER Y SE LO LLEVO AL 5TO PISO DE GALERIAS BRASIL DONDE LE DESTAPO EL CRANEO Y COMENZO A FREIR EL LOBULO IZQUIERDO DE LA CABEZA DE COCO, PERO, COMO ESE CEREBRO ESTABA UN POCO QUEMADO, HANIBAL LECTER SE FUE AL BAÑO CORRIENDO PORQUE SE LE AFLOJO LA HUACHA, EN ESO COCO DESPERTO, SE DESAMARRO, CHAPó SU CUERO CABELLUDO Y SE QUITO CORRIENDO DE ESE LUGAR.

HIPOTESIS N6: MANDEN USTEDES PES NO LA CONSIGAN TAN FACIL..USEN SU IMAGINACION NOMAS.

YA VIENE "MR CHIPS"

[2] (escrito el miercoles 16 de enero a la medianoche por el Cheff)

'De mano en mano...de pueblo en pueblo..una luz que une..una luz que integraaaa..una luz que llega y...llegaaa biennnn'.

8 a.m. del 1ero de Enero... llegamos en un supertaxi a la Marinex, mientras escuchabamos una insolita narracion de Mr chips acerca de una 'P' que se habia levantado, meses antes, en el TEQUILA y que la habia contratado por 2 horas, pero estaba tan borracho ese dia que solo pudo durar media hora y encima se quedo dormido mientras su damisela lo abandonaba del telo.

Segun nuestro pastadependiente amigo, la 'P' estaba en deuda con él porque le debia y cada vez que Mr Chips pasaba por la Marina y la veia en un pequeño vestidito rosa, le pasaba la voz advirtiendole con el dedo indice que quedaba pendiente un polaco...

Bajamos todos y se nos presento la oportunidad deseada.. de frente sin rodeos y sin busquedas... 4 chicas salian recontra movidazas a tomar su taxi.. la unica que podia caminar con autonomia levanto el brazo para chapar un vehiculo.. a lo que, YO ,velozmente ofreci mis servicios de taxista.. acuerdense que en algun momento de mi vida hice taxi... me presente como todo un caballero y le dije para ir y llevarlas...la chica me dijo: 'Cuanto a la cuadra 17 de faucett??'..y yo respondi: 'Cuantas son???'.. 'Somos 4'.. y nosotros eramos cuatrooooooooo... busque rapidamente con la mirada a Jota y Sexitar para compartir mi alegria y solo ubique a Mr Chips con sus ojos libidinosos que apuntaban a los pechos de la ingenua chica.. Jota y sexo estaban 2 metros atras mirando muy concentrados el desenlace.. oe carajo minimo se hubiesen acercado para que las comadres no piensen que Mr Chips era el unico de la mancha... en fin le dije a la chica que podia llevarla hasta el fin del mundo y gratis si queria, en eso Galiquio metio su cuchara y practicamente la hizo entrar en pánico.. la flaca me dijo "no procede".. al fiel estilo de Paoinkk-lo... en fin mientras ella preguntaba a uno y otro taxista comence a persuadirla no solo a ella sino a las otras chicas.. tambien Galiquio hizo lo suyo pero no atracaron.. subieron a un taxi y se fueron casi cayendose mientras veia como el taxista se alejaba brotando una sonrisa delincuente del rostro.. cual habra sido el final de esa historia???

Probamos entrar al Tequila pero el ingreso ya estaba vetado. Probamos con las de antaño: las famosisimas Kachamandú, Rufilin y El ReViejo Almacen pero nada.. era muy tarde.. todo estaba en muere..ya no dejaban entrar a nadie, asi que caminamos sin rumbo buscando algun lugar donde culminar el año nuevo decentemente.

En eso, nos dieron ganas de alimentarnos y nos metimos a comer nuestras riquisimas hamburguesas miguelonas, salvo Jota que pidió un super taco...por cierto, mientras comiamos hubo una lucha encarnizada de Jota con la mesera para que nos sirvieran una miserable gaseosaa.. ah y en envase de vidrio porque segun Jota si no es en envase de vidrio no es gaseosa!!!

En fin, con la digestion ya iniciada, nuestras antenitas de vinil comenzaron a funcionar y vimos al otro lado de la pista casi entre tomando una combi y conversando a dos chicas. Una, te doy toda la razon Jota, no pasaba nada y la otra para mi estaba en algoo.. en fin era mejor meternos dos chelas con esas chicas que soportarlo a Mr Chips contar sus historias con las 'P' y quedarnos los 4 solosss.. el asunto es que lo mandamos a Mr Chips, cual fiel explorador, a computarlas. El, todo obediente, decidio cruzar la Marina y acercarseles. Se les pegó a 1 metro pero no les hablaba. Las chicas, nos enterariamos por ellas despues, estaban muertas de miedo porque pensaban que las iban a robar. Mr Chips se qedo parado ahi como 5 minutos pero solo las miraba.. parece que necesitaba una dosis de chip de las 9 de la mañana para comenzar con sus funciones basicas de habla. Se nos ocurrió la idea de irnos y sacarnos del camino, pero no habia sentido..lo mejor era decirle que nos abriamos..pero él parece que adivinó la intencion y se despidio de todos nosotros...chapó un taxi y desapareció!!

Para eso, las chicas del frente seguian mirandonos y se hacian las interesantes.. probamos con Sexitar una incursion y aceptaron acompañarnos a tomar unas chelas.. Jota como siempre se queria ir a otro lado, porque segun el no pasaba nada ahi. Lo convencimos con el sano fundamento que a esa hora ningún lugar iba estar abiertoo, menos _____ y _____.

Nos ubicamos al lado de una chingana(donde 6 años antes habia llegado con Jota y Reptil Jr.. te acuerdas Jota del famoso Nicola??? que estaba chupando con dos 'P' y que era dueño de una academia de autoestima por MIraflores??..y que habia sido reconocido por Reptil Jr en ese momento??..en fin, esa es otro historia). Con las chelas en la mesa conversamos con nuestras invitadas de todo un poco. Jota, como siempre, hablando de su larga experiencia y amor a los niños, su segunda carrera en filosofia y sus viajes, mismo Marcopolo, alrededor del mundo. Sexitar hablando que era pastor evangelico y el que les habla empinando el codo con la rica Pilsennn....

Creo que fueron unas 6 chelas y el dueño del local ya nos botaba....pero insistimos y nos quedamos mas tiempo. Una de las chicas se llamaba... no me acuerdo, pero la cosa es que tenia el cuerpo de Paolo, hablaba de una supuesta carrera de linguisticaaa(sera cierto??) era tanta pero tanta su sabiduria que de pronto rebalsaba inconcientemente con frases como "Ex quiuz mii ya vengo" o como "sorrriii" o talvez "ohhh mai gaddddddd en serio"...el jota fiel a su estilo le hizo una propuesta dificil de rechazar: "veo que hablas ingles, si quieres hablamos en ingles"......

(Fin de las notas a pie de pagina... y de lo narrado).

J

Parte 3 de la 'ultima'... bueno, ustedes ya saben...

Despues de aquella ultima entrada que estuvo destinada a la exposicion y ventilacion de una lacra social (tambien posee un rostro y por ello su presencia aqui), ire sin mayores rodeos a completar la noche del sabado 22 de marzo (practicamente ya madrugada del domingo 23) del 2008, la 'ultima' noche en Limon.

Frente al Munich, Paoinclo se bajo del taxi y el pobre automovil pudo volver a la normalidad (han visto como se contraen/bajan los muelles y las llantas de un carro cuando meten pesos por toneladas y luego lo sacan, verdad?), pero justo cuando las chicas expresaban su 'gusto' por verlo, y el iba a abrir la boca, el chofer del vehiculo se estiro hacia la ventana del copiloto y le dijo:

- Mira gordito, por la masa extra transportada deberian ser al menos 5 luquitas mas, no?
- Oe tio de m... q xuxa te pasa, ah? No sabes que acabas de llevar en tu porqueria de carro a uno de los mas importantes y decisivos dirigentes del futbol peruano?
- Dime una cosa sobrino, por el camino me has estado hablando que eres esto, que eres lo otro pero, por que cuando te pregunte cuanto te tengo que dar de vuelto si me pagaste con 50 soles te pusiste rojazo?
- Ya, ya... arranca nomas que llamo a mi estrella del Vallejo, el 'Pompo' Cordero y entre el y su mancha (con el 'Pato' Cabanillas) te desarman la canha de azucar.
- Desarmado me has dejado el asiento, pero en fin... chaufa.

Alucinen ese cuarteto (Mel, Kriss, Cheff & Myself) que, con la llegada de un solo individuo, se convirtio de frente en sexteto (que me disculpen los matematicos). La decision ya estaba tomada: nuestro proximo point era el karaoke que estaba en el primer piso de la discoteca 'Swing' y al frente del bar selvatico 'Maquisapa' (escenario de la ultima chupeta con el C en Lima antes que emigre a USA en el anho 1997). Seguro que conocen el 'Embrujos', cuyo nombre proviene de un intento de emular al famoso 'Hechizos' de Jesus Marimba. Durante el camino nos dedicamos a informar por celu al clan historico sobre donde ibamos y la gran mayoria aseguro su concurso en tan magna noche.

Me encantaria hacer una revision cronologica de como se desarrollo el resto de la velada despues de habernos instalado comodamente en una de las mesas mas grandes del karaoke. No se imaginan lo bien que la pase y cuantos momentos divertidos se desarrollaron, sobre todo cuando fueron llegando el resto de personalidades invitadas. Lamentablemente, y debido a la cruel labor del alcohol que no perdona ni a sus hinchas mas fervientes, mi memoria no es tan especifica esta vez... pero hare el maximo intento, claro esta.

Todo empezo con el pie derecho para nosotros porque puedo decir, sin lugar a dudas, que la primera estrella de la noche nacio en nuestro grupo. Suponemos que ya mucha gente habia lucido (o todo lo contrario) sus talentos vocales al momento de entonar las letras de alguna cancion, puesto que tuvimos oportunidad de escuchar a algunos conciudadanos. Sin embargo, nadie, pero ABSOLUTAMENTE NADIE estaba preparado para lo que se venia desde la mesa 16 (donde nos ubicabamos). Orgullo nacional solo comparado con el que nos deparan Maju Mantilla, el 'Loco' Vargas o Juan Diego Flores: nuestra queridisima Melissa C. tomo el microfono, lo acaricio, le dio un besito y dulcemente empezo a cautivar a todos los presentes con su interpretacion del Himno Nacional del Peru. No, perdon! Fue una cancion mas cercana a 'Los pollitos dicen', pero creo que pertenecia a cierta telenovela mexicana (Rebelde?, no se). La musica es arte, dicen, y estoy totalmente de acuerdo. El arte se innova, se transforma, evoluciona, y por ello valoramos mas la version timida de Mel. Cuando acabo su silencio para que disfrutemos de la musica, yo tome el microfono y agradeciendo las palmas dije:

- Senhoras y senhores, esa fue para ustedes nuestra cantante... LA MUDA!

Marranolo me la siguio ya que era el proximo artista invitado:

- A ver sus calidos aplausos, por favor, para la nieta de Marcel Marceau!!!

CalCulo que mas o menos a la hora en que este siniestro personaje iba a deleitarnos (?) con su canto elegido, empezo a llegar la gente: por un lado se aparecieron Sexitar (el chico que solito 'se excita') con la 'Bestia' mas carismatica de nuestros rumbos, o sea el senhor Borrador (en cuyo depa me estaba quedando) y su enamorada, la linda y pacientisima Cristina. El chancho ya estaba a punto de abrir el hociquito y grunhirnos el setentero canto de corte politico 'Plastico' de Ruben Blades... pero tuvo que aguantarse unos minutos mas porque se aparecieron Cabrin con el Duende Magico (Alain Pipilin) y su amigo de los ultimos anhos, Hugo.

Ahora si, cante Ud. senhor:

- 'Erase una chica plastica... de esas que veo por ahi... de esas que cuando se agitan... sudan Channel...' - interrumpido de rato en rato por la letania del 'que fallo!' - 'Erase un muchacho plastico... bla, bla, bla, bla... una pareja plastica... una ciudad de plastico... Oye latino, oye hermano, oye amigooooo...'

Como aqui siempre tratamos de ser justos (maleteros y exagerados al fin al cabo, pero justos) tengo que decir que Paolo no tiene una voz tan desafinada, maloy ni delincuencial al cantar como cuando habla. Su interpretacion de 'Plastico' estuvo bastante decente... claro, hasta el rato en que llego a la parte final. Recuerdan, senhores lectores, que se hace un llamamiento, una invocacion, un grito de libertad en forma de lista de paises latinoamericanos? O sea algo asi como (la citare completa porque me gusta el tema contra el capitalismo salvaje):

Panamá... presente! Puerto Rico... presente! México... presente! Venezuela... presente! Perú... presente! Republica Dominicana... presente! Cuba... presente! Costa Rica... presente! Colombia... presente! Honduras... presente! Ecuador... presente! Bolivia... presente! Argentina... presente! Nicaragua sin Somoza... presente! El barrio... presente! La esquina... presente!

Bien, en boca de Mr. Cuya, la invocacion final fue:

Suites de Barranco... presente! Las Cucardas... presente! Enmanuelle (Juan Manueeeeeee...!)... presente! La Nene... presente! Camel Club... presente! El Zeus... presente! Trocadero... presente! Los sin nombre de Rivera Navarrete... presente! Botecito... presente! La Gruta Azul... presente! Show de luca en el centro de Lima... presente!...

Fue uno de nuestros momentos Kodak, definitivamente. Ademas, como si del Chapulin Colorado se tratara, alguien asomo la cabeza por el karaoke y grito 'Yooooooooooo!!!' para venirse corriendo y sentarse a nuestra mesa, muy contento de haber llegado en esa parte de la 'conversacion'. Era el C, feliz de mostrarnos que la patrona lo habia soltado, y se nos unio de nuevo a la chupeta, claro, rascandose solo de rato en rato las marcas que le habia dejado la correa en el cuello.

Por alli llego un pata mas del Cheff del cual no recuerdo ni el nombre ni la cara por lo avanzado que andaba yo en la jarra Nro. XY, servida por una mesera no muy feliz. Si no me equivoco, empece con la rutina de ir al banho cada 15 minutos y, como era de esperarse, aprovechaba cada uno de esos cortos viajes para agarrarlos de la cabeza a Sexitar o a Hugo y hacerlos darse un chape a empujones, o para meterle la mano a Cabrin (ahhhhhhh!!!) delante de su amiguita, quien habia llegado minutos antes (ya la habia conocido yo antes en Jesus Marimba, pero aun no se su nombre... solo se que me vio despues en el depa del Borrachin en estado catatonico).

Un par de cositas que casi olvido y que tuvieron que ver (otra vez) con nuestro rollizo amigo Paoinclo. La primera fue el himno que todos los de la mesa entonamos a voz en cuello cuando el gordo dijo un chiste y yo grite 'Pero, por queeee???' Como si fuera una magica senhal y recordando las epocas en las que yo todavia vivia en Limon y salia con estos muchachos cada fin de semana la gentita empezo a corear 'Porky, Porky!!! Nuestro rey!!! Favoritooo... sin igual!!!' antes los desesperados gritos del cerdicola 'Callense basuras... hace anhos que no me cantan esa huevada!!!'. Yo lo remate con un 'Pero, por queee???'... 'Porky, Porky!!! Nuestro rey!!! Favoritooo... sin igual!!!'

La segunda tuvo que ver con un personaje ajeno al grupo: un gordo salido no sabemos de donde diablos, y que estaba superebrio, comenzo a cantar en su mesa una cancion bastante gay (a ver si me dicen en los comentarios cual fue porque yo no me acuerdo). No contento con que el tema sea notorio, quiso serlo el tambien y se paro a cantar y bailar dando vueltas a las mesas. Se paro al frente de cada una y se movia en un ritmo, digamoslo claramente, sumamente grotesco. Cuando le toco detenerse al frente de nosotros, empezamos a hacerle una barra alucinante y aplaudimos a rabiar. Por alli alguien empezo con 'Buena Paoooooooloooooo!!!' y segundos despues eramos todos los que aclamabamos a voz en cuello 'Paolo! Paolo! Paolo!', cosa que no parecio incomodar en lo mas minimo al opiparo cantante. Mas bien levantaba las manos y nos agradecia y saludaba, jajajajaja. Fue alucinante! Yo aullaba 'Invitenlo a que venga a la mesa! Invitenle un trago!' Pero nuestro gordo, molesto ante tanta pastrulada propia y ajena a la mesa nos puso las cosas claras: 'Si ese huevon viene para aca, les juro que le saco su mierda!' Jajajajaja.

Kriss y Mel me cuentan que en cierta parte de la velada los tres nos tomamos un shot de tequila, despues de instigarlas por largo rato y de haber tratado de llegar a su corazon hablando de la amistad, el carinho que nos une y el hecho que era mi ultima noche en Lima. Supongo que habran estado bromeandome, verdad chicas? Ustedes saben que yo soy incapaz de ponerme exigente o de resentirme con alguien para meter presion (la verdad debe ser que ellas me obligaron a mi a beber tequila para acompanharlas... pero las perdono porque soy super chevere).

En terminos generales, la pase de lo mejor y todo fue gracias a mis amistades. Cuando mis amigas se quisieron ir, yo decidi acompanharlas (cosa que no agrado mucho a los demas... por que seria?) y alli si que se me salio el terco a flor de piel. Fue un drama enorme para despedirme de todos, con abrazos y casi besos y me subi al taxi con las nenas. Me cuentan que hablaba huevada y media y que me ponia y me sacaba los lentes de sol. Facil que dormi, pero ya Mel se encargara de confirmarlo en los comentarios. Cuando llegamos hasta Surco, se que me dijeron 'Jota, vete en el mismo taxi para que no tengas que buscar otro' (en que condiciones me habran visto?), pero yo deseche esa posibilidad porque un caballero no las dejaria en otro lado que no fuera la puerta de donde se estaban quedando (acuerdense que por dejar a las familias estaban pernoctando en un hostal)... y porque me asaltaban unas horrendas ganas de miccionar (el nhoba del telo cumplio su funcion). Despues de que todo estuvo en orden (y en su sitio, por supuesto) me despedi de mis bellas amigas hasta la proxima visita, que no sabriamos cuando ocurriria.

(Lo cierto es que aun nos vimos los dos siguientes dias, pero eso ya no pertenece a los confines de esta historia).

La inspiracion del momento es lo maximo. Solo y gracias a/por ella fue que pare otro taxi y en vez de mandarlo a 'casa' lo envie a Petit Thouars nuevamente. La logica me decia que me vaya a descansar - para no tener horas despues uno de aquellos recurrentes problemas que tengo con los vuelos cada vez que parto del Jorge Chavez -, pero a veces me peleo con lo racional. Solo a veces, felizmente. Volvi al karaoke con la peopolada a seguir llenando y vaciando jarras.

La segunda despedida vino ya por parte del Cheff y del C, quienes aceptaron ir conmigo a visitar a unas amigas de mucho tiempo. Mas taxis, mas conversaciones y mas instantes que se me olvidaron. Que paso? Cuanto tiempo estuvimos en la 'Dimension desconocida'? Me quede privado en algun momento? Dormi? Sonhe? Insisto... que paso? No estoy seguro ya de nada. Por alli apareci otra vez en mi 'cama' dentro del depa de la Bestia roncando a pierna y suelta y siendo observado por distintas caras.

Milagrosamente, me pare e hice mis maletas a escasos 45 minutos de la hora en que supuestamente debia chequearlas con LAN en el aeropuerto. Para mi mala fortuna, ocurrio un terrible accidente que mojo mi pasaporte y las visas que se hallaban adentro. Detalles? Sure! El banho del Borrachin habia quedado hecho una basura despues de haber sido usado por muchos amigos que terminaron la jornada alli. En medio de mis intentos para no pisar zonas mas humedas que otras, el documento mas importante que poseo acabo en la ducha sin que me diese cuenta. Cuando ya repare en ello, el danho estaba mas que hecho.

Maletas abajo. Taxi afuera. Abrazo para los cadaveres que estaban tirados repartidos por la residencia Astete. 'Pise senhor, por favor, que estoy un poco atrasado'. Calles que se transforman en avenidas y otra vez en calles. Lima que va quedando atras para convertirse en el Callao. Pago y propina. Cola para chequear las maletas. 'Llegue a tiempo, mi amigo?'. 'Si caballero, pero de aqui tiene que apurarse para entrar a la puerta de embarque... me permite su pasaporte, por favor?'

Mierda!

J

La 'ultima' noche en Limon...(hasta proximo aviso) PARTE 2

Hace anhos que deje de creer en la presion de grupo y las influencias de indole forzosa, pero los constantes reclamos de los amigos historicos y ciertas menciones deshonrosas (y bastante humectantes) para mi persona en los comentarios de la ultima entrada me hacen apurar este post con la segunda parte de la interrumpida historia (o sea que mas me vale continuar con ella). No me conviene que, en vez de Jota, me vayan a cambiar el apodo a una cosa asi como 'Pedro el untado' o 'Mojame Ali' . En este nuevo post, habra que dejar en claro que aquellas referencias a sustancias liquidas estan totalmente fuera de contexto. Linda cosa la imaginacion, no? Cuentamelo todo y exagera... chessssss...

Sabado 22 de marzo del 2 008, como deciamos ayer...

Las voces se elevaron en el restaurante, y creanme que ninguna de ellas fue la mia. Creo que nunca antes me habia sentido asi de incomodo en el Pepe Antonio, sobre todo porque de las otras mesas partian miradas de censura teledirigidas a la nuestra. Ojala ninguna persona se haya dado cuenta en nuestro convite, porque no se trata de hacer sentir mal a nadie, pero hasta a los mozos se los veia desacostumbrados a un comportamiento tan, digamos, sonoro, de parte de los clientes de dicho restaurante. Acabo de decidir que no viene al caso el debate sobre la existencia de Dios entre Ideal, su amiga y yo... porque simplemente no hubo debate (se necesitan dos lados), sino la clasica apelacion a la fe y a las tradiciones que se heredaron desde temprana edad. A los pocos minutos de empezada la charla, me limite a sonreir mientras la representante de nuestra magnifica Policia Nacional repetia entre morisquetas... 'Bueno, pero CACHETE, no?... O sea CACHETE pues...!... 'Claaaaaaaro, CACHETE!!!'

Incluso Meli me pregunto con una media sonrisa dirigida a ella (y un acceso de risa al ver mi cara), 'Jota, por que repite taaaantas veces la palabra cachete?' 'Ya pues flaca, no te acuerdas de los programas Locademia de Television y Cachete Brother con Sergio Galliani y Marisol Aguirre?' 'De hace cuanto?' 'Principios de los 90s, no?' 'Ay no pues Jotilla! recuerda que yo soy una criatura...' 'Oe que???? Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira de aca...!' Y eso que mi amiguita iba recien por el primer pisco sour que acompanhaba generosamente su plato vegetariano (sera por eso que le dicen que come plantas?).

Dan ganas de citar el menu entero, pero ni me acuerdo lo que comi. Solo se que estaba fantastico, motivo por el cual este restaurante y su cocina gourmet es celebrado por los peruAnos de buen paladar y por todo extranjero que tiene la dicha de probar sus POTajes. Sera por eso que otro de los comentariso soltados por la oficial me cayo tan mal?.

- 'Que les parece la comida, muchachos?' (Jota).
- 'Riquisimo... pero tomate mi pisco sour' (Kriss).
- 'Todo esta delicioso' (Mel).
- 'Mucho mejor que en el JA de Asia... muy bueno la verdad' (el C).
- 'Me gusta' (Ideal),

pero LA FRASE GANADORA FUE:

- 'Mira, yo pienso que no esta mal, pero tienes que probar lo que cocina mi abuela y la gente de mi barrio... le pasa por encima a esto'.

A ver, a ver, senhor director de orquesta, un redoble de platillos por favor que se me viene otra vez... 'Oe queeeeeeeeeeeeeeeeee????'

De hecho que se pueden imaginar mi carita ante lo que considere, quizas no tanto una ofensa sino una muestra palpable de absoluta ignorancia CULinaria (asi como falta total de prudencia). Ya con eso perdi un poco la fe en la humanidad y entendi algo mas a los enfermos (no hablo de ti, C, tranquilo) que asesinan gente por el puro placer de verlos frios. Por cierto, ademas ya no veia las horas para irnos de alli. Finalmente llego la ansiada hora de salir.

Fuera del reciente e injustamente vilipendiado restaurante empezamos a debatir sobre nuestra proxima PARADA. Las chicas (de las que si leen el blog a veces) y yo quedamos en guardar los comentarios de tan accidentado almuerzo para mas tarde, mientras las chicas (a las que la lectura de este blog se halla prohibida, puesto que corre riesgo la vida de nuestro apreciado C [y luego de quien escribimos?]) seguian discutiendo con Arriolistian sobre que marca de sosten (y talla) era mejor. Mientras tratabamos de llegar a un acuerdo sobre donde ir, propusimos quizas el Huaringas (bar encima del Brujas de Cachiche, otra delicia del panorama gastronomico limenho) y un par de sitios mas. Por alli la poli dijo que el Tequila de La Marimba (larga vida a sitios asi... odiados, pero valorados) era otra opcion y Mel y Kriss soltaron un 'Ay fo, pura pezunha' que llego a lastimar la sensible sensibilidad (valga la redundancia) de las otras damas. Ideal casi se las come a mis companheras con un 'Oye que les pasa, ah?... el sitio esta chevere!' 'Discrepo', respondieron ellas a una sola voz, sincronizadas como el pueblo que contestaba en one 'Fuenteovejuna, senhor... todos a una' (lean al genial Felix Lope de Vega y Carpio, ilustre antepasado mio, por favor) y nuevamente Ideal sello el intercambio de ideas con una frase sublime: 'Un lugar puede estar muy bien, asi como el Tequila... lo que lo malogra es TODA la gente que va alli' (sic).

'Yaaaaaaaa.... taxiiiiiiiii, vamonos al Huaringas', decidimos medio apurados para no seguir con la inutil (e insoluble) discusion, pero - para mi horror - la senhorita tombita del 'Cachete' se subio al otro taxi con la parejita del momento, luego de haber prometido hasta la saciedad que ya se iba porque no podia perder sus clases de ingles (estaba contenta porque ya se aprendio los colores... pero en espanhol). Evidentemente, Ideal la habia convencido de que no la abandone para que la cosa este pareja dos a dos. Lastima que no llegaron a conocer el citado bar puesto que al llegar alla nos dijeron que no abria ese dia, mmmmmm, extranhisimo, verdad? Tengo otro tipo de conclusiones, pero ya habra tiempo para compartirlas. Sigamos entonces con el tour pues, vamonos al centro de Lima y especificamente al Munich para escuchar al tio tocar el piano desde el mas alla (tal y como lo viene haciendo desde hace 371 anhos).

No se a que hora habremos llegado al Munich, pero fue alli donde empezo mi maraton de chelas para tratar de romper mi propio record. Mis amigas y yo nos ubicamos en la misma banquita juntando nuestras nalgas mismo ducha de holocausto judio y ordenando cerveza. Al frente se nos sentaron y quedaron viendo los otros tres personajes de estas horas, quienes continuaron mostrando su lealtad al pisco sour. Se los notaba ya bastante movidos por el alcohol, creo yo, y una muestra fue el hecho que Ideal lo jalo de la cadenita al C para invitarlo cortesmente a danzar ('Baila, mierda', dicen que escucharon aquellos a los que les gusta exagerar un poquito las cosas). Claro, la que se movio fue ella (el C mas bien miraba al suelo como arrepentido de pecados de temporadas pasadas... y presentes... y futuras).

Por alguna razon, la a la tomba se la veia incomoda y no sabemos el por que. Se dio por alli una tonta discusion adicional entre Ideal y yo acerca de por que yo 'deberia aprender a bailar' (osada afirmacion frente a la cual solo me cague de risa). Le respondi: 'Me causa mucha gracia que seas tu quien me diga a mi lo que yo tengo que hacer... a mi no me gusta bailar y la unica persona que decide lo que yo deberia hacer o no SOY YO'. Ella siguio insistiendo en su genial punto y me pregunto si es que yo alguna vez habia bailado ritmos como hip hop o reggaeton, a lo que dije que no (cualquiera no tiene por que saber lo que hice en Iquitos durante el DIA 2... pronto en sus mejores cines). Entonces Ideal, con voz de triunfo grito:

- Ya ves? Si nunca lo has hecho, como sabes que no te gusta?
- Es que simplemente no me gusta pues Ideal. Por que a gritos quieres ganar las cosas? Conversa tranquila.
- Es que estas muy mal pues Jota. Si yo no he hecho o probado algo, no puedo saber si me gusta o no.
- Bueno, tampoco nunca he comido caca o tenido una relacion homosexual... y no necesito hacerlo para estar seguro que no me gusta.
- (Con una sonrisa rara). Quien sabe? De repente te llega a gustar?
- Tu has comido deposiciones acaso? Lo has probado y te ha gustado?
- Claro! La de mi hijo...

Desconcertado por completo, voltee agradecido a escuchar lo mas inteligente que la policia dijo aquella jornada:

- Ya callate Ideal! Esta bien que te guste ganar las discusiones... pero ya estas hablando estupideces!

Para no hacer mas obvia la tension, desviamos la tematica hacia otro lado mientras me burlaba y lapeaba a Mr. C, ya mostrando signos de una temprana embriaguez. Por alli conteste la llamada del temible Cheff Personifiquian (han visto cuantos comentarios dejo en el anterior post?), quien dijo que ya se venia (ahhhhhhhh!) al Munich a darnos el alcance. Entre tanto, Arrechistian, Ideal y su amiga se alistaron para irse porque 'estaban cansadas' (las chicas, no?) y mi compadre prometio regresar, afirmacion que me sembro un par de dudas. Se fueron y a los 20 minutos se aparecio el ex reo contumaz.

- Jota, Jota... estaba en linea con D! (cierta muchacha loca y alcoholica que conoci en el anho 2003 en una noche bastante peculiar donde me escape de mi casa porque primaba el aburrimiento... mas que interesante historia, por cierto) Ella y su amiga M van a tener una reuna con otra gente y quieren que vayamos. Sale?
- No creo, Cheff. Ademas, mi idea es estar con los amigos. Creo que la mayoria si va a poder hoy.
- Ah bueno, porque esa esta que me llama. Que le digo? Que no procede?
- Claro... que quizasssssss para mas tarzan.

Si que se la tomo a pecho este muchacho. D estaba que llamaba y llamaba, timbraba y timbraba. En una de esas, el Cheff contesta y le dice:

- Oe D! Ya, ya, ya... yo te llamo en un rato! (click).

Jajajajajajajaja, que maloy. Sin opcion a replica. Algo asi como la gorda Judy colgandole el telefono al Arrechistian despues de decir 'Thank you! Byeeeeeeeeeeeeeeee!', sin dejarle oportunidad de hacer uso de la palabra. Hasta mis amigas se quedaron frias, pero luego se empezaron a reir. Nos habremos bebido unas cuantas jarras mas antes que llame Paoinclo cuando justo estabamos por abandonar el local.

- Ya llego basuras. Estoy por el centro. Donde estan ustedes?
- Munich, gordura.
- OK, en 10 minutos estoy alli.
- Apurate que te quiero dar un beso, obesidad.
- Ajjjjjjjjj, pedorriento de mierda.

Bueno, lo esperamos afuera no? De paso que me tomo una Red Bull para seguir aguantando, mocion que siguieron las damiselas. En el exterior hicimos un poco de hora para esperar el arribo, el aterrizaje, la llegada, el momento cumbre de esos minutos.

- Oe, no viene el marrano en ese taxi de alli?
- Imposible. Se estaria bamboleando el auto.
- Es cierto.

15 minutos clavados por reloj. Se acerca un misterioso vehiculo conteniendo otro mas en su interior. Un camion repartidor de zapallos? El auto del senhor Rajuela llevando bolas de granito a sus empleados? Una camioneta de avicola San Fernando llevando los lechones a sacrificar? No! Era el imponente (por el fisico) dirigente del Sexar Vallejo... Paoinclo Cuiiiiighya.

Cuando se bajo, quiso hacer una de sus acostumbradas rutinas de desprecio... pero esta vez fueron las chicas quienes le ganaron. Al verlo de pie y acomodandose la ropa y con esa sonrisa tan socarrona y 'sexy' que el gordo se maneja, solamente se les vino una palabra a la boca:

- Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(CONTINUARA)

J

Demasiado buenos como para que no sean un post de por si (2 cronicas deportivas ajenas)

Ya no quiero aburrir a nadie con que fue mi cumple el 11 y bla bla bla. Solo quiero decir esta vez, inmediatamente antes de presentar lineas ajenas, que estuve y estoy muy emocionado despues de leer todos aquellos espectaculares saludos que me llegaron a partir de mi fecha. Si es que han tenido la oportunidad de revisar los 30 y tantos comentarios del post anterior, se daran cuenta que la calidad de los mismos es inmensa. Quiero creer que puedo ser un 'buen amigo de sus amigos', como dice Carlitos y que puedo expresar - aunque sea de manera algo torpe - el infinito carinho que tengo por mis bienamados companheros. Es justo y necesario porque a traves de las lineas que me han dedicado (ojala pueda merecerlas) el efecto ha sido el producir en mi aquella felicidad tan brava de la que siempre hablo, sea epicurea o no.

Ambas tienen que ver netamente con el futbol y mi aficion por el arco. Primero quiero colgar aqui lo que mi entranhable amigo del alma, Carlos Bracamonte Ruiz de Somurcio Quespis Kanchas Kasunchis Winhaupaj del Cuesco, me mando por e-mail el dia 11. Originalmente terminaba con 'Un abrazo grande, buen amigo' y me quede mudo luego de leerlo. La pluma de este joven hace palidecer la mia y puedo proclamar con orgullo que uno de mis mejores amigos es colega, companhero de colegio y de universidad. Al dia siguiente, le rogue encarecidamente que lo colocase como un comentario en Rostros, puesto que merece y merecia ser leido por todos aquellos que nos acompanhan en esta pagina. Es brutal, es fascinante, es demasiado bueno como para que no sea un post de por si. Carlos fue generoso de cumplir con mi peticion, pero aun asi considero que tiene que estar en pagina central. Verdad que me diran que opinan?

Dudamos de la existencia de ese arquero.

Un muchacho me cuenta que hace unos años, durante un partido de fulbito en esta universidad, vio a un arquero un tanto robusto y de ojos claros encajar sus puños en la nariz de un rival gordo y odioso. Lo que le sorprendió no fue el golpe, sino la manera espectacular y gatuna de encajarlo, como si de salir a cortar un centro se tratara. Dice que ese salto le recordó al loco Gatti, a Navarro Montoya, a Ubaldo Matildo Fillol desviando un balón lanzado por el propio Maradona o Bochini. Aquella tarde, el arquero vistió calcetines amarillos.

Otro joven asegura haber visto el mismo estilo de atajar. El arquero que vio vestía un short azul corto, zapatillas de lona, pero también calcetines amarillos. El joven sostiene que, de cuando en cuando, al portero le encantaba salir de su área e ir al ataque en un arranque de locura (no sabemos si estimulado por la ausencia de Litio). No descarta de que se trate del mismo arquero: tenía también ojos claros, usaba guantes que jamás prestaba y fue en la misma cancha de fulbito, aunque al final del partido lo vio escabullirse guardando sus implementos en una maleta que promocionaba a la Coca Cola. “Era Higuita… Era Higuita”, sentenció.

Un ex delantero, que prefiere mantenerse en el anonimato, pero que ostenta el récord universitario de convertir cuatro goles en un solo partido, me cuenta de que es posible que le haya convertido varios tantos al mencionado arquero. Esta vieja gloria del fulbito universitario -ahora retirado-, asevera haberlo visto: se acuerda de sus ojos claros, recuerda haberlo escuchado dando seguridad a su zaga, vistiendo un short azul y calcetines amarillos. Dice que hasta compartieron tragos, amistad y mujeres. Luego, el delantero hace un silencio, prende un cigarrillo, queda como ensimismado añorando los goles perdidos y hundido en la gordura con la que lo doblegó el retiro.

Entre las leyendas urbanas de esta universidad destacan la filiación de un ex rector a un grupo terrorista, las noches lujuriosas de las parejas estudiantiles sobre una pampa oscura y la destrucción de la escultura del “Che” Guevara en una facultad. Pero no fue hasta hace poco que escuché hablar de las atajadas de este arquero. “La verdad cuando es verdad, no se puede cambiar. Y es así como nacen las leyendas”, reza una salsa antigua de Tito Puente.

Hace diez años, formé parte del equipo de fútbol de esta universidad. Ya estábamos eliminados o a punto de estarlo. Y, si la memoria no me falla, recuerdo a un arquero de mi equipo pidiéndole al entrenador hacerlo jugar. Era su última oportunidad: al año siguiente se iría de la universidad. Pero no lo dejaron. Yo estaba en la banca, sentado a su lado. Él gritó. Renegó de su suerte, de cada gol que nos encajaron. Y presentí las mejores tapadas apresadas en su imaginación futbolera, detrás de esos ojos claros, de esos guantes y en esa banca que calentábamos los inadvertidos del fútbol. La leyenda de este arquero se ha extendido a niveles insospechados e inexplicables. Pero dicen que ahora es maestro de niños en el extranjero. Otros lo han visto arribar a Lima de incógnito cada vez que puede, recorrer sin desmayo bares y cabarets, ser amigo de sus amigos. Corre el rumor de que tiene el hábito extraño de perder sus vuelos de avión con el único fin de desafiar al destino en el último minuto, como quien mete un gol en los descuentos. Además, que ha intentado dejar el fútbol, pero el fútbol lo dejó antes. Tal vez el arquero que vi sea el mismo que el de las atajadas fugaces en el cemento de esta universidad. El mismo que se sentó a mi lado ese día de fútbol olvidable, de contundente eliminación, de impotencia, después del cual lo vi alejarse con el sinsabor de los héroes anónimos, vistiendo un short azul y un maletín blanco y viejo que promocionaba a la Coca Cola. Esa última tarde que lo vi no llevaba sus calcetines amarillos.

------Carlos Bracamonte

Otro joyon, senhores. A fines de los 90s, y en la casa de Reptil Jr. (uno de los amigos que quizas perdi, sin parafrasear a Jaimito) se celebraba un cumpleanhos mas del verde sucesor del enemigo de los Thundercats. Era octubre y nunca olvidare que la primera impresion de Jose Canchaya Cuntipallek Allascunti Mulusmulan Llameco Sanipatcum fue extranha (bueno, sera porque el es extranho?). Andabamos por alli Cabrin, Sexitar, Borrador, Jarrakanda (otro caido en combate) y yo, quienes reiamos a mas no poder ante cada ocurrencia propia o ajena. Solo el futuro Cheff Pepian se mostraba un poco retraido con su chela en la mano y casi puedo aegurar que esa noche no cruzamos palabra. Solo sabiamos que era de La Salle, igual que el anfitrion, y que alguna vez en la primaria estuvo en el Salescabro. Sea como fuere, nos vimos mas y mas despues y se empezo a hacer parte importante del grupo. Quizas ese gran grupo de camaradas sea solo un lejano recuerdo hoy (aunque nos juntamos casi todos durante mi ultima noche en Limon, ya viene inmediatamente la segunda parte), pero la amistad con el Cheff sigue intacta y hasta ahora no deja de crecer. Y esto es lo mas paja que ha escrito en su agitada vida:

Ya que nos hemos puesto sentimentales ahi va un momento de mi vida con el heroe de las mallas (no delas medias sino de las redes del arco).

Episodio 21.5.4 Año 2004
Pichanga en el Estadio Nacional Tribuna Sur - Loza Nº1

Era una tarde de invierno cuando decidimos luego de muchas postergaciones jugarnos nuestra respectiva pichanga de fulbito. El que les habla es un amante del fulbito, futbol y todo deporte que incluya lucha, competencia y adrenalina!!!. Jota, tambien amante del mismo deporte y recien llegadito de EEUU, me habia dicho para pelotear pero lamentablemnte nuestros otros amigos estaban ocupados o simplemente preferian fumarse un cigarro que pelotear con nosotros y gozar de unos minutos de deporte. Esa tarde nos acompañaba Eduardillo Pillo y un amigo suyo. Entramos por la unica puerta abierta, casi rozando con los barrotes de fierro e hicimos nuestra entrada triunfal a la famosa tribuna Sur del estadio Nacional. Apenas entramos vimos como unas cabezas extrañas levantaban la mirada hacia nosotros y otros acostados en las gradas se incorporaban y veian con vision de cazador la proximidad de su presa. No se hicieron esperar las famosas frases "choche les jugamoooos", "brother al toque saca tu equipo". Nosotros con un poco mas de sabiduria que lo que aparentan nuestros rostros sabiamos que nada es gratis en el estadio nacional. Sabiamos que la pichanga valia 1 sol por jugador y que el equipo ganador se llevaba toda la plata, sabiamos que no teniamos un buen equipo, sabiamos que era la primera vez que jugabamos juntos y que esos sujetos vivian de eso y que jugarse su pichanguita era el trabajo de todos los dias para llevarse unos soles a casa.

A Jota y a mi no nos importaban todas esas desventajas porque despues de todo estabamos comprando unos minutos de riesgo, de adrenalina y de competencia encarnizada. Son muy pocos los momentos en las vida de los hombres donde tienen ese privilegio para demostrar, en instantes de segundos, toda su inteligencia fisica y tecnica, y siempre acompañados de ese sonido compulsivo de nuestro corazon latiendo a mil por hora, con el cansancio apagando nuestros pulmones y el sudor saliendo de nuestra frente ante cada jugada explosiva.

Jugamos 4 contra 4: yo en la delantera, Eduardillo en la defensa, su amigo en el medio y Jotita en el arco. Empezó el partido y el equipo contrario comenzó a ser dueño de la pelota y comenzó a llegar con peligro en varias veces. Yo por mi parte comence a medir el partido, marqué, quité pelota, traté de salir jugando. Jotita con mejor fisico en ese entonces daba sus mejores atajadas, imponia toda su experiencia en este tipo de partidos donde no caben las equivocaciones. Gritaba y guapeaba como nunca al fiel estilo de Ramon Quiroga. El partido era luchado pero lo inevitable llegó, nos metieron el primer gol y unos minutos despues vino el segundo y nos ganaban 2 a 0 en apenas 8 minutos de juego. Acostumbrado a este tipo de partidos, donde la presion y la esperanza van golpeando tu criterio, comenzamos a jugar, a tocar y a patear mas al arco. Bajé unos metros mas y comenzamos todos juntos a crear futbol, el futbol de Valdano, el futbol de Cruyff, ese futbol bonito pero con fuerza y corazon!!. Ya con el cuerpo mas caliente empezó a trabajar mejor nuestra maquinaria muscular, de pronto quitamos una pelota, lanzamos el pase a Eduardillo que solo frente al arquero le pega en primera y nos pusimos 1 a 2. Y es ahi donde el partido se puso mas emocionane, donde el cansancio no te deja correr ni pensar, donde la piconeria y los fouls salen en cada jugada y donde la presion ya no es para nosotros sino para los otros. Corridas inolvidables, atajadas extraordinarias por parte de Jotita donde no podia permitir que entrara la pelota una sola vez. El tiempo trascurria, y el cansancio tambien, el otro equipo se intimidó y ya no atacaba tanto, nosotros seguiamos con la misma lucha, hasta que llegó el contragolpe soñado. Jotita agarró un tiro dirigido hacia él, me la lanzó con la mano hasta la mediacancha, la paré, la cubrí contra la patada malintencionada con la que vino mi enemigo, jalé la pelota a un lado como 2 metros y escuche la voz de Jotita que decia "Pateaaaaa" "Pateaaaaa al arcoooooo" y por 1 milisegundo vi que podia meterla, asi que solo la pateé y la pelota entró. El partido se puso 2-2. El equipo contrario despues de eso ya no quizo jugar, nos devolvio nuestro sol y se sentaron nuevamente en las gradas esperando una presa mas accesible a sus garras. Tomamos nuestras cosas y abandonamos la loza de la tribuna sur con otra victoria encima, ustedes diran por que victoria? si fue empate!!, bueno es como en el box si estas en el 5to round y tu contrincante se retira ganas el combate!!!

Dignidaaaaaaaaaaaad!!!!!!!!!!

Diganme ustedes, queridos lectores, si no es un tesoro tener amigos que te tienen en mente de esta manera. No dejen de decirme que les parecen aquellos recuerdos.

J

30 anhos, cuatro decadas, tres siglos... y una buena mierda...

(Lo primero que tengo que hacer es cumplir con la obligacion etica de confesar que este titulo es un plage descarado de una genial creacion de esos monstruos del humor en castellano llamados Les Luthiers: '40 anhos, cinco decadas, dos siglos'... creo que solo a veces se me ocurren titulos buenos, pero este no es el caso, solo que el recurso a lo ajeno representa exactamente mi estado de animo).

Son las 11 y 30 de la noche en esta parte del mundo llamada Irving, Texas (condado de Dallas). Es precisamente la misma hora que en mi querida y extranhada Lima. Oficialmente me quedan 30 minutos para que se acabe este dia, el ultimo en el cual puedo decir propiamente que tengo 29 anhitos. Aunque yo haya venido a la Tierra a las 9 pe eme en cierta clinica de Jesus Marimba (por que entonces mi certificado de nacimiento dice La Victoria?), el 11 de abril - a partir de la medianoche - es la convencion usual para llamarlo el dia de mi cumpleanhos.

(Si, ya se que lo de arriba me quedo medio enredado).

Todavia no tengo la menor idea de lo que estoy empezando a escribir. Sera una reflexion? Sera una celebracion? Sera un diario de anteriores 11s de abriles? Sera un resumen de exitos y caidas y de victorias y fracasos? 'Oh que sera, que sera?', cantaba Chico Buarque (yo lo escuchaba de enano en uno de los casettes de mi tia).

Creo que simplemente voy a hacer lo mas facil, lo que me costara menos esfuerzo intelectual: copiarme a mi mismo. Para eso partire de mi propia presentacion y la estirare un poco:

Estudie en el Salesiano y creci en Pueblo Libre. Me gradue de Comunicador Social y empece Filosofia. Vine a Estados Unidos por 6 meses y me volvi profesor de ninhos por 6 anhos.

Creo que es un buen resumen porque mis recuerdos mas lejanos serian intrascendentes y aburridos hasta para alguien locamente (situacion mas que hipotetica, claro) enamorada de mi persona. Cuando vivi en Jesus Maria estaba demasiado bebe y solo me acuerdo asomarme un par de veces al balcon que daba a la Av. Brasil... y con las justas se que una fue para un desfile militar. Vivi con mis abuelos desde siempre porque mis padres tenian asuntos que poner en orden... y que bueno que se tardaron muchos anhos en lograrlo. Ya en el post de mi abuelito deje en claro la imagen que ese hombre dejo en mi vida. Comprenderan ustedes que cuando finalmente mis progenitores compraron casa y me pidieron que me mude con ellos la respuesta fue negativa.

No es momento de ponerme autobiografico, ya se. Si cuento todo ahora, ya no habria blog y eso no me gustaria (ojala que a alguien mas alla afuera le importe tambien el continuismo de mis historias). Ya mencione antes que vivi en Brenha, pero nunca dije que antes de entrar al Salesiano estuve un anhito (primer grado) en el cole La Merced de dicho distrito. Fue mi unica experiencia vivida en un colegio mixto y de lo que mas me acuerdo es de los reglazos que me dio la directora Nina en la mano cuando la profesora Delia le fue a decir que me habia metido por debajo de los escritorios para agarrarle la pierna a Judith (una ninha de trencitas hermosas y de cara mas bella aun que mas parecia una princesa rodeada de ninhos plebeyos que otra cosa). Es cierto, me fui por debajo de su asiento, pero solo queria asustarla. Aunque ahora sea algo dificil de tragar, yo fui un ninhito demasiado inocente. Que sabia a los 6 anhos de manhas? Creo que en La Merced fue la unica vez que no fui timido despues del primer dia. Ya la habia recagado suficiente en el dia 1 cuando me meti a la clase de segundo grado y tuve verguenza de levantar la mano para avisar que no era mi salon.

Esa inocencia fue la misma que me hizo ganarme un senhor castigo (anotado en el parte) en el sexto grado en el Salescabro, cuando le hice un gesto al soplonazo de JavBac (3 letras de nombre y apellido son suficientes) con una argolla formada por mis dedos indice y pulgar de mi mano derecha y una sana intencion de mostrarle mi aplauso ante una broma que habia hecho frente a todo el salon dirigido en ese momento por el tio Pio Romani. Por la television y sus series gringas sabia que ese signo queria decir 'chevere' u 'OK'. Bueno, ese dia aprendi (por las malas) que en Peru significa 'cabro de mierda'.

Fui feliz en el cole, con sus momentos bonitos y de los otros. Mi primera enamorada, la china R fue del presidio del costado, el Maria Auxiliadora, casa de las populares 'mariachis'. El mismo anho entre a un bonito grupo de la Parroquia San Juan Apostol llamado 'Perseverancia', de donde muchos nos volvimos catequistas de ninhos. Epocas en que aun era creyente, evidentemente. Ambos ambientes me dieron un poquito de vida social. Casi al final de mi secundaria estuve metido en una relacion tan extranha como innecesariamente larga. Todo el mundo se la paso diciendome en ese momento que ella y yo no haciamos pareja para nada y que mas bien le levantaba los bonos, pero nunca lo vi asi. Mas bien, fue un cachetadon a mi autoestima y confianza (tremendamente bajoneados y masacrados) porque la dama en cuestion tuvo a bien sacarme la vuelta en dos ocasiones (de las que yo se, claro).

Universidad San Marcos, tantas cosas que contar de cinco anhos muy interesantes. Me enamore tres veces: S, K y C. Por la primera deje a P, de quien me temple a lo bonito en la corta aventura de academia preuniversitaria. Me volvi loco por S, le escribi cartas, deje que su enamorado venga y me meta un golpe a traicion. Llego un verano extranhisimo lejos de ella (claro, siguio con su enamorado), pero el siguiente calendario (96) estuvimos en una indefinible situacion amorosa que se extendio por muchos anhos. Bueno, tuvo sus bajones porque me empece a hacer amigo de K y ella fue una chica 100% maravillosa. Tanto que empezamos a estar demasiado juntos, de arriba a abajo hasta que decidimos estar de tortolos meses despues (decidido, claro, por las chelas de aque 2 de enero del 97). Cuanto duramos? Creo que dos meses. Cuanto me duro el desamor? Creo que dos anhos. El feeling fue tan despiadadamente fuerte que tuve que volver a estar con ella la primera vez que volvi de USA (2003). Fui feliz con ella... y fui un imbecil porque no sali solo con ella. Lo peor que K pudo enterarse fue que sali tambien con S (se odiaban desde la universidad, por que seria?) y me puso la cruz.

Dato para la anecdota: K fue la unica persona a la que hasta ahora he llevado a cenar con la intencion de proponerle un plan mas serio. Algo asi como empezar de nuevo y querer casarme con ella. El escenario fue mi querido restaurante Jose Antonio en el anho 2006. La respuesta de ella fue una de las cosas mas crudas que he escuchado alguna vez:

- Piensa en el futuro por favor, J!. Ya no tienes por que mirar hacia atras.
- Pero en ese futuro quiero que estes tu, K!
- J... sabes que? Te quiero mucho pero... el peor error de mi vida seria volver contigo!

Me quede mas magullado que raton en ratonera, pero fue totalmente justo. Espero que donde ella este, y con quien este, sea feliz. Hablamos varias veces despues de esa entrevista, pero evidentemente ya no le intereso ni mi amistad porque ni la invitacion al hi5 me acepto.

En el 99 se me curo el desamor con C. La relacion mas bonita de mi vida: dos anhos y ocho meses espectaculares. Dudo que alguna vez llegue a conocer a una chica con un caracter tan noble y comprensivo como ella. Fue mi mejor apoyo, sobre todo despues de los acontecimientos que cambiaron mi vida y abrieron mis ojos un 2 de enero del 2000. Hoy ella esta en Canada y sabe que tambien le deseo la mayor felicidad de esta galaxia (mundo suena muy trillado).

Luego de San Marcos vinieron los estudios de Filosofia en la Facultad de Teologia Pontificia y Civil de Lima. Dos anhos super valiosos para mi bagaje cultural. Empece, claro esta, siendo un demonio entre seminaristas diocesanos y religiosos de multiples congregaciones (carmelitas, mercedarios, franciscanos, soalites de vida cristiana, agustinos, etc.) por el simple hecho de ser ateo. Como he mencionado ampliamente en El Club de lo Insolito (http://blogs.elcomercio.com.pe/elclubdeloinsolito/2007/12/como-saber-si-he-recibido-un-m.html), muchos que me querian 'convertir' terminaron dudando de la existencia de Dios luego de hablar conmigo. Fue dificil superar los prejuicios, pero llegue a escribir para la revista Facultad (articulos, prologos y entrevistas), fui delegado deportivo y el arquero estrella de la seleccion de mi salon (nunca pasamos semifinales). Consegui bellisimas amistades, entre los cuales destaco a Oscar y Kike, con quienes nos fuimos al Hooters de Larcomar en agosto del 2007.

Mi abuelo fallecio el 27 de diciembre del 2001 y uno de mis mejores amigos se ahogo miserablemente en la playa despues de una sobredosis de cocaina el 15 de enero del 2002. Me fui horrorizado de Lima el 2 de febrero de ese anho dispuesto a quedarme en Colorado por 6 meses, trabajar y volverme a mi ciudad. Ya se sabe que eso nunca paso. Por alli colgue algunos detalles en Yo Tambien Me Llamo Peru (http://blogs.elcomercio.com.pe/yotambienmellamoperu/2008/02/mis-diez-citas-en-san-valentin.html). Lo mas loco y tremendo de vivir en Colorado fue asistir al American Language Center, donde estudiaba seis horas diarias de ingles. Mis amistades fueron lo mejor de lo mejor de Japon, Turquia, India, Mongolia, Argentina, Tailandia, Colombia, Polonia, Ecuador y Peru. Las anecdotas vendran despues. Mi cumple de ese anho (2002) la pase en una cabanha con ellos porque justo coincidio con un paseo a las montanhas. De lo borrachazo que andaba casi peco y me tiro una japonesa feilla de nombre curioso, pero mis compadres Tae-Woo (Tailandia) y Luis (Colombia) me rescataron de mi mismo y a la fuerza me metieron al cuarto que compartiamos los tres... y me quede privado. Desde este rincon, mis infinitas gracias, muchachos. Me habria arrepentido toda mi vida.

A partir de agosto mi vida cambio. Soy profesor y amo mi ocupacion. Amo el hecho que toda esta semana se me han acercado las hermosas e inocentes criaturas que tengo a mi cargo a decirme cosas como esta:

- Mr. Carpio, me puede decir que talla de camiseta es? (Soy 'small', Jennifer, respondi).
- Mr. Carpio, que prefiere tomar en el desayuno, cafe o te? (cafe, mi adorada Laurita)
- Mr. Carpio, le gusta mas el chocolate o la vainilla? (ambos suenan muy bien, Yesenia).

- Manhana tenemos fiesta, Mr. Carpio! Prepare el salon porque vamos a caer varias mamas! (gracias, senhora... no se si se celebran los 30, pero gracias).

Soy muy feliz. Los 30 me llegan en una buena epoca. Viajo cuando quiero y estudio cuando quiero. Voy a Lima cuando quiero. Ahorro... ni mier... (bueno, nadie tiene la vida perfecta, o si?).

Queria nomas expresar lo bonito que puede ser la vida. Alguien mas dira que mi vida no tiene nada de especial ni de emocionante. Saben que? Para mi si lo es. Estoy en el mejor momento de mi existencia. Considero que estoy llevando una vida demasiado interesante y fascinante.

Oh, oh... miren la hora... jajaja, sera muy loser si grito feliz cumpleanhos a mi?!?!?! La verdad no me pienso quedar con las ganas (ni hoy ni nunca).

J